和小姨子在看电视，突然那些乱来的剧情，我生气的说……俗话说兔子不吃窝边草，这人怎么……小姨娇滴滴望着我打断说……可草不这么想呀，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧姐夫？？

昨天在洗脚城，叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱”我……

女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？男：每天都给手机充电。

1、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？”
看着一头雾水的，我老婆又说：“你是不是没关门？”
“嗯，太急了，怎么了？”
“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！”

2、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。
刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗
我就吃了一小块，天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。
一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了
他说：“先不要说辣，拿给你妈尝尝。”

3、老公买了部iphonex递给我...
我心里都高兴死了，但我表现的很淡定，非常严肃的说道：“我都换几个手机了，你看看咱妈的手机都卡成什么样了...”
话没说完，婆婆就笑着说道：“我说啥来的，儿媳妇不会因为你给我买个手机而生气的...”
我：“卧槽！”

4、老子刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光……
儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让老子去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧……
老子一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧……

5、老妈在饺子里包了一枚硬币，谁能吃上就是来年幸运的人
为了硬币我和老爸拼了，他吃了40个饺子
我嘛...嘿嘿吃了50个...
却还是没见着硬币......
吃完饭，老爸洗锅的时候，在煮饺子的锅里发现了那枚一元硬币。

女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

1、“想不到，转眼之间我们都老了…”

“是啊，火开得太大了！ ”另一根油条感叹道。

2、榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！ ”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

3、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！ ”

4、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。

5、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。

别的小鸡都笑它，它很伤心。

鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”

“真的吗？”

“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”

6、皇后去见容嬷嬷：“咦，这刺猬真可爱。”

“回禀娘娘，奴婢养的是小白鼠。”

一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

1、一病人准备做手术。
医生：“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。

2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”
工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

3、N年前的生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”
我说好啊好啊！
从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。

4、男A：“杂啦？”
男B：“刚分手了，难受！”
男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”
男B^&*%^&(^&()

5、我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。
今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。爸爸问：你去哪里玩了？儿子知道犯错了，只好如实回答：上午在同学家玩，下午去了网吧。爸爸又问：你上网的钱从哪里来的？儿子：要说真的吗？爸爸：当然？儿子：书房的书架上。一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸。爸爸：老婆，儿子在说谎。

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

1、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前！

2、快递业是不是被佛教界买了，圆通，中通，百世汇通，是吧，还有各种“转运中心”。。

3、好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！是因为。。。馋！！！！

4、同样是输出20°的空气，在夏天是冷气，在冬天则是暖气。表面上你在改变环境，其实环境定义了你。

5、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

6、不理解什么叫半永久，永久就是无限，无限的一半还是无限。

7、当你越来越好的时候，会看淡很多事情，记忆里都是别人对你的好，哪怕是当年让你哭过的人，也能坐下来喝一杯。

世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”