非常开心

逗B提醒你:别笑坏了身体

1、学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。


2、可怕,早上6点就有人去上班了,我在下班的路上看的一清二楚。


3、梁山伯与祝英台的故事告诉我们,女同学比较好骗,要讨老婆就得提早下手。


4、明天开始我真的要戒酒了,如果你们再看到我喝酒。。。请给我倒满,谢谢!


5、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了,你应该想想,是不是这批朋友都请过你了,是时候应该换一批朋友了。


6、连父母都觉得你是垃圾,怎么办?不要慌。垃圾是放错地方的资源,换个城市发展,你就变废为宝了。不信出去呆个一年半载回来,再一开门,看他们管你叫什么?


7、很多时候,女生很容易被廉价的关心感动,下雨天专程去公司接你回家,生病了不辞辛劳得给你送水送饭,想吃什么二话不说给你做,其实这些感动,是个滴滴司机,外卖小哥,家政保姆都能做到,真的说明不了什么,看一个人爱不爱你得看他舍不舍得给你花钱,不差钱的看舍不舍得花时间,花心思陪你。能花两个月工资给你买生日礼物的,能把公司的事都推了陪你过生日的才是真爱!
好了,请大家把上文转发到朋友圈,能拆散一对是一对。


8、很多年了,我一直在考虑一个问题,那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西?
要说是衣物,这师徒四人从没换过衣服。
要说是食物,可每次他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果。
要说是啥子土特产,取到真经了还看到挑起回来。
现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。。。所以,老子怀疑是麻将!


9、当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。
当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。
当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是个人物了。
当你还停留在哪里喝酒、吹牛,什么也不懂装懂,只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。


10、最后一次警告看朋友圈的人,你们都给我小心点,首先我不管你是什么身份,什么背景,混的有多牛。
这些我都不在意,我唯一在意的就是,你们要记住以下我说的每一句话,都给我认真点看清楚:最近天气有点热,大家晚上少出门,别中暑了,注意身体!

损货和二货,能把人笑瞎

1、一好友求婚失败,去庙里问大师原因,他唠叨了好一会突然问大师:大师你为什么不睁开眼睛看我,而是一直闭目念经?
大师:阿弥陀佛,快开午饭了,总看你我会没胃口。。。


2、哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!
我:提拔你了?
哥们儿:没有!
我:为啥?
哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!”


3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的:“兄弟,有纸吗?”
中间那个:“有,我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了,最右边那个喊我:“兄弟,你还有纸么?”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够?然后他补了一句:“不要带屎的。。。”


4、一哥们是开纹身店的。这天,来了个姑娘,道:师傅,给我屁股上来个纹身。
哥们说:纹什么啊?
姑娘:二维码!
哥们问:为啥纹这个?
姑娘:方便顾客买单!


5、女:“老公,不好了!我刚才在洗澡时,发现对面那栋楼有人在偷窥!”
男:“真的吗?”
女:“当然是真的!那个人肯定是个心理变T狂!”
男:“是啊!就你那么肥硕的体形,正常人有谁会想去偷看呢?!”


6、老王出差回家了,听到屋子里有男女亲热的声音,自言自语:“难道有陌生男人在家?”
“你想多啦!”这时老王的媳妇突然打开门:“是你认识的。”

误会您了

有个男人和有夫之妇偷情,一天,突然收到女方老公发来的短信:“你是谁?老是发短信骚扰我老婆!警告你别再纠缠我老婆,不然要你好看!”男人忙翻看以往与女方的短信记录,全是“今晚你家有人吗”“什么时候到家”“在楼下等你”之类的话。他灵机一动,回复女方老公:“感谢您长期以来对我们快递的支持。”很快收到回复:“对不起,误会您了!” 

读高中的时候,我班主任是我舅舅

读高中的时候,我班主任是我舅舅,我比较怕他,所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期,难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习,我们两个玩嗨了,迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说:你们两个为什么迟到,给我站到角落好好反省,其他同学下自习!…然后出门时给了我一个坚定的眼神。

爆笑尬事,笑点多多哟!

1、老板酒兴正酣,急促的电话铃声响起。
老板悻悻放下酒杯,听汇报说死伤了几个工人,便指示不是什么大事,多给家属一些封口费。
老板举杯再饮,铃声又响起来,电话那头报告,媒体闻讯来采访。
老板愤愤地将酒杯摔在地上,怒吼道:泄密是重大事故,谁干的?一定要严查责任人!


2、那时我们这刚开始实行火化,回家时一老婆婆问我,火化是怎么回事啊?
我说,就是把死人烧了!
这时,边上一兄弟嘴贱,说了句:但是人越老越不好烧,有的时候,还要剁成几块来烧。
那老婆婆哭了几天。


3、前两天招待一个俄罗斯客户,第一天晚上给他喝的茅台,他很喜欢,表示非常好喝。
第二天晚上给他们喝的二锅头,他很不开心,说这么好的酒为什么昨天不给他们喝!!!


4、有两个准备用枪决斗。
他们一个身材瘦小,另一个高大壮实。
决斗要开始了,大个子突然对小个子说:“等一下,你的射击目标比我的大,这不公平。”
小个子很快想出了解决的办法,他说:“那就在你身上,用粉笔勾出我身体的大小,我若是打在线的外边,就算我输吧!”


5、北国清晨,地上煞白,天上雪飘。
望小区路上,惟余莽莽;停车场上,情况更糟。
车门冻住,车顶积雪,挡风玻璃结霜了。
须卡片,要温水暖风,方才有效。
大雪如此乱飘,引无数路人竟摔跤。
昔碰瓷大妈,略输演技;职业乞丐,也被冻跑。
迟到扣钱,我们老板,此时乐得弯了腰。
完蛋矣,现流涕淌泪,已经感冒。


6、今天是春节上班第一天,我一早来到自己的座位,发现有5张100元的人民币,下面还有一张纸条,写着:加油!落款是领导的名字。
我感动的掉下了眼泪,想不到领导这么有心,一上午都很有干劲。。。
下午接到领导电话,劈头盖脸一顿臭骂,问早晨让我去加油,为什么没加???

情侣幽默伴君过七夕




1、今天女友打电话说她昨天一天就吃了一顿饭,我就很心疼的批斗了她,最后她个二货告诉我“我一顿吃了三顿的量”,乖乖,杂没撑死你呢!!!



2、和男友闹分手,我嚷嚷着要回家,开始收拾行李,毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。


男友急了,抱着我那些衣服就往盆里塞,瞬间接上水,还说,我看你怎么走……


瞬间我无语了,然后就洗了一天的衣服。



3、有点喝高了,踉踉跄跄回到家,女友扶我上床,想起来网上的段子,故意一把把女友推开,吼道:别碰我,我是有老婆的人了!


到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了,不说清楚就分手!不说了,挑礼物去了。。



4、同事因为要向未来丈母娘显示诚意,被迫倾家荡产买车。最近几天穷得连饭钱都没了。


今天早上兴高采烈告诉我:“我有钱了! ”翻出钱包里六七十块:“我晚上开黑车赚的。”



5、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友,向她表白却被拒绝了。


她说是为了我好,我一直以为这只是她的借口,直到我见到了她的素颜。


唉!网络上还是有很多好人埃



街头、车上的爆笑囧事!

1、一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?
店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!


2、早餐摊上,卖夹饼的阿姨问一小姑娘:丫头,你是夹火腿还是夹蛋?
姑娘眉头一皱:阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼:姑娘你的奶。


3、今天路过一个发廊,一个小伙站在门口喊道:“妹子,进来烫个头呀!”
我合计挺长时间没整头发了,就进去烫了个头。
结果我烫完头,结完帐,准备离开时,站在门口的小伙帮我把门打开,然后喊道:“阿姨!下次再来哦!”


4、一辆大巴被劫持了,歹徒上来挑了几个女的就下车了,一车人无动于衷!
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来,于是一车人蜂拥而上,最终将歹徒制服!
记者采访,问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?
她生气的说,一车女的全挑光了,就剩我一人,磕碜谁呢!!!!!


5、我坐车去外地,我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子,弄的整个车里都是韭菜味,我受不了了,就对她说:“大姐:能不能下车再吃啊?”
谁知道那个女的竟然说:“你管的着吗你?又不是你家的车,我做什么和你有什么关系啊!”
我听了以后淡淡的道:那你可就别怪我脱鞋啦!


6、坐车回公司的路上,司机师傅突然来了一句:“哇,快看,没穿裤子的美女!”
我靠,只用了0.1秒反应时间,瞬间转头,看见一穿裙子的姑娘!
我只想说现在的人都这么逗B吗。


7、都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。
你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。
最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!

会猝死

兴奋时不要做承诺,会无法兑现。愤怒时不要放狠话,会下不来台。悲伤时不要下决定,会难以挽回。早上不要和家人聊琐事,会影响和谐。下午不要和朋友打游戏,会荒废整天。深夜不要一个人玩手机,会猝死。

幽默可爱的儿童

一个牧师,在教堂上问一个孩子,为何在祷告时求主赐给我们每日食粮,而不求它赐给我们一个月的食物?孩子回答:“那是为了要新鲜的食物。”

哈哈,办了些一直被人笑话的糗事儿

1、公司旅游,住酒店时,晚上一二货女同事拿着同事住房名单,挨个打电话问先生需要特殊服务吗?
我TM居然还问了问价格!后来一直被人笑话。。。


2、一次同学聚会吃饭喝酒,我随口说到:听说爱撸的男人右手手心发黑。。。
只见两个二货低头去看,伸出右手,满脸疑惑的问道:不黑呀!


3、昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直再考验我啊?
男友兴奋的说,我也一直觉得我是富二代,是不是我爸再考验我啊!


4、我们化学老师大学学的是物理,却教了化学。
我问他为什么,他说,当年看到物理办公室正对着就是厕所,感觉特别恶心,然后又觉得自己化学不错,就去教了化学。
然后呢?我问他。
他顿了一下,痛苦地说:“TMD后来才知道那不是厕所,那是化学办公室!”


5、早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说:卧槽,要求这么高?
我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以光棍的有点尊严。


6、火车上有人买东西,
A:你便宜点嘛!
B:这个不能便宜的,我们是统一价!
A:不给便宜,那你送点东西嘛
B:嗯,那我送你一句祝福吧,祝你一路平安!


7、去公厕,发现小便池里一张十块钱,不忍心钱就这么飘走了,于是我拎着一个角去街角买油条了。。。
给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了,我乐坏了。
这时,只见大妈顺手抓了一把油条。。。

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