非常开心

这个人有什么本事

当有人夸我时,我表面云淡风轻,心里:算你有眼光;当有人夸别人时,我表面云淡风轻,心里:我倒要看看这个人有什么本事。

爆逗小盆友,咯咯笑不停

1、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,
只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。


2、今天媳妇做饭,我吃了两口埋怨的说:“这饭做的猪都不愿意吃。”
儿子来了句:“不许瞎说,你以为猪什么都吃?”


3、刚刚翻看儿子的作业,有一题目要求用“一边。。。一边”造句。
他写得是:一对男女在打架,我不知道该帮谁,因为一边是爸爸,一边是妈妈。。。


4、在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一样,我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?


5、骑电动车去送儿子上学,校门口碰到他班里一个女生,小女孩刚从她爸的别克上下来,冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗,原来是这样的宝马啊。”
我心想这小子牛吹大了,这下糗了吧,儿子来了句:“有宝马需要开给你看吗?我又不打算泡你。”


6、我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店,儿子就在里面上大班,有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉,说要请她吃蛋糕。
我问为什么啊?
儿子说,如果我请她吃蛋糕,她就做我女朋友。
我心想:好小子,比老子以前强,于是挑了一块最大蛋糕。
第二天下午,店里面冲进来一群小萝莉,都在喊:叔叔,我是你儿子的女朋友!
呃。。。

校园里什么搞笑事都有!

1、那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!


2、“怎么了,感觉你打游戏都没精神呢?”
“对不起,上节课我有点失眠。”


3、马上开学了,同学之间长时间没见,女同学见面就各种夸,哎呀,你变漂亮了,你又做头发了,你的包包。。。此处省略一万字。
男同学见面就一句:我艹,你咋变这B样了!


4、在食堂吃鸡肉盖饭,发现今天肉很多,仔细看有一块鸡屁股,然后夹出来放在桌上。
这时我一奇葩室友过来了,说了句:哎呦,赏菊呢。


5、室友望了望宿舍窗外,问我这么冷的天还大风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?
我说:风雨中 这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。
室友被触动了:对,我们还有梦,于是倒头又睡了。


6、本人上学经常迟到,今天上学出门早一点,路上碰到一个同学,上前一拍肩膀,嗨!
同学看到我后哇的一声大叫,撒开腿就往学校跑。。。
到学校后问他怎么了,他说:艾玛,吓我一跳,上学路上居然能碰到你,我以为我要迟到了!


7、自习课上,教室特安静,一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁,全班都抬起了头。。。
就在此时,教室深处悠悠的传来了三个字:“海!豚!音!”
老师的脸色都变紫了,瓜娃子你还不敢快跑啊!!!

在隔壁打麻将,儿子来叫我回家吃饭

在隔壁打麻将,儿子来叫我回家吃饭。饭桌上他对我说,**(我名字),你会死额!天天打麻将!我回他,又是你爸教你说的吧!他说,是我奶奶教我说滴!…我和婆婆面面相觑……呃…你们感受下当时的气氛吧……

今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘

今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?”她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了……

单身久了会影响智商

一女性朋友,单身,所以养了一猫一狗。一天,我去看她,她正逗猫狗玩,她说我们让它们打架我们看热闹吧。我说人家那么和谐呢不会打架,谁知那二货居然走过去拍了一下猫咪的脑袋,然后对猫说,是狗打的……单身久了会影响智商么?

两只小兔子都死了

森林里有两只小兔子一只小兔子勤劳能干,每天去野外采集,家里面储存了很多食物。另一只小兔子好吃懒做,总是采多少吃多少,家里什么食物都没储存。后来森林里发生了一场大火,两只小兔子都死了。

腊鸡!你要吗?

去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”我。。。

爆笑,家中有人才呀!

1、老妈难得主动打来电话,聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了。。。
我一听,秒懂!马上说:妈,我们也买跟他一样的,多少钱?我这就转!
老妈笑了:就知道你对妈最好了,师傅已经在安装了,让他跟你说!


2、老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。
最近儿子没了工作,老爷子很是着急,于是在报纸上找起了招聘启事,这天阳光明媚,老爷子每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。


3、弥留之际,他把儿子唤到身边,嘱咐道:“儿子,我告诉你,这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折,在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第137页夹着,那是我留给你最后的礼物了。”
“爸爸,那密码是什么啊?”
“咳咳,你不用知道,”他紧紧攥住儿子的手,“反正里面又没钱。”


4、老妈说现在的人啊,都太自私,都觉得自己好,自己对。。。
我顺着话茬接:“是啊,就好像拉粑粑,别人拉的觉得恶心死了,自己蹲厕所半小时也不会嫌弃自己的粑粑臭!”
然后我就被骂了。。。


5、女儿:“妈妈,我和弟弟是从哪里来的?”
妈妈:“从商店里买来的。”
女儿:“不对,我不信。”
妈妈:“为什么不对?”
女儿:“隔壁王伯伯家里很穷,怎么有那么多孩子呢?”

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