非常开心

大学要毕业了跟舍友扯淡

大学要毕业了跟舍友扯淡,说读了个一本有毛用,都要毕业了感觉自己一无是处。舍友说是啊,读个本科到毕业了一无是处,读个专科到毕业了发现自己身边的妹纸无一是处。

幽默闲侃,还是有不少道理的!

1、今天就是个骗子,总说明天会更好。


2、历史的标点全是问号,历史的幕后全是惊叹号。


3、金钱和道德是情敌,所以一旦有了钱,就常常变坏。


4、大人打架是比关系,小孩打架是比发育,国家打架是比实力。


5、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。


6、找工作秘诀:年龄是个宝,文凭不可少,关系最重要,能力做参考。


7、头发是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才长出来,所以头发先白。


8、网游是路边一个水坑,有的人绕了过去,有的人跳进去又爬出来,有的人就蹲里面了。


9、学习不能超前,更不能速成,否则,孩子无童年,青年无青春,中年无乐趣,老年无安闲。


10、父母想念子女就像流水一样,一直在流;而子女想念父母就像风吹树叶,风吹一下,就动一下,风不吹,就不动。


11、财富如水:如果是一杯水,你可以独自享用:如果是一桶水,你可存放在家里;但如果是一条河,你就要学会与人分享。

逗B的爆笑,十分迷人哟!

1、作为一名考古工作者,我上班就是上坟。


2、很多人不知道,小龙虾其实也有药用价值,主治一时嘴馋。


3、我发现很多网站都有地域歧视,图片只支持本地上传,难道外地的不行吗?


4、如果一份工作占了你所有的泡妞时间还不能提供足够的泡妞资金,那你还干个毛线啊?


5、人,要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到!我TM像电线杆一样,直!


6、当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。


7、物业贴的通知:最近对面楼经常有人反应,我们楼有人拿望远镜偷窥,现在天气炎热,开窗睡觉洗澡的比较多,请大家收收好奇心。
中午楼下保安室闹的沸沸扬扬,听说是偷窥的被抓住了!我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。


8、今天接到个电话,说:“您好,我是快递,然后愣了一下,说,不对,外卖,我白天是送快递的!”
哦,这小伙子还是蛮拼的,其实想想我比他更拼,宅在家里玩游戏忙的吃饭都得叫外卖。。。


9、“减肥的时候可以吃什么零食?”
“都可以吃啊,关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景,然后趁零食不注意,迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了,速度一定要够快,让零食直接懵掉,让身体还没反应过来,它们就不会知道发生了什么,过后一切风平浪静,一切就像没发生过一样。”


10、很多考生来问我,664能不能去北大?作为老司机,我再次重申一下,664你可以考虑一下去清华,但是对于北大,我只能说可以冲一下,但希望不大!
毕竟至少696才能去北大,一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696,实在是有点堵。664,只到清华西北门。
不过,如果你住在西直门的话,375也到。

“你玩微博这么久了,最大的收获是什么啊?”

“你玩微博这么久了,最大的收获是什么啊?”“微博让我开拓了视野啊!我关注了很多学习型账号,了解了很多过去不曾接触到的知识;还关注了很多大V,通过 他们跟进最热话题;也关注了一些娱乐账号,打发生活中的无聊时光。”“那你最大的遗憾又是什么?”“这几年,我的现实生活好像并没有太大改善

下棋、逛超市和不白之冤

象棋高手同一个人下棋,没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问,道:“你下的很新奇,你为什么不出马呢?”那个说:“因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走。”

Ta们真有本事,能让你笑的停不下来!

1、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话:美女,请你尽量把脖子往前伸,双下巴我们不好修。。。


2、半夜下雨,电闪雷鸣的,女票醒来抱着我说害怕!
我:打个雷你怕什么!是不是外面有人了!
现在女友非要冒雨出走,哄不住了。。。


3、同事小王郁闷的说:今早上,无缘无故地被老婆训了一顿,问其原因,她说她心情不好!
小李惊讶地说:哥,你在家挨了训,嫂子还能给出理由!说明你在家地位蛮高的嘛!真让人羡慕啊!
小王的心情莫名好了起来。。。


4、一患者去医院看病,医生给他把着脉问:“胃口还好吗?”
患者:“胃口就像那废品站!”
医生:“怎么讲?”
患者:“啥都能收!”
医生:“大便怎么样?”
患者:“大便就像那大货车!”
医生:“什么意思?”
患者:“拉的多呗!”
医生。。。


5、闺蜜是幼师,一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里,课堂上铃声响起来了,
闺蜜拿过来接听:喂,您好,我。。。
那边孩子的妈妈打断大骂:你偷了我老公手机?不对,我老公跟你在一起?
闺蜜委屈,正要再开口解释,小孩子凑近叫了一声“妈妈”。
电话那头疯了,孩子她妈哭着大喊:我求求你,手机我不要了,噢不!老公我也不要了,你把孩子还给我好吗?


6、晚上公司里只有她一个人在加班,突然一双手捂住了她的眼睛!
她娇嗔:讨厌,经理别玩了,人家加班呢!
然而那双手并没有松开,而且还亲了她的脖子,她又娇嗔道:我知道是你王总!你就别闹了!
但那双手仍没松开!他亲了她的秀发松开了手。
她隐约中见一人影慢慢远去,只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗,还有一碗热气腾腾的排骨汤。
那一刻,她哭了,她连忙追了出去:张董!您听我解释啊张董!


7、A:项目的最新进展如何?
B:大老板已经知道这个事了。地块划好了,正在等区政府批文。还申请了一笔专项资金,一旦项目启动就可以入账。现在正在集团内部报批,走个流程,很快的。
请问现在项目的进展是: A.大有进展 B.小有突破 C.毫无进展 D.说不清楚。

校园笑段和小明滚出去

1、高中快毕业了,同学们对数学老师尤为不舍:老师,我们真的特舍不得你。
老师:同学们,不要紧,我一会把银行卡号给你们,想我了就给我打点钱。


2、什么叫母校?你混的好,回去捐点款,做点事,把你照片放在校友录里,那叫母校。
混的不好,什么?打印成绩单?出门右拐,下楼,一楼大厅,自助打印机,自己去打!


3、昨天晚上回寝室,楼道是声控灯,二货同学问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。
我说:不信。
然后他用尽全力放了一个巨响的屁,他居然做到了,灯亮了。
现在我在上网,他还在洗内裤。。。


4、老师:来,把昨天我布置的作业都交上来。
小明:老师,我有洁癖,您介意吗?
老师:不介意啊!
小明:那好,这是我的作业。
说着,小明掏出了一本空白的作业本。。。


5、老师:“龟兔赛跑的故事大家说说看,兔子为什么输给乌龟?”
小明:“因为它睡觉。”
老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”
小明:“把乌龟换成狼。”
老师:“看把你能的,滚出去!”

等我结婚的时候...

等我结婚的时候,那场面一个字:“牛b”,2个字“超牛b”!那菜一个字:“经典”2个字“超经典”!像什么:炸土豆.炸地蛋.炸马铃薯;炖土豆.炖地蛋.炖马铃薯;红烧土豆.红烧地蛋.红烧马铃薯;卤土豆.卤地蛋.卤马铃薯;炒土豆.炒地蛋.炒马铃薯;稣土豆.稣地蛋.稣马铃薯;酱土豆.酱地蛋.酱马铃薯;蒸土豆.蒸地蛋.蒸马铃薯;回锅土豆.回锅地蛋.回锅马铃薯;等等,每桌是108到菜……

还有上等的白酒.红酒.告诉你个秘密,不是哥们不告诉你,那红酒是凉白开对的红色素,还有什么五梁液啊什么茅台啊全是二锅头对的白开水……另外,看着快吃完时,在上4道名菜:暴炒鼻屎.油炸指甲盖.暴蒸小死鸭.鸡屎调黄瓜……

你看这饭店选的,真……
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