我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。

老是觉得女友不是处女，一次啪啪完了，躺床上问她第一次给了谁了？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪:初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然。。。我醋性大发地问:他欺负你了？女友说:嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了。。。。。

每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。

达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...

班主任是我爸在学校我们表现得很低调，几乎没人知道，所以在同学们面前的是：班主任一下课就拉我去办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，校服衣领歪了为我摆正，饭堂里两个人说说笑笑，同学们都以为我们在一起了，教师节同学们来看我爸，我穿着睡衣去开门，第二天学校里开始传言我和班主任同居了

1、都说网络很假，好像现实很真一样。

2、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

3、喜欢一个人呐，不但会低到土里去，还会贱到骨子里去。

4、岁月是把杀猪刀，有的人刀枪不入，有的人却被千刀万剐。

5、人之所以活得太累，是因为上下左右、前前后后都有勾引力。

6、感情给了不该给的人，肉长在不该长的部位，女人生命中的两大杯具，排名不分先后。

7、鸡犬不宁，羊入虎口，龙争虎斗，虎头蛇尾，风马牛不相及---生动形象的说明了生肖相克规律

8、城市人的乡村日记：第一天：这里空气真好。第二天：这里野菜真香。笫三天：这里无世俗之累。。。第七天：这TM真不是人待的地方!

9、我们知道：有文凭不一定有水平；有职称不一定能称职；有资历不一定有能力。
但我们可能不知道：有智商不一定有智慧；有知识不一定有思想；有文化不一定有教养；有见解不一定有见识。

10、猫是怎么叫的：喵喵喵 ~
羊是怎么叫的：咩咩咩 ~
狗是怎么叫的：在吗？在干嘛？吃了吗？睡了没？多喝水！多穿点！早点睡！少熬夜！小心着凉！早点回家！记得吃药！给你点了外卖！晚安。

11、古语新解：
1.暗风吹雨入寒窗----寂寞空虚冷
2.何以竟至于此----肿么酱紫。
3.城门失火殃及池鱼----躺着也中枪；
4.呜呼！----我Kao
5.是可忍孰不可忍！----艹尼马
6.黄袍加身----屌丝的逆袭。
7.桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情----好基友，一辈子

1、穷得不行，和老婆讨论理财方法，她说，买限量款包包啊，可以升值！

2、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？
她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”

3、老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！
老公：那粥再热就干了
老婆：没事我当干饭吃
老公：我怕他焦了
老婆：没事我可以当锅巴吃。
老公!@#!@#

4、老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！
媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”

5、“老婆，我可以去阳台站会吗？”
“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”
“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。。”

6、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”
新娘羞涩的说： “我的郎。”
“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”
新郎抢着回答 ：“我的娘。”
顿时场面就Hold不住了。。。

7、晚上吃饭，老婆给老公开了一瓶五粮液。
老婆撒娇似的说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒。”
老公受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”
老婆笑道：“你放心吧，我会的！”
过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：亲爱的，快点啊！
老婆赶紧回了一条信息过去：再等等，他快醉了。。。

1、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

2、相亲认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。
看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”
他说：“明天我有事，后天再联系吧。”

3、去相亲，看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。

4、街上看到个妹子很漂亮，是我喜欢的型，我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了。
过了会，我故意很着急地跑过来找，那妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶里了！

5、我和男票买了套情侣装，问闺蜜效果什么样？
损货闺蜜来句：“好看是很好看，要是他不喜欢你了怎么办？”
这。。。几个意思？？？

6、和女友吵架好几天了，一直哄也不理我，今天终于给我提出一个条件：把购物车里最贵那件衣服款付了，就原谅我。
我TM严重怀疑她就是想买那件衣服才和我吵的架。。。

1、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。

2、化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。

3、世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！

4、男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。

5、如果有一天我屏蔽了你的朋友圈，请不要问我为什么，我只是买不起你卖的东西。。。

6、其实国人生孩子和养狗这两方面，都不太行，究其原因是：指望孩子跟狗一样听话，指望狗跟孩子一样聪明。。。所以孩子可以不过脑子就生，狗可以不拴链子就遛。

7、那些经常在微博和朋友圈里高调秀恩爱的，基本后来都分手了；而那些从来不秀的，都是单身。

8、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；
但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成。。。人群中一个很显眼的胖子。

1、刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”
朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！”
我去。。。

2、走路不小心碰到个大妈，第一时间没说抱歉，这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样，还戴个眼镜，一点素质没有！”
我怒道：你以为这还是五六十年前啊？戴个眼镜的，就是知识分子了？
大妈。。。
众人。。。

3、今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。
我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？”
我：“26了。”
大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。”
我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？”
大妈。。。

4、有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。
朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！”
男青年大喜，约定当晚就请客。
饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把6岁的小姨子都带来了！”

5、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”
我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
她现在要辞退我！！

6、女孩：“我怀孕了。”
男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。
男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！”
女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。。。”

7、朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！
我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”
他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。。。”