正是因为没病，所以走两步和朋友下棋，他一次性走了两步，我说：“你有病？怎么一次走两步？”他笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”我。。。

1、婚姻是世界上最好的东西 从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。 2、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上，一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了没地方去，就去广场溜达，看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了最后居然发现有跳舞的天赋，从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞学校知道后，领导说去上网的还能理解，这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了

1、男：“我不是你想的那样！”
女：“对不起，我没想过你。”

2、女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”
女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”
女神。。。

3、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！
我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。
你别说，这TM打起人来真疼。

4、男A：“我女朋友气跑了。”
男B：“你怎么着她了？”
男A：“没怎么着她，只是很久没用了。。。”

5、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？
结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。
不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！

6、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！
没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！
我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！
他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。。。
我。。。

我爷爷被一只蜘蛛咬了, 他看起来非常沮丧, 于是我准备给他去拿些药膏, 可是就在我走出房间之前, 我听到爷爷说:"到了这个年纪, 实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿."

律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。

世界上最好听的声音不是中国好声音？ 1、“其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密” 警察：“这他妈就是你拒绝交待的原因?现在坦白从宽，抗拒从严，争取换个死缓!” 2、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。

1、“老板，你这个炭怎么不耐烧？”
“因为这是低碳环保产品。”

2、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”
营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

3、昨天去补办身份证，我想换张照片，Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
我无语又很赞同的点了点头！

4、理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。
上帝问我，你想做古代人还是现代人？
我想了想，一狠心，说，古代人。
然后，上帝把我的手机拿走了。

5、作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧，问旁边一个女生借纸，然后她问我：你要湿巾还是卫生纸？
我说干的！
然后她问：抽纸还是餐巾纸？
我说餐巾纸就好
她问：你要维达清风还是心相印。。。
我顿时就。。。

6、今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？
我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。