“老公，我的卷发棒在哪啊？”
“棒就棒在和你的气质特别配。”

决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我。

老师：小明，中学生谈恋爱你怎么看？小明：现在的女生一个月换几个男朋友，还说男人骗了他们的感情，骗了他们的心，说世界上的男人都是坏人。老师：那你想对这些女生说些什么呢？小明：对于这样的女生，我只想说四个字： 请联系我！老师：你给我滚出去！！！

那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。
给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”
我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”
电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”

1、我非常讨厌爱猜疑的女人，因为她们往往猜的太准了。

2、小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。

3、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

4、听他们说，4月1是愚人节。弱弱的问一下：愚人节是为了纪念愚公移山的吗？

5、我的工资竟然没有手机厚，麻蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。

6、邻里乡亲凡事看见我都一定会说我像妈妈，可每次我窝在床上不动的时候，我妈都说我像猪。

7、哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。——贴在贴在我家马桶前的标语

8、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切。直到后来，我才知道，这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我升上了小学四年级。

9、“你记忆里，最轰动的一场吵架事件是什么？”
“书恒偷看了依萍的日记。。。”

10、特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。。。
我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。

11、身为一个成功人士必须与大家分享，经过多年的打拼如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。
如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷，有时只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼：嗨！老板……啤酒瓶收着多少钱一个？

1、图书馆在盘点图书。“请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”

2、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮救救我呀，我的小便一直流个不停。”
行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。

3、吝啬鬼到医院，医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。
吝啬鬼:“能不能便宜45元？”
“护士，太平间加张床！”

4、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！
三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

5、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。。。”

6、老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。
老汉拿起一盆， 用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！”
突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这喳口，新鲜、整齐、干净!”
老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。
老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！”
老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！

7、一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。
张三就问：大哥，咋的啦？
李四不无感慨得说：最近跟人家在打官司呀！
张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？
李四：原告
张三：原告好啊，原告光荣啊！
李四：好个屁，你嫂子被人强&奸啦！！
张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！
李四：别说了，输了。
张三：输了，怎么会输的呢？  
李四：你嫂子收人家钱啦!
。。。

青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

我俩同事，90后帅哥，昨晚我们一起吃烧烤，旁边桌来了一对恋人，女的穿着特别暴露，尤其是一条牛仔短裤，跟三角裤似的，一坐下连屁股缝都全看见了。我多嘴说了句：这女孩婆婆肯定不喜欢这样的！我那可爱的同事接着说了句：她婆婆不喜欢无所谓呀，她公公喜欢就好了！哈哈。。。

“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”