这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行。。。
损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。

语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。。然后老师提问一句，诗王是谁？一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？

俗话说得对，最毒妇人心。。。在游泳池，我旁边有个美女泳衣掉了，我以迅雷不及掩耳盗铃之势，用双手帮她捂住，怕被更多的人看到。。。结果她给我一耳光不说，还骂我臭流氓。。。

请问：南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反？

老婆：''你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。''老公：''我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。''老婆：''那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？''老公：''我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。

1、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

2、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

3、学生问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？
导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。

4、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

5、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。
结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。
老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

6、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。
唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。
他为了证明自己没抽烟。
长着嘴往班主任鼻子上凑。
平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

7、老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？”
学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。
老师摇摇头：“同学们，错的了，春风杨柳万千条。”
接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？”
学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。
老师又摇摇头:“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”

1、我真的要被仓库小哥气死了，他可能是瞎子吧，我V信跟他说：新年新气象我准备去染头奶奶灰。
他跑到群里和大家说：天呐，刘哥太酷了，他要把奶头染灰！

2、V信上，我给男友聊天：“鱼刺卡喉咙了。”
他：“啊？怎么搞的！你吃啥了？

3、年轻的总经理对刚来的保洁小妹说：努力工作，在这里你会得到快速成长。
小妹听了大受鼓舞，每天细心负责且努力干活，没过多久，她就成为了保洁阿姨。。。

4、接了张卖房的传单，正看着呢，闺蜜说：“别看也别买！马云说了，房价再过几年就跟大白菜一样便宜！”
我觉得她就是个傻帽！还用再过几年？马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的？！

5、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？
我：用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉？
我：在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

1、昨天，女友发语音问：知道贫字怎么写吗？
我：这么简单啊你都不会，分贝！
然后没有消息了。。。

2、带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。
吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”

3、和男友在车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。
然后女孩上了男生的豪车离开，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”
男友生气的说道：“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗？！”

4、老板特抠门，经常让我们加班还不给加班费，昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。
酒足饭饱后，老板问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，知道我第一句话说的是什么吗？
其他人都说的是：是儿子还是女儿啊？
只有喝醉的我特大声的说：有没有屁眼啊！

5、清明，哥们儿说：“走，陪我去上柱香。”
我问：“你给谁上香呢？”
他说：“我儿子。”
我：“瞎扯淡吧，你都没结婚，哪来的儿子？”
他：“我女朋友怀孕了，上星期刚打掉！”
我。。。

6、朋友写爱情小说的，什么纯情故事、相思虐恋，还小有名气，最近却一直不更新了。。。
我问他为啥？
他解释：现在查得严，桑拿会所都关门了，没办法体验生活了！

7、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？
发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！
他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
我艹。。。能给钱算我脾气好！

8、“这些年你过得好吗？”
“没想到你还关心着我。”
“别误会，其实我知道你过得不好，我就故意问问，刺激你。”

1、盲人吧里好冷清呀，发色图都没人理。

2、一同事填家庭情况登记表，父亲单位：个

3、所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！

4、名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了!

5、吵架说普通话是对看热闹的人最基本的尊重。。。--本人围观吵架有感！

6、当感叹这个世界不公平的时候，最好反思一下为什么占便宜的人始终不是你。

7、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。 ——爱因斯坦

8、动不动就好吃到炸，美哭了，萌翻了，笑死了，惊呆了。。。整个人生就像一场漫长的乡巴佬进城。。。

9、中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了，打不出来？

10、人有个通病，就是一看到猫或狗，就会学它们叫，如果它们理你了，说明它们认为找到了同类了，如果没理你，说明它们认为：这那来的傻B！

11、怎样科学的插队而不被人打？比如你和朋友一起去排队，你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位。。。如此反复，很快你俩就排到第1位和第2位了！

男：喜欢养狗吗？女：喜欢啊！男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。女：哦，什么品种的？男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！

我：兄弟我发现了一个致富新秘籍。
朋友：说来看看。
我：我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，十一假期景区路边一起当老板。
滚！