1、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

2、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。
妈妈：让我想想，给你猜个难的。
宝宝：妈妈，我想猜个女的。

3、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。
有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”
小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

4、儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”
爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”
紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”
儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”

5、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”
“第三。”儿子回答。
“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。
儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”

6、儿子很晚回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”
“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”  
“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用红绳子捆着的信。”

7、儿子看完电视，喜欢上了铁砂掌。
一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”
儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”

　　早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻……　　刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前，对我说：“什么新闻？”　　“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”

1、嘴上说“视金钱如粪土”的人，心里都住着一只屎壳郎。

2、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

3、胖妹子内心的呐喊：啊哈～给我一杯望轻水，换我一生不减肥。

4、做为女人，对于长肉这一事，我只想默默说一句：“别冲脸，有种冲胸来呀！”

5、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

6、我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样。。。

7、亲爱的，只要能和你在一起，住什么别墅都无所谓，吃什么鱼翅我都不嫌弃，开什么玛莎拉蒂都OK，马尔代夫也勉强去玩玩。

8、男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！

9、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话嫣然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。

10、女A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？
女B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。

11、女生如何评价其他女生： 外貌比自己略逊一筹的女生：“好可爱”；
公认不好看的女生：“性格好”；
比自己略漂亮的女生：“肯定很受欢迎”；
公认比自己好看得多的女生：“性格肯定不咋地”。

带女朋友回家啪啪。由于第一次太紧张，几分钟就结束战斗，为了避免父母碰到，她非要回家。等我把她送出家门，一回头，父母从卧室出来了，我爸还摇着头说:这也太快了………

1、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；

我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；

我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。

你们感受一下……

2、有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？怎么说呢？记得显得太花心；不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

3、老实男人的命运是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。

另一方面，晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

4、男：“如果缺钱了就告诉我。”

女：“好的，爱你。”

男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”

女：“滚。”

5、“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”

“那有钱又漂亮脾气却不好的呢？”

“那种本来就是公主，不叫玻”

鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。