老版西游记最厉害的地方在于20集让人看得感觉好像有四，五十集那么长，因为你时时刻刻都在认真看，剧情丰富没有废话，我好多年以后才知道只有20集，当时都惊呆了！

进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。 然后。。。。。 “爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。” “不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！” “谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？” “噗~~~~~~”

昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。

1、打工仔：上帝呀，何时加工资？ 

上帝：我也看不到了。。。 

怒：MD，还不如改信真主！ 

问：唯一的主啊，何时加工资？ 

真主：。。。。。。 

急：您老人家倒是说句话啊！ 

真主：。。。你还是改信老子去吧。。。 

问：老子大人，什么时候加工资？ 

老子：加就是不加，不加就是加。 

打工仔：。。。。。。

这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”

2、“你的朋友好像也不少嘛？”

“这要看什么时候。”

“什么意思？”

“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”

3、大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”

记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目？”

那男人回答：“还不是为了混口饭吃！ ”

4、某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。

今天和女同事吵架！ 同事非常生气的说，你想怎么死，我成全你。我笑了笑！我想精尽人亡……然后 ，就没有然后了，

“令和”出自《西游记》：鹿力大仙又奏道：“陛下，我师兄原有暗风疾，因到了高处，冒了天风，旧疾举发，故令和尚得胜。”

1、谁能想到，秃顶又叫没毛病。

2、自杀的人越多，自杀的人就越少。

3、有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。

4、洗了一天的衣服，这会儿躺在床上思考，到底算是勤快啊，还是懒呢？！

5、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。

6、暗恋的女孩告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂！

7、老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。

8、没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”。

9、认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪，我捂着伤口向他道歉：对不起，都怪我没穿防弹衣。

10、单身久了会得病，今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上，我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。

11、人的大脑有多神奇呢？它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候，它。。。它罢工了！！！

1、女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”
吓得我坐到地上！

2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办？
我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

3、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。
只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练的一身肌肉！”
“哼，练肌肉又怎样？”
那男的愤愤的回答：“我让你捏不动！”

4、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

5、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA、女免单。
临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
我急中生智的说道：对不起，走错门了！
尼玛，真险。。。

6、睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”，声音洪亮，意悲而远。
一霎时流火照魂，惊得我冷汗岑岑爬将起来。
原来是楼下停着辆三轮车，车头绑只不大灵光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“维修旧家电！”

7、女：“好冷。”
男：“那就抱抱！”
---这是早恋。
女：“好冷。”
男：“走，买衣服给你！”
---这是热恋。
女：“好冷。”
男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”
---这是己婚。
女：“好冷。”
男：“傻不傻呀， 穿这么少。”
---这是结婚七年了。
女：“好冷。”
男：“活该， 咋不冻死你呢！”
---这是外面有人了。。。

1、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
我。。。

2、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。

3、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。

4、有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查，不方便回话。
晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”

5、几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。
我说：玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？

6、记者到山区采访，在村头遇到一个老头，就问：“大爷，您觉得最遗憾的事是什么？”
老头想了想，说：“大儿子出去上学,我给他汇3钱,可是却汇丢了。。。”
记者又问：“还有没有遗憾的事呢？”
老头又想了想，说：“大儿子毕业之后，有了一份不错的工作，前几天，他终于想起我了，给我汇了大笔钱，我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱，可是那天风大，把他汇的钱都刮跑了。。。”
记者突然觉得自己后背发凉，直冒冷汗。。。

老师：“小明，解释一下‘欺软怕硬’的意思。”
小明：“老师，我用你举个例子，你别让我滚，行不？”
老师：“好。”
小明：“老师去买香蕉，总是先用手捏捏，软的吃吃吃，硬的啪啪啪……”
老师：“滚…不，站到走廊上去……”

姐姐和姐夫吵架了，姐姐很生气，回来家里住了十天有余，姐夫怎么劝也不回去，索性跟着住这里了。事不关己高高挂起，天热，我每天穿着超短裙在家里走来走去，今天又是如此，姐姐果断拉着姐夫回去了。晚上老妈看着我哈哈大笑，怎么样，听妈的没错吧？

“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”“坏消息吧。”“我要说的好消息是假的。”