我最近在研究动物语言学 我在想：假如一中国狗狗想跟一外国狗狗约炮 它们的交流会不会是中国狗狗：“汪汪（约吗？）”外国狗狗：“汪汪 汪汪 汪汪汪汪（不约 叔叔 我们不约）”而在我们的大东北 如果两只狗狗对视 交流内容会不会是“汪汪汪（你瞅啥？）”“汪汪汪汪（瞅你咋地？）”

考试结束后，a：“考得如何？”b：“一团糟。”a：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”b：“踢球有人配合呀。”

1、一个250碰到另一个250，会突然的自我。

2、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

3、两颗滚烫真心，拥抱时，彼此受尽炮烙之刑。

4、今年乐观的指标已经用完了，绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。

5、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

6、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

7、自拍照跟方便面的包装照有一点相同——图片仅供参考，请以实物为准。

8、出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的。

9、金融危机与脚臭有着异曲同工之处：①波及范围特别广；②持续时间特别长；③破坏性特别大。

10、加班既可以得加班费，又可以避免因为不想做家务和老婆争吵，多好的事啊，你们竟然还不想加班！

11、泡枸杞，做瑜伽都不够养生，最好的养生方法是不上班，有效避免久坐带来的肌肉疲劳和推诿扯皮完的心力交瘁。

1、今天卖了3头猪，一共卖了3175元！老爸说零头给你拿去花的！
我心里想一百多块够花几天了！然后老爸果断给我我一张5块的。

2、弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那么多纸干吗？
这二货答：最近有点背，图个吉利。。。

3、在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。
把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。
抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸`妆，你儿子都不认识你了！”

4、周末去姐姐家玩，在厨房里发现一个塑料碟子里放了一点米，显然是给宠物吃的。可想了半天也没想出家里有什么宠物。
正迷惑时，姐姐走进来笑着说：“你姐夫出差了，家里有老鼠，我不敢捉，怕它乱咬东西，就先养着再说。”

5、弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳
妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”
弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”
妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”

6、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，
出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

7、我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”
我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯，累！”
“哦，那就换语文看看放松放松吧。”

8、那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机？”
然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起。。。”

这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？
我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？

男：给我一晚的时间，还你十月轻松。　　女：你确定可以搞一晚？

1、南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身让你无处遁逃。北方的冷，像铁锤，敢伸出手就是狠狠一锤。

3、北方：南方的朋友一点小雪瞧把你们给乐得，哈哈哈。。。南方：北方的朋友一点小震瞧把你们给吓得，哈哈哈。。。

4、忙的目的是：享受生活，回报父母，满足家庭，扶助孩子。忙的结果往往是：辜负了生活，远离了父母，冷落了家庭，疏离了孩子。

5、人人都想让菩萨保佑妈妈，却没人给妈妈洗碗。

6、对于家长来说，要二胎就像你的老板将你的工作和责任加了一倍，但却没改变你的工资和职位。

7、有魅力的人通常散发着“我看不上你”的气息，而这气息又令你着迷。

8、同情比嘲笑更伤人。你嘲笑我，我还可以骂你；但你若同情我，我就不好说什么了，只能怪自己，竟落得被你同情的田地。

9、多要求自己，你会更加独立；少要求别人，你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。

10、过年可以说是最考验人全面能力的活动了。
既要在爸妈的咆哮下淡然赖床，又要在亲戚的夺命连环问之中巧妙脱身。
既要有提动年货的坚实臂膀，又要有挨家拜年的持久战体力。
几天下来，心理与生理都会得到淬炼与升华。
难怪都说过完年就又长一岁，长得全TM是实战出来的心血啊！

昨天去买黑鸭脖，纠结了好久不知道要吃什么…………我:藕吧，我再想想……想不到那大叔对我破口大骂:“滚，我们不卖给韩国脑残粉……”我，我做错什么了？？？

1、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”
女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

2、“我过几天把钱还给你啊。”
“你没找我借过钱啊？”
“你现在借我，过几天我不就可以还你了？”

3、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。
就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

4、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”
我说：“有的。”
考官又问：“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说：“是的。”
然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

5、毕业实习，领导走进办公室巡视一周对我说：“小X啊，听说你的专业是导游？”
我：“恩，是的”。心想表现的机会来了。
领导：“好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”

6、“姐，这大半夜的，你这么急叫我来，有什么事吗？”
表姐生气的说道：“我明明看到他带这一个女人进了宾馆，我追了进去，居然没堵着人！气死我了，气死我了！”
我安慰道：“别生气了，姐夫不是那种人，没准是你看错了。。。”
表姐：“我有说是你姐夫吗？”
我。。。

7、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

1、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 

有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

2、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？

雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

3、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。

“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”

“进出口的。”

“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！ ”

4、阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。

又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。

5、办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。

女：“你孩子多大了？”

男：“还没小孩。”

女：“那要一个呀！ ”

男：“要也得有条件吧？”

女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”

男：“总得有个老婆吧”

女：……

女孩向你借肩膀的深层意味回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

1、女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。

2、女孩想要一段良好的感情就必须主动追求，被动等来的大多是经验老道的渣男。

3、在以前，男生都感慨：女生一化妆就变得更好看了，而男生却不能享受这样的待遇。现在有一部分男生仍然这么感慨，而另一部分男生已经开始化妆了。

4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。

5、我们应从牛、河马、大象身上深刻的认识到，光靠吃素，还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。

6、“傲娇怎么治？”“哼，你以为我会告诉你？”

7、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。

8、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。。。
如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！

9、“减少和父母聊天，能减少90%的家庭矛盾。”
“那减少和女友聊天呢？”
“你不聊自然有人陪她聊。”

10、买个称心如意的西瓜都那么难，更别提找个合适的对象了。