今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊 这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。

我妈：你喝酒了？我：我开车回来喝什么酒。我妈：你张嘴我闻。我：啊～～我妈：你果然开始抽烟了！！

俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了１有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财１我妈满脸黑线：“没出息的东西１

1、老妈不会发短信，也从来没给我发过今天早上老妈让我教她发短信，没一会我就不耐烦了。。。
过了一会我手机上收到老妈的一条短信就四个字：不孝之子!

2、老公对五岁闺女说：等你上大学了，爸爸送你一辆小QQ。
闺女：不要小QQ，我要法拉利！
老公：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是‘拉’字辈的，性能也差不多！怎么样？？

3、我：你一生中见过最厉害的武器是什么？
朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。
我：啥武器这么牛B。
朋友：我爸。

4、邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。
爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”
迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”

5、老妈：“过几天就是你的生日，我打算给你买块儿玉。”
我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：“玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。”
老妈淡定地说：放心，我就没打算买一块儿真的。

6、有个孩子很喜欢歌星周杰伦，在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。
有一次，他的爸爸翻了那些课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对男生说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，咱就是再穷也给你买，不用每本都去向周杰伦借。。。”

7、我：妈，我是顺产吗？
爸插话道：你是泼妇产的！
妈：皮又痒了是吧，说谁泼妇呢，以为我听不出来！

8、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。
我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”
老爸说：“不是你对象吗？”
我说：“不是啊，他还没回来呢！”
结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

以前：老乡，打土豪，分田地啦！ 现在：土豪，打老乡，抢田地啦！ ………… 顿时感觉，有点想笑，又有点想哭，有没有？

1、相亲，女：你家能买起飞机吗？
男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。

2、和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。
男票：等下为你的傻X行为买单。

3、今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气。。。
那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A。。。

4、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。
我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”
这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”
嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！

5、女A：明星里，你觉得哪个男人永远都不会出轨？
女B：姚明啊，别人带个帽子墨镜就好，他怎么办？要他去开房，前台说，姚明，请你出示一下身份证？

6、女A：健身会导致停经吗？
女B：那要看你跟教练的关系。。。

7、刚找到一个女友，头几天，女友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女友失望。。。
昨天，女友气冲冲的来找我！
我：“亲爱的，谁惹你了？”
女友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”
我：“我真不会开车呀！”
女友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”
我。。。

1、口干舌燥，大概是欠吻。

2、胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！

3、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了。。。

4、女友太美，她的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。。。

5、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

6、每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。

7、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想、茶饭不思、寝食难安、日渐消瘦、日渐消瘦、日渐消瘦。。。

8、不止一次听人说：女人的衣柜里永远少一件衣服。确实，很多女生都是这样，但我始终认为，这样的说法终究是种偏见，也是对大多数女生的误解。
真正懂的人都该知道，她们的衣柜里少的可不止一件衣服那么简单。

9、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！

10、当脑子里在放烟花，眼里有星星，心上放了跳跳糖，身体开了冰雪碧嗞的气泡已经往上冒，就该奋不顾身的扑过去，管他三五八六，吻她！问世间情为何物，荷尔蒙雄性激素。

去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水。。。
等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。。。。

一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：你疯了吗？为什么打儿子啊！小偷气的吱吱呜呜的说：这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：该打！叫你不学好！！

邻居在打架，我帮忙去拉架。我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。女的冲我大喊：给我！男的冲我大喊：给她，让她打！见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。