隔壁桌一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。 女的大叫：还给 男的不理：就不给 女的生气状：不要了，给狗吃！ 男的看真生气了说：好好好，给你 女孩开心的吃起来==、

昨天去店里帮买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句结实么，老板娘愣了一下说：绝对结实，我们都做这么久生意了，这时老板出来了说：妹子，这款不结实，一撕就破。说着还用不一样的眼神看着我，这几个个意思 ……

劫匪：想活命的话把钱交出来！！！
路人：你犯了两个错误。
劫匪：什么？
路人：1.你凭什么认为我还想活命？！2.你凭什么认为我有钱？！

好几天没上线的姐姐昨晚终于回来找我了。我兴奋地问她：“你最近在忙什么？”调皮的女孩回答：“你发个大红包我就告诉你。”我咬咬牙，发了一个大的。结果对方发来粗哑的声音：“怪不得我老婆真的只是跟你聊天，兄弟。你这么挑剔，哪个女人会对你有想法？”我听了之后，心里顿时凉了，完了！这一角硬币浪费了。

父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

一大学女生，听说蛋清可以使头发变的特别好，所以没事的时候就用蛋清搓头发，然后再洗下去！有一次上课比较着急，用的水比较热，结果弄了一脑袋蛋花！撸了一下午。。。

公交车上。儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。

我：帮我拍张一寸照片。闺蜜：行，你往后站点儿。我：已经到墙根儿了。闺蜜：二寸的行不行？一寸的只能拍脸。

有三个小朋友在玩儿qiang

第一个说道：看我的！镭射qiang

我：哇~ 镭射qiang 好厉害哦！好棒哦！！

第二个小朋友说道：看我的！激光qiang

我：哇~~ 激光qiang 好厉害哦！ 好喜欢哦！！！

最后终于到我啦！

我：看我的！ 看我的！！ 娘娘腔~~

biu ~ biu ~ ~

1、现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。
我。。。

2、听见敲门声，我问：谁啊？
无人应，提高声调又问：谁啊？
还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！
只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！

3、饭店老板拿着欠条：兄弟，你看，这欠条都。。。是不是能。。。
老板一看欠条，伸手：拿过来吧……
饭店老板赶紧把欠条递过去：兄弟，你可还钱了，我也是小本生意！
老板转身把欠条放在封塑机上，一会又递给了饭店老板。
饭店老板：兄弟，你这是？
老板：我给你免费封个塑，你看看又不好好保管，欠条都烂了。。。

4、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？
另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。
那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？
那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。

5、Pol.ice：“先生，请系好您的安全带”
司机：“这玩意勒得慌，再说了，系了就能安全了？”
Pol.ice：“那当然，不然能叫安全带吗？不久前有一辆车出车祸了，没系安全带的都甩出去了，磕得头破血流的呢。”
司机：“那系了安全带的呢？”
Pol.ice：“系了安全带的都坐在座位上好好的，看上去跟没死一样。”

6、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”
少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”
醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”
望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

7、病人：医生，求你赶快给我拿掉这玩意吧。
医生：你当时不是要装助听器的，这个助听器不是效果很好，也隐蔽，别人看不出来。
病人：尼玛，就因为这，我的心脏受不了了……
医生：你听得到了，对心脏有什么影响？
病人：天天听到子女吵着分财产，我的心脏会好？

8、甲：听说你辞职在家专业画画了？
乙：嗯。。。
甲：现在画的怎么样？是不是卖出去了？
乙：目前已经卖了车子，估计就要卖房子了。。。