有一天下雨打了一把伞出门，路上没走几步雨就停了，就把伞关了拿在手里，然后突然忘了伞在手里，以为它掉了就回头找，看到一个小哥哥上去就问：“同学你看见我的伞了吗？我的伞好像掉在路上了……”小哥哥看了看我手里的伞愣了两秒钟说：“我有女朋友了！”

1、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

2、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。
然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气。。。

3、老婆问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”

4、老公的手在老婆面前晃。
老公：这是什么？
老婆：咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？
老婆：还是咸猪手。
老公：错！这是乳香咸猪手。

5、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？
老公：那是因为你不关心我！
我：。。。那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？
老公：那是气涨的！

6、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。
老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”
老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”
老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”
老公急忙问：“哪两方面？”
老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”

7、老婆：老公，吃饭了。
老公：咦，摆这么多碗干吗啊？
老婆：一会你就知道了。
老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？
老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。
老公#$%#$%^&

1、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！

2、万般皆下垂，唯有血压高。

3、“你哭了？”

“没，我只是对生活有点儿过敏。”

4、人到中年后总是坐着打瞌睡，躺着睡不着。想记的记不起，想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪，笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽，春风吹又生！ ”进入了知识退化，器官老化，思想僵化，等待火化。

5、少年争取的是好学历，中年成功与否看经历，年纪越来越大就要留意病历。

6、不要炫耀你的钱，在医院那就像纸； 

不要炫耀你的工作，你倒下了，无数人会比你做的更出色；

不要炫耀你的房，你去了，那就是别人的窝；

不要炫耀你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了！

7、好好活下去，每天都有新打击。

1、今天下午一个外伤病人来找我拆线，我要他去交拆线费，他很生气：“线是你缝的，拆线为什么要我出钱？”
唉，心累！

2、公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。。。
恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气……”
她白了我一眼：“一边干活去！”
一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！”

4、昨天碰见多日不见的闺蜜。
她见我第一句话竟然说：你咋又变丑了？
我生气的回击道：“你TM又抢我台词！”

5、打电话给我爸：“爸，我妈在家不？”
“在”
“你让我妈接一下电话。”
他把电话递给我妈后，我说：“妈，今天是父亲节，你帮我跟我爸说句节日快乐。”

6、去面试，HR：“你的梦想是什么？”
我：“我的梦想是不上班。”
HR：“那你为什么还来应聘？”
我：“为了实现我的梦想。”
HR：“你等等，我捋捋。”

7、有一天，一位记者来到牧场，看见了一位农夫在喂牛，记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？”
农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？”
记者：“黑牛”
农夫：“玉米和小麦”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“玉米和小麦”
记者有点迷。。。
记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？”
农夫：“你问的是黑牛还是白牛？”
记者：“黑牛”
农夫：“5斤”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“5斤”
记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？”
农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“也是我的。”

考试结束后，a：“考得如何？”b：“一团糟。”a：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”b：“踢球有人配合呀。”

1、我不是那种肤浅地只看脸的人，我还会看看你的身材和薪水之类的。

2、我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过，那女的当场就报警了。

3、今天听到背后有人议论我比较娘，作为一个纯爷们真的好气愤！现在手还在抖，哎呦，眼线都画歪了，MD！

4、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。张三可以借钱给你，张三敢要钱，就喊李四打他。

5、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。。。

6、室外活动橙色预警：受到昨夜饮酒过量的影响，今天你的身体将会出现局部不适，主要为头部晕、痛，四肢瘫软，最好呆在室内，以免出现意外。未来两天将逐步好转，适宜进行室外活动！

7、经过本人时间研究表明：杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。

8、A：家里煤气泄漏了怎么办。
B：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。

9、“我这串佛珠是开过光的。”
“切，我这张彩票还是开过奖的呢。”

10、看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。
下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。

11、我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤7个，喝趴下10个，令无数人闻风丧胆！不管是红的白的还是洋的，有酒必干！！
但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒， 三杯就大脑短路？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？请拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。
就可以与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸。。。

1、坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”
两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”

2、女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！！！

3、和嫂子带着小侄去逛商场，我和嫂子一人买了个包包。
付钱时，我跟嫂子都同时掏出了钱，我俩礼节性的推让了几下。
小侄立马抱住她妈妈大腿：姑姑，快点！我帮你拖住她。。。

4、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”
我问：“为什么”
“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！”
我。。。老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！！！怎么有种作孽的感觉？！

5、早上，孩子淘气，被他爸揍了。
中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。
我：我就是那么一说，你还真打啊。。
儿子：哼，都不是好东西！
我俩。。。

6、女儿4岁多，今天忽然问我：妈妈，人都会死吗？
我：是的。
女儿又问：爸爸妈妈也会死吗？
我答：是的。
女儿顿了一下，好伤感的说：那是爸爸先死还是妈妈先死啊？

7、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！
儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？
妈妈：我是什么？我是你妈啊！
儿子：不对，你是母老虎！

8、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，随口说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”
“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。
妈妈脸绿着叹口气，心想：这么小，连爹都能坑，真有出息啊。。。

“你好，我是XX保险……”
“美女，声音不错！加个微信呗！”
“抱歉，私人号码不便透露！”
“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”
“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”