昨晚和老公啪啪啪，老公又是一会就完事！本来也就没什么，结果老公却连忙解释到，这两天太累了,等我休息好了过两天好好收拾你。终于老娘忍不住说了一句:这句话我都听你说了5年了！

某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”

刘备说过:“孤得孔明，如鱼得水也。”后人把他们的感情总结为“鱼水之欢”你们这些后人能靠点谱吗？

今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？”

有一次跟老公闹脾气，我气炸了，感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？”尼妹，敢黑我！

生活小贴士：不论你是在网上发现，还是在现实中遇见，自己感觉喜欢的那一款女孩子，不要着急去表白，不妨带去游游泳，素颜、身材、一切都将一目了然！ 有时会有意想不到的惊喜呦……

如何斯文地吵架？毒舌女有高招！和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。男友：说话就不能斯文点？我：鳖，在否？

我这人平日里不抽烟，不喝酒，不赌博，唯一的爱好就是喜欢钓鱼！
我跟女朋友相处的时候是这么说的：“我这个人平时喜欢抽烟喝酒赌博，但是为了你，这些我都可以改，不如培养一下钓鱼的兴趣，你看怎么样？”

1、一对年轻男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，我们都坐过很多站了！

2、A：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。
B：花了有多少啊？
A：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万，前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样！
B：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。
A：怎么个直接一步到位啊？
B：换了个年轻的啊！

3、中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！
女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。
我。。。

4、正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。
我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？
他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了。。。

5、现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？”
他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

6、飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下，这是我的座。
她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。
于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？
然后，她一言不发地坐了回去。

兄弟把我女人抢了，于是报复计划开始，之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当年那个味儿……

毕业这么多年了，还是非常怀念校园生活。有一天突发奇想，联系老师，回学校去上几堂课。上了几天课之后，感觉太棒了。于是，给学校送了一面锦旗：感谢母校治好了我的失眠！