非常开心

和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了

和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！
四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！
她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。。。

逗B爆笑,特别的欢愉哟!

1、我上班的心情比上坟还要沉重。


2、圆粪必须要消化系统很好的人才能遇到。


3、消化不良的原因是：四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。


4、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。


5、我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。


6、喜马拉雅山再高也有顶，长江再长也有源，你就是再傻总也得有个边吧!


7、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。


8、我们还是分手吧，因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶了。。。


9、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。


10、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。


11、“我饿了”是句很可爱的话。
跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！
跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！
跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？
跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是。。。

世事笑侃,侃的幽默还在理

1、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。


2、这个冰冷的城市竟然还能感受到陌生人的温暖：马桶圈上的余温。


3、更多的人是想成为一个自由不工作者，而不是一个自由工作者。


4、超级英雄的能力大都是与生俱来或者偶然得到的，但是大反派的能力却多是用自己的智力或常年不懈的努力达成的。


5、有信仰并执着信仰的人最可怕。他要么想拯救全世界，要么想整死全世界！


6、人们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。


7、工资是发给日常工作的人，高薪是发给承担责任的人，奖金是发给做出成绩的人，股权是分给能干忠诚的人，荣誉是颁给有理想抱负的人，辞退信将送给没成绩还耍个性的人，这里一定有个你。


8、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”


9、A：“人生就是演戏，人在成长，演的戏也在变化。”
B：“什么戏？”
A：“单身的时候演的是独角戏，结婚以后演的是二人转，生了孩子就变成三国演义了！”


10、凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时

爆逗男女让你乐开怀!

1、周未，我：走，陪我去庙里算算，看我今年有姻缘没。
哥们儿：你应该算算你这辈子还有姻缘没，可别只算今年啊。


2、男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。
妹子说你自己一个人过吧，然后收拾东西要走。
男友。。。


3、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”
女神：“我喜欢成熟的人。”
我：“那我算成熟吗？”
女神：“成熟的标志就是学会早睡。”
我：“哦”。
后来，我学会了早睡。
女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。。。


4、和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了，反正全程在啃东西！
第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧！


5、哥们儿：“我给你出个脑筋急转弯吧。”
我：“行。”
他：“化学老师和物理老师两个人去找小姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？”
我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问他谜底是什么？
这货来句：“因为。。。话糙理不糙啊！”
我。。。

让人陶醉的逗B冷货




1、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”


小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”



2、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！ ”


老板看了看说：“就是这么韧性。”



3、A：“你为什么长这么矮？” 


B：“因为我恐高。”


A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” 


B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”


A。。。



4、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！


这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！ ”


我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！ ”



5、昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？


他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了 ！


第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。



乐侃男女,幽默风趣又犀利

1、不要和腿太细的男孩子玩，男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重。


2、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。


3、网购对于男人来说，有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买“女朋友”开心。


4、女人怎么打扮，其实取决于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人，那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢？说明这个男的脑子有问题。


5、谁说女生对动物毫无抵抗力？！像单身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。。。


6、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！！


7、少年时，最讨厌做课间操的是女生，做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人，拼命跳健身操的也是女人，拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！


8、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮那就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，男生是不会和你说话的！
女生一般说你帅的意思就是还可以，说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的，是不好意思和你说话的！
明白了吧？


9、怎样才能得到女人的心？
蜜蜂说：嘴要抹上蜜！
衣服说：需要各种‘装’！
螃蟹道：都不如有钳（钱）！


10、关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。
儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。
互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。
两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。
死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。

他有职业病

奶牛厂里的小伙，结婚第二天新娘就要离婚，别人怎么问原因，都不说，最后把新娘问急躁了，说，他有职业病，挤你一整夜，看你受得了不？？？

餐桌上，同事们说起用车体验。

餐桌上，同事们说起用车体验。
一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”
我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”
这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”
我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”

懂幽默的夫妻，生活乐无边

十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？”老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？”
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