如果电脑上网所需的电量，需要靠在家里骑车来发电，那么我相信你一定会骑车，去附近的网吧上网。

1、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。

2、眼镜盒不是新眼镜的家，是旧眼镜的棺材。

3、劫匪：想活命的话把钱交出来！！！
路人：你犯了二个错误：1.你凭什么认为我还想活命？！2.你凭什么认为我有钱？！

4、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。
第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。

5、为博女友欢心，一男子盗卖其父240万股票后挥霍，买豪车送钻戒花天酒地。。。
他手中的钱所剩无几时，女友还是离他而去。。。
然而令他惊奇的是，他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票，一切又归于正常，像什么都没发生过一样。。。

6、最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了，他们住着有30个人房间的房子，没有人也开着空调。
有热水澡池，没人在也放着热水。
开着耗油的悍马满世界到处车震。
杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。
他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗，就是这样的人拿了环保节能的大奖，然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。

7、KTV公主和wifi的共同点：能蹭一下就蹭一下，免费的最好。
敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对天朝的房价。
山不在高，有仙则明，水不在深，无污染就行。

8、一条冷知识：橙子是橘子和柚子杂交来的，
柚子和橙子又杂交成了青柠，
橘子和橙子杂交了芦柑，
橙子和柚子杂交了西柚，
橙子和青柠杂交了柠檬。
橙子这货够乱的！

“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧１“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒碍”

上班是为了什么？
想了一天后，我终于明白：是为了等下班。

爸：在学校学过英语吗？女儿：学过。爸：香蕉用英语怎么说？女儿：banana.爸：橘子？女儿：orange.爸：苹果？女儿：apple.爸：玉米？女儿：一个粒儿、一个粒儿的。爸：榴莲女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。爸。。。

在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。” 

高中时候大扫除擦玻璃，我们组一女懒得去水洗抹布，边往玻璃上吐唾沫边擦。高处够不到我们叫来一男生，他贴着刚刚的玻璃登上窗台，他说：“怎么这玻璃这么臭啊！”我们都沉默微笑。

1、一周熔断三回，比我洗头还频繁。

2、你以为是黑色星期一？其实是黑色一星期。

3、百年美联储，毁于特浪普。自由美利坚，熔断每一天。

4、不是蓝翔毕业的，你炒什么股，这一会焊一会断的，都是手艺活，你们这帮文化银懂个啥。

5、美股熔断，历史上只发生过四次，上一次熔断，还要追溯到2020年3月18日，那天我的记忆很深刻，那感觉，仿佛就在昨天。

6、美联储降息救市，美股依然狂跌、熔断。怎么解释这事呢？
这就好比你跟你老婆吵架，本来你老婆只是希望你哄哄她而已，结果你扑通一下，跪下了，你老婆就崩溃了，以为你肯定外面有人了。

7、美股就好像突发高烧40度的孩子，央妈美联储突然对他说：我给你一大笔钱，孩子你想买啥就买啥吧，让自己高兴起来。
孩子一想。。。她突然对我这么好，我不会得了绝症吧！

8、准备抄底，刚才我问卷商的朋友，接下来的几个月，美股还会跌吗？
他回答我：对于你不喜欢的答案，就不要问。

9、用一句成语形容当前美股：
视觉版：一片狼藉
听觉版：哀鸿遍野
嗅觉版：血雨腥风
触觉版：寒气逼人
味觉版：苦不堪言

10、听说股票的收益很高，于是小张蠢蠢欲动，可是又怕有风险。于是他就找了炒股高手咨询信息。
“快来买美股啊，坐等升值，买到就是赚到。”
“要是跌了怎么办。”
“放心吧，美股现在可是正在大牛市，不会跌的。“
“如果要是跌了呢？”
“放心吧，就算会跌，美联储也会救市的。”
“要是美联储不救呢？”
“不可能，美国政府会逼着他救的。”
“要是美国政府崩溃了呢？”
“先生，只花这点小钱就能看到这么好的事，有什么不满意的吗？”

1、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！

2、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：“你就不能做一件让我脸上有光的事吗？”
于是她给了我一个耳光!!!

3、Pol.ice：先生，你的车今天限行。罚款200元。
驾驶员：老子昨天就出门了，到现在动都没动过。
Pol.ice：呃。。。疲劳驾驶，罚款200元，扣三分！
驾驶员%$^#$%^&

4、一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。。。
吃了一会，一个同学说：“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢！”

5、上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。”
我说：“没零钱，给20算了！”
她点点头。
我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。
她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？

6、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小妹聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
小妹：“让你老婆来这里上班，我教她。”
哥们%^#$%*%^&(*

7、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。
我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？”
他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
我%^$&%^&$%^&*

8、A：最炫富的颜色你知道是什么吗？
B：土豪金呗。
A：那最高贵的颜色呢？
B：还能有啥，高端黑。
A：那最大众的颜色你肯定不知道。
B：呵呵，脑残粉。

十一假期里，夫妻俩开着车在野兽园玩，停下车拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。老婆有点儿害怕，说：“老虎向我们走过来了，它来找吃的吗？“老公：“不是。“老婆：“那它来干什么？“老公笑着说：“找母老虎呗！ “