每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说：“老板，下碗热干面。”老板愣了几秒，尴尬的笑道：“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了。”我％^&＊$％^＊

乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了１乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试１

你想一夜暴富吗，你想躺着就赚钱吗，请到大妈碰瓷技校，这里开设有《豪车识别》《新手鉴定》《碰瓷技巧》等多门实用课程，更有传媒大学知名教授亲自传授《影视表演》等专业课程，让司机欲说还羞，让警察真假难辨，让医生乖乖下结论碰瓷技术哪家强，中国南京找大娘!

1、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢？

2、二弟真不争气，每次有尿意的时候能憋两个小时，每次滚床单30秒都没法坚持！

3、一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！

当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。

4、身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。。

一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风。。。

我凌乱了。。。

5、寡妇征婚，有三个条件：1、不能打她。2、不能离开她。3、某种能力要好。

第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。

男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！ ”

6、老王：小明，新年你有什么愿望？

小明：给我弟弟报个特长班！

老王：看不出来啊，你还是个好哥哥！

小明：必须的，我和我弟弟浑然一体。

老王：那你准备给你弟弟报什么班？

小明：柔道！

7、农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了？ 

A：美人鱼太丑。 

C：农夫不爱吃鱼。 

D：太滑不好拿。 

E：鱼鳞太多

　　我给一个美女介绍对象，问：我给你介绍的那个大款你们约会了吗。美女大言不惭的说：哎呦，就他那长相，让女人张不开腿啊！

明天考试，昨晚在学校空教室准备通宵复习 晚上11点困了， 寻思着小睡五分钟吧 醒来后发现。。。 前面齐刷刷坐着十几排上早课的同学 。。。

今天去游泳，突然想撒尿，厕所太远不想走！于是就在泳里解决了，刚完事管理小哥就走过来了，静静看着我说“兄弟啊！在泳池里撒尿呢是很普遍的，但是你这样仰游着尿是不是不太合适啊。”

一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗１爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”

1、和老公刚谈恋爱时（初恋），老妈问我为啥看上了他。
我：因为他细心，会照顾人，伺候我像伺候皇帝似的。
老妈一听，想了想说：那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊？！

2、夏天天热，天天给弟弟买西瓜吃。
然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子
他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？
我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！

3、我家群里：
我妈：“下班回来带个西瓜，好好挑一下，昨天买的一点都不甜。”
我爸：“你会挑杂不给自己挑个好女婿。”
我妈：“那你这么会抬杠，怎么没见你给闺女抬出个对象来啊？”
我。。。

4、工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。
我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？
我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。。。
唉。。。住外面有经济压力，住家里有精神压力。

5、回家看到小侄女，特别可爱，跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好，她不愿意。
老妈来了一句：孩要自己生，田要自己耕。。。

6、见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”
张哥摸摸脸回：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”

7、昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？
我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我：来人呀！
儿子：臣在。
我：把朕的手机拿来。
儿子。。。

8、我结婚前几天，我爸教育我：包容是互相的，他包容你，你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题，我跟你妈结婚30年，我一直努力包容她，但是一个字没提过。
我妈听完直接炸了，连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。