非常开心

患上了网瘾

很多年以前,有一个词叫“网瘾”,是人们心目中洪水猛兽一样的东西,要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机,大家都患上了网瘾,就没人再提治疗的事儿了。

搞笑之家,心情、表情都有点小复杂

1、老爸给老妈买了一个特别好看的项链,我羡慕的不要不要的,一直夸赞项链好看。
老妈说道:“虽然好看,你也不要买,这东西不适合你。”
我问道:“怎么不适合我?”
老妈答:“太贵,你买了你老公会骂你的。”


2、小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来:“是外卖吗?”
只听电话那头有人叹了口气,说:“闺女,我是你爸!你说你这么大个人了,饭也不做,怎么这么懒?”
小丽不好意思地说:“爸,我知道了,下次我自己做。”
爸爸满意地“嗯”了一声,又说:“哦,你妈回你外婆家了,既然你没做饭,你也帮我叫份外卖吧。”


3、奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。
为了安慰奶奶,我夜里汪汪汪的学狗叫。
第二天,奶奶找来神婆、神汉一大帮,对我进行了驱鬼仪式。。。


4、我妈没事就问我什么时候找对象。
原来我都不说,最近就觉得老瞒着也不是事儿,然后今天就和我爸说了:爸,其实我喜欢男孩。
我爸回我:喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊!


5、我和老妈手机都该换了,发V信告诉我爹。
然后他回道:买那个陶瓷黑四面曲屏的,3699!
可把我激动坏了,正准备感谢他呢,消息撤回。。。
我蒙B中,他接着回复说:发错了,那是发给你妈的,你就用我的旧手机行了。

好可怜,婚后的男人像极了殖民地!

1、我家曾经发生过一次极为严重的家暴,结果我老婆吓得要死,跪在地上一把鼻涕一把泪地求我:“老公你千万不能死啊!我以后下手再也不这么重了。。。”


2、“老公,帮我按按手腕,有点痛!”
“好的!”
。。。
“嗯!这样舒服多了”
“老婆,你怎么会手腕痛呢?”
“可能是今天打你太用力闪住了。。。”
“。。。”


3、刚到家家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”
我:“有点累。”
她又问:“饿不饿?”
我:“饿死了!”
老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”


4、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛!
她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!
二货老婆起身裹着被子走了。。。


5、老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前过个节啥的都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!
我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!
老婆。。。


6、老婆从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”
我可怜兮兮的说:“不贵了。”
她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。”
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。


7、老婆:“今天我们在办公室讨论谁的老公最好,结果你胜出了。”
老公笑道:“是吗?她们怎么夸我?”
老婆说:“她们都说长得丑男普遍善良,没本事的男人才会怕老婆。”


8、晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了!”
儿子试探着说:“妈妈~,你应该不会打人吧?”
老婆说了一句:“不会打人?!”
然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说呢!”

想不想来点刺激的

开车载一个妹子去兜风,经过一条小道时,她趴在我耳边说:“这里没人,想不想来点刺激的?”“得了吧,”我白了她一眼,“别以为这里没交警我就会让你开车。”

胡喷瞎侃的幽默逗语




1、爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。



2、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?



3、有一种最棒的感觉就是:手机充满了电,我终于可以拔掉充电器,滚去床的另外一边了。



4、男人最喜欢的女人类型:大长腿,大眼睛,皮肤光滑油腻,脑子里都是墨水,还粘人-------其实大海里面有很多这种动物,Ta们的名字叫---乌贼!



5、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。



6、很多00后长这么大,还没扫过家里的地,二维码却扫过不少。



7、现在很多离婚的男人,是扫码加女人聊天后被老婆扫地出门的。



8、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。



9、都说男人用下半身思考,那我可能患有脑萎缩。



一群闺蜜进屋了

今天一个人在家突然想大号,就去卫生间解决,完事后一看没有纸了,想想客厅茶几上有,当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候,老婆带着一群闺蜜进屋了!

能把你笑坏的是爸妈

1、我妈说我最近瘦了,要补补,然后用炖了2个小时的鸡汤,给我下了一碗方便面。


2、我:“宝贝,吃个鸡腿。”
儿子:“我不吃鸡皮。”
我:“妈妈帮你咬掉。”
片刻,儿子:“我不啃鸡骨头。。。”
我。。。


3、电视和现实根本就不一样好不好!刚才我和我爸说:“爸比~你会唱小星星吗?”
我爸说的竟然是:“滚蛋!快TM快三十了像个弱智似的!”


4、老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。”
“合同?什么合同?”
“你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。”
“妈呀,我什么时候签的这么弱智的合同?”
“七岁那年!”


5、我:喂,老爸,我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱,你自己留着用,记住别告诉我妈。。。
爸:放心吧闺女,我不会告诉你妈的,你妈在电话边听着呢。。。
我。。。


6、老妈做媒的成功率已经声名远扬,现在她接电话就跟动物园园长一样:“我这里有好几只羊,你那儿有蛇吗?猪也行!”


7、家有小儿一枚,他睡觉的时候,我觉的:好可爱,小心肝,好卡哇伊,妈妈好爱你。。。
他醒的时候,满脑子都觉得他是个:恨死人的熊孩子。


8、老妈数落小妹花钱如流水。
小妹诡辩道:自己视金钱如粪土。
老爸来了句:唉,咋养了个化粪池。。。


9、儿子拉着爸爸,问爸爸:“爸爸为什么有了我,妈妈还要给我生个弟弟呢?”
爸爸就意味深长的说:“就像你们玩游戏,大号练废了在练个小号。”

苹果:“我系统最牛逼!”

苹果:“我系统最牛逼!”
三星:“我屏幕最大!”
小米:“冬天快到了,我能取暖!”
vivo:“我时下在国内卖的最火!”
角落传来诺基亚的声音:“你们都TM闭嘴,谁想粉身碎骨我成全他!”
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