非常开心

过年回家,超冷。。。我洗完衣服手都冻麻木了

过年回家,超冷。。。我洗完衣服手都冻麻木了,看见老公,想撒下娇,伸出我的手在他眼前晃啊晃,老公,我的手好冰啊!
谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说:你看,现在是不是火辣辣的一点都不冰了?
卧槽尼玛!!!!!

早上,上班要迟到了!急忙忙的下楼

早上,上班要迟到了!急忙忙的下楼,打扫楼道的阿姨给我加油喊:“快,快,快!” 结果我刚出楼道就“咕咚”摔了个大 屁 墩!疼的呲 牙 咧 嘴!阿姨赶紧过来扶我起来说,“我一着急就 结 巴,昨晚下的雨,道路结冰!我想告诉你,快不得啊!小心滑倒的!” 额,阿姨你刚才要是说的这么6,该多好啊!!

爆逗,二的不一般,笑的很得劲!

1、女:“我平躺在你面前你会怎么办?”
男:“三鞠躬。”


2、一对情侣过来退货,男生念叨了半天:这件衣服挺好看的啊,搞不懂你为什么要 退。
女生受不了了说:一件衣服如果穿我身上不好看,那她就不配称作好看的衣服,懂了吗?


3、一男要和女友分手,女友歇斯底里的吼到:你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣,你饿了我给你弄好吃的,你就算再晚回来,我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息!
男人一听忍不住了说到:那是因为你不敢素颜面对我!


4、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩?
我:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受……她叫你妈妈?”
正在为自己的幽默得意时,女友就啪的一声抽在我的脸上,说:“禽兽!你连儿媳妇都下的去手?”
我%$^#$^&


5、一男子喜欢女神好多年了,女神一直没接受他。
他就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”
女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”
男:“喜欢你看不上我。你能改么?”


6、在和闺蜜聊天。。。
闺蜜:“我好想你,你不在的这几天我整天茶不思饭不想,都瘦好几斤了。”
我:“说人话!”
闺蜜:“真的是因为想你才吃不下饭的。”
我:“5 4 3 2。。。”
闺蜜:“好吧,没钱吃饭,江湖救急。。。”


7、惹女朋友生气了,哄半天都没用。女票说:做两件小事,我就不生气。
只要你不生气,二十件都行!
女票指着马路对面的消防大队说:去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬,冲过去对着岗亭大吼:我爱你!
里面的愣小子一脸懵逼,我赶紧跑回来了,小心地问女票:还有一件事呢?
女票斜我一眼:再去,跟他求婚。
我#$%%^&!

反讽现实生活的冷笑话




1、一男唉声叹气地对朋友说:“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”


“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。



2、小偷A:“做人,到底是正直的好。”


小偷B:“为何?”


小偷A:“我偷了一条狗,卖给别人,谁都不要。后来送还原主,他很高兴,给了我50元酬谢我。”


小偷B。。。



3、A:“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”


B:“好吧。。。我想借两万块钱。”


A:“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”



4、一无证司机醉酒驾车,Pol.ice问:知不知道酒后不能开车?


司机:知道,但是酒后就不知道了。。。



5、我外甥女特别任性,我姐老惯着她!


有一次我外甥女又不听话,我姐也不管。


我气的大吼一声:这要是我的孩子我早就揍了!


我姐翻个白眼淡淡一句:这要不是我的孩子我也早揍了!



冷人冷料逗的很

大家一看这位藏友的藏品:首先这个包浆颜色厚重,历经寒暑非常完好,实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下,还有致密的牛扎糖和焦糖,错落有致的分布着花生,戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体,花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友,如果不是过期了,肯定能上本期珍宝台。

我又不傻

妈妈在厨房干活,喊我把垃圾倒了。我十分不愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔了一句:自己的老公不用,用别人的老公。妈妈回头瞥了我一眼,说:我又不傻,自己的儿子不用,干嘛用别人的儿子?

高三那年,我十八,女朋友十六

高三那年,我十八,女朋友十六,此为背景。周六女朋友第一次来我家,晚上八点多了我俩还在家门口转悠,关键是不好意思去睡啊( ′▽` )。当时我妈正在门口跟很多邻居聊天,看见我俩直接来了一句:恁俩不上去睡觉还瞎跑啥了!三天之后,我的床也直接从单人的变成大席梦思了。绝对亲妈!!!!

这是什么花

去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花?” 答:“玫瑰。” “什么花?” “玫瑰!” 司仪一脚给我踹跪了,“知道没跪还站着干嘛。”

爆囧,有些打脸有些逗

1、一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机,我她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸。。。一阵狂喷,接着拿出手机对着身上的水珠,嘟着嘴开始自拍,然后朋友圈发条微信,拿上毛巾就走了。。。


2、营业员:先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。
我。。。


3、记者拿着图片问葛优:“最近你的这张颓废图片特别火,你知道吗?”
“什么图片你拿近点儿我看看,我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。


4、办公室里,一美丽孕妇同事说:“都说酸儿辣女,为啥我酸的辣的都爱吃啊?”
我:“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”
哎妈呀,都怀孕了还打人这么厉害。。。


5、一天邻居过来找我爷爷说:你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果,你到底管不管?我要放狗了。
爷爷一愣:天呐,我家老六老七呢?
说着就出去找去了。。。


6、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服,她打开开关,洗衣机却没有动静,她又打开脱水开关,还是没有动静。
她使劲拍了拍洗衣机,愤怒地说:关键时刻掉链子!又TM坏了!
这时她听到街上有收破烂的吆喝声,于是就把洗衣机50元卖给了人家,这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后,来电了。。。


7、下暴雨,很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来,著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂,这令古玩街的大师们相当尴尬,急忙去救场。。。
没想到自己才下水捞沉木狮子,自己的金链也飘了。。。
场面一片混乱,正在大家六神无主的时候,核桃店的老板在惨叫,不能再下了呀,再下盘了五年核桃就要发芽了。。。

醉人熊孩子,特别的上头!

1、接儿子放学,问他,今天在幼儿园学的啥?
儿子:啥也没学,又混了三顿饭回来了。


2、刚和女儿去边上超市,小区门口风大,伞有点拿不住,就对女儿说:你被刮走了我可不管。
女儿扯着我衣服说:你这么胖,我拉着你不就没事了!
我。。。


3、大女儿吃饼干,我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见,一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。
抬起头一本正经地问我,爸爸你刚才说什么?


4、小外甥六岁,他妈妈在网上买了条裙子,试了试觉得一般,对小外甥说:退了吧?
结果小外甥抱着妈妈脖子说:别退了,留给我媳妇儿穿吧!


5、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。
一时好奇就问儿子是什么意思?
儿子:这SB放了我几十次鸽子!
我。。。


6、我家女儿今天放学后告诉我:“妈妈,老师夸我漂亮了。”
我问:“咋夸得?”
“老师说你这个小姑娘长这么漂亮,字咋写的这么难看呢?”


7、弟弟问我小姨:“妈妈,我是怎么来的?”
小姨随口说:“捡来的”。
然后我弟弟就无比郁闷的说:“唉,这么好的孩子也舍得丢啊?”


8、吃完饭妈妈让儿子去写作业,儿子:老师说了饭后不宜看书写字。
妈:那你去洗碗。
儿子:老师也说了饭后不宜做体力劳动。
妈妈$%^#$^&^&

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