1、早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
我害羞道：又滑又嫩吧！
谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。
我@#!$%@#$%

2、老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢。
我：老婆今天真乖。
老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。
我：好的呀。
老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

3、老公：看你胖的吧，也不减减肥。
我：我就是胖着玩玩。
老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？
我。。。

4、“老公，还记得我们的初吻吗？”
“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”
“让我们重温那种感觉好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

5、失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
“我怕水！”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
“我怕晒！“”躺在满是星光的夜空下。。。”
“我怕黑！”
“你不怕死就继续醒着吧！”老婆开始挽袖子。。。
呼，这一觉睡的可香了！

6、我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。

文章发说说：“我讨厌大家说伊利奶真好喝了！”马伊莉赶紧回：“我讨厌人家说文章短小精悍才是精华…”

最好的请病假理由是：痔疮手术！原因：不分男女，不分年龄，前期无任何症状，无需演戏，你说有就一定有，谁也没法揭穿。而且，发作了必须立刻做手术，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？请假回来，人家也不好意思慰问你。最好的一点是，这个病随时可以复发！治疗的手段，还是做手术！找肛肠科医生开张病条就好了，日复一日，年复一年，把日期改改，随时需要随时用，还有比这更完美的请假理由吗？还有吗！

那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。
过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。
还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。。。

1、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？
答：我知道了，你先回去等消息吧。

2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

3、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度；男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。

4、女性朋友必学技能：每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说胸又大了。

5、那些嘱咐你天冷时多穿点衣服的男生，多半是想找机会脱掉你的衣服。

6、友情提示：错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。

7、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！

8、一招表白技能，请笑纳：你知道我一直暗恋的人是谁吗？如果你不知道，请看这句话的第一个字。

9、找到对象后一定要对她好一点，不要欺负她、伤害她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

10、男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也忍着；但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。

11、问：纯情的表现是什么？
答：学生时代喜欢一个人，连作业本放在一起都觉得幸福。

儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”

真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。

富人有三种，一种靠拼搏赚钱，一种靠知识赚钱，一种靠关系赚钱。而我，就是传说中的第四种富人，靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。

“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”“可能会怀孕！”

1、我每次学习完坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

2、今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。

3、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

4、学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。。。”
结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！！！”

5、老师要公布考试成绩了。
我对同桌说：这次，你死定了。
同桌说：是啊，我以后会吸取教训的。
我问：怎么，准备好好学习了？
同桌笑道：不，下次找个成绩好点的抄。

6、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”
他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看。。。”
你大爷的！！！

7、一同学毕业了，提前几天把行李寄回家，等到上车的时候发现票不见了。
然后他妈妈说你车票都回家了，怎么人还没回家？
才发现把车票放到行李里面寄回家了。。。

8、早上，一室友问我几点了，我回答七点二十。
只见他脸色一变，重重一拍桌子指着我破口大骂：“我TM问你几分了吗？啊？！”
尼玛，当时我就把他收拾了一顿。

1、女：一个人的态度能决定他以后的生活。

男：怎么说？

女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。

2、今天一帮女的调戏我，问我喜欢什么样女孩？

我淡定的回答：处女！

“现在哪还有啊？”一帮女的都应和，然后我说：那这么说你们都不是咯。

然后陷入了一片沉默。。。

3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！

我：从来没刷过而已。

4、今天我向女神表白：“做我女朋友吧！ ”

她生气了，说：“你想死啊？”

我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？”

5、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？

我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。

这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

我。。。

我是东北人，男朋友是南方人。上学的时候，有一次要临时借一间教室，那间教室里有很多准备考研的人在自习，我跟大家解释了一下，但没人理我，我就灰溜溜地走了出去。男朋友问我情况如何，我说：“里面的人老大不乐意了，都没人听我说话。”他乖乖地说：“你先别急，要不我进去跟里面的老大好好说说，看行不行。”然后，他还自言自语地说：“现在考研怎么还分帮派呢？”

去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人肯定是打野战去了，买套套还买蚊香”。我.....