饭后爸妈在看电视，我在厨房洗碗。我妈看到舞蹈演员出镜后嘟囔了句：“穿这大衣干嘛，显得多胖啊！”我爸不乐意了：“现在天气这么冷，再说怎么显胖了，说胖你女儿才胖！”我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！”我默默地洗着碗，我是亲生的吗？是亲生的吗？

一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。

因为你们的事他全家人都反对，全家人都说如果要离婚，他只能净身出户，没办法，为了孩子，你只能理解了。但你应该感到暗喜，你毕竟夺去了他对我的十八年感情。

1、爱一个人的感觉是：什么都会在意，却又什么都可以原谅。 2、想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。 想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。

女：“吓我一跳，你要死啊！”男：“你跟我去啊？”女：“你变态啊！”男：“你是不是看我日记了？”

前几天，弟弟唉声叹气。我："又咋了？心情不美丽了呢？"弟弟："姐呀，我恋爱了。"我："好事啊，比我先恋爱，恭喜"弟弟："可是姐姐，周末约会，包里就二百块钱，怎样可以让腰包鼓起来？"我："这好办啊，换成零钱。

别人的二十几岁：瘦脸针，玻尿酸，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌……：这个好吃！这个好吃哈哈哈哈！卧槽这尼玛也好吃！！！

结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊！
弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。。。

飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下，这是我的座。
她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。
于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？
然后，她一言不发地坐了回去。

跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，说：“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”这时领导表情很复杂的看看了我，说：“所以我今天得蹭你的车！”

早上上班在路上看到一起交通事故。捧腹网 pol.ice问司机：你怎么开的车啊，居然撞进银行去了？司机委屈的说：刚刚车开的有点快，快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”，我不敢刹车。。。就撞上去了。