小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

说个女同事的，今天中午吃过饭，女同事说:最讨厌夏天，走路的时候上面不晃动，肚子上的肉却在晃。是啊，该晃的不晃，不该晃的乱晃，太不尽人意了，希望从捧给出出主意，如何做到上晃下不晃？我这里代表女同事，先谢谢大家啦！

1、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”
“我们食堂大妈！”
我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”
“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
我。。。

2、放假了，老婆问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？
老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！
老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！
老公!#$#$￥#%
套路。。。都是套路。。。

3、晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”
我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”
老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”
唉，有些问题根本就没法解决！

4、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

5、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”
老公：“当然是你啊！”
老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”
老公：“老婆，你权威，你说的对！”
老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”
老公。。。

6、和老公讨论古代皇帝选妃。
老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”
我：“那你看我的呢？”
老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”

7、今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”
媳妇：“没叫。”
闺女：“送快递。”
老婆：“没买。”
闺女：“交电费，查水表。”
老婆：“都交过了。”
闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”
我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。

1、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”

小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！ ”

2、自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！ ”

酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！ ”

过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。

酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。

酒鬼愣了好一会才回过神来，把500元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时你都干嘛去了？”

小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”

3、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！ ”

他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！ ”

4、妻子扶着醉酒的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！ ”

1、领导今天训话了：你们这帮人，干活的时候跟鸭子一样，一个个呆萌呆萌的。一听到聚餐、吃饭就跟苍蝇一样，哄一下都围上来了。

2、一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？”。
商贩老板说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养！”

3、刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说美女你今天怎么没化妆？
我说你还能认出是我啊，他说这不半天没敢认嘛。
我感觉今天的凉皮明显比往日少了。

4、领导：“这个谁，今天别忘了那什么！”
下属：“好的领导，您不提醒我差点忘了，您记性真好！”

5、刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张？
老板：一块钱。
我：为什么其他店是五毛钱？
老板：因为我想多赚点钱啊！
我勒个去。。。好耿直的老板啊。。。

6、有一次去商场买衣服，问了价格后。
我：“老板这衣服好贵啊！”
老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊！

7、去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”
老板说：“它敢吃屎你敢么？”
我不服：“我要是敢呢？”
老板说：“那我给你剪也收100！”

8、按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。
赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。
他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。
村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”

昨晚跟几个朋友去酒吧窜一个局，叫了几个妹子一起玩，大家成年人都挺开放的，所以玩的比较嗨，各种喝酒结束后迷迷糊糊的拉了一个和我聊的投机的妹子就去宾馆了。今早一觉醒来妹子已经走了。但是，我发现茶杯旁边居然有1000块钱，卧槽！

1、老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。
今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。
从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。。

2、晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？”
老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”

3、今天躺床上老婆来句：我这几天才发现我是个Gay！
我惊恐的看着她说：为什么？
她：每天看到我们领导，我都想艹TM！

4、和一个女客户去KTV，有小白脸进来陪酒。
我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”
他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”
我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收。

1、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！

2、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！

3、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真TM小心眼。

4、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

5、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。

6、不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。反正我是绝对不能忍！我该放就放！

7、给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！！！拼了！！！

8、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。。。

9、当初是你要跳海，跳海就跳海！现在又要游上来，把我拽下海！还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害！！！！！

10、到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声，人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想，我的答案只有四个字——不劳而获。

11、本人想找个帮家长带孩子的工作，要求如下：
年龄      男   女
1到5岁   不带 不带
6到10岁  不带 不带
10到16岁 不带 不带
17到28岁 不带 免费

钓鱼穷三年，文玩毁一生，摩托是个坑，摄影不能碰，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路！万一恋上鹰，俩眼含泪望天空，玩上鸽子就得疯，改车改船加改脸，改到全家都急眼，放下以上这些坑，唯独烧烤伴终生。

今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了。

小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！”小熊问：“为什么他会知道？”“因为他是通讯鹿。。。”