1、有次牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙?
我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃
医生说:奥,单身埃
2、那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!
一个哥们过来站在车旁边。
我:“你停的车?高手啊! ”
他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙! ”
3、一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!
4、“你说,这条男式内裤是谁的?”
面对丈夫的质问,朝阳区的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,这几天风那么大。”
5、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭,她说小时候也这样吃,觉得特别满足,但现在没有以前那种满足感了。
我:“那是饿的轻! ”
老婆:“你懂个屁,是不够吃!!!说完她就又吃了一碗! ”
6、一只黄雀在厚厚厚地憨笑,老鹰问:“你笑什么呢?”
黄雀说:“嘘,你看,前面有只螳螂在捕蝉。”
1、我:“服务员,你这汤怎么这么咸。”
服务员:“先生,这是漱口水。。。”
2、小偷:偷光了你家的东西,心有愧疚,为你煮了一碗面,希望还热着。
主人:你倒是留双筷子啊!
3、领导:公司庆典,你出个节目吧!
同事:我就会嗑瓜子。
领导:是嗑得响还是嗑得漂亮啊?
同事:嗑得时间长。
4、某工程队有队医,常被人喊作兽医。
食堂管理员问:“别人喊你兽医,你也不生气?”
队医理直气壮地回答:“别人喊你喂猪的,你生气么?”
管理员沉默会说:“。。。也是哦。”
5、单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。
“小美女听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”
妹子听了狐疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一个男生了?”
6、今天骑车碰到个车,车主下来说:你人没事吧?
我:没事!
他:你看我车也刮花了。。。你随便给点钱吧!
我在想这是敲诈吗?!随后他一句话让我觉得他是好人!
他说:你给个几十吧!一是给你个教训;二是如果我不要你赔,你会一转脸就说我是SB的!
7、晚餐之后,女孩说:咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问:什么地方?
女孩说:饿的时候你想干什么?
男孩:吃饭呗。
女孩:累了呢?
男孩:睡觉。
女孩:睡前干什么?
男孩:想不出来了?
女孩:你猜,腰以下,腿之上部位的行为。
男孩大悟:原来你说的是,上卫生间啊!