开学的时候做自我介绍，我刚说完我叫白婕，还没说来自哪儿呢下面的男同学就哈哈大笑，我问为什么笑他们也不说，就是不告诉我，谁告诉我为什么啊？？？

正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。

没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。

结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！

我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！１

没想到她火比我还大，冲我吼道：

“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！１

1、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。

2、什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。

3、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

4、自从健身，我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就放冰箱冰下在吃。

5、有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。

6、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她是暗恋我。

7、当我主动跟你说我自己的缺点时，某种程度上是阐述“免责声明”。

8、当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁掉。

9、对不起大家了，俺经常在朋友圈打广告，主要是因为家里没矿，中央没人，人长的又不好看，不能靠脸吃饭！希望大家多多支持，多给我介绍几个顾客，让我走路也能带点风，花钱也敢往上冲！

10、好习惯，要从小就培养，要自律！不要像我一样，上学的那会写作业马马虎虎，不讲究质量，只讲究速度，没少挨老师批评！
现在长大了，这习惯是落下病根了，写作业还是那么潦草不堪，还是那么快，总是挨媳妇儿的批评！

刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。

一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”

1、对钱不感兴趣的女人是很可怕的。所以女人一点也不可怕。

2、情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

3、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

4、爱情和醉酒很像，感觉头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

5、屌丝：姑娘，这是你掉的砖头吗？土豪：姑娘，这是你掉的金砖吧！

6、男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应。

7、男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨。

8、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。

9、聪明的男人会在两件事面前选择闭嘴：1.自己做错事的时候。2.女朋友做错事的时候。

10、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西！！！

11、男人有两个女人：老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人。。。秃头了。

每次和女友亲热，她总是要反抗，时间久了我实在烦不胜烦，大声问她这是几个意思？她惊奇的反问道：怎么，你不喜欢？

1、“听到自己要被活埋的消息，我整个人都石化了。”兵马俑回忆到。

2、被蜘蛛咬了，变成蜘蛛侠，被蚊子咬了呢？涂点花露水。

3、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊，不要钱为什么不买！

4、北大校长不认字怎么了？蓝翔校长也不一定会开挖掘机呀！

5、别人修图：美图。你修图：无耻之图。

6、小刘看到一则广告：“全场跳楼价200元！”他摸了摸口袋，不禁感慨自己连楼跳都不起。

7、阎罗殿内。
“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”
“嗯，你不是爱插队吗。”

8、以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。
大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！