非常开心

新名词“女战士”

今天接触到一个新的名词,首先请问“软妹子和女汉子的区别?”软妹子遇到小强时,吓的尖叫,跳入男神怀中。女孩子遇到小强时,大喊“杀”,接过跳入怀中的男神。**遇到小强时,直接抓起小强,对男神说“去煲汤,今天加料了”。这时候我听到我后排的男生说了一个新名词“女战士”。

爆逗男女,笑的咯咯的!

1、我常对女友说:“我就是喜欢你现在的样子,没有必要去改变自己啊!”
可她从来不听,变得越来越胖。。。


2、周末,我和男友还有闺蜜一起乘地铁,人很多,
我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下,
闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些!
闺蜜你这。。。


3、我:你多大?
女神:今年二十四。
我:属狗的吧?
女神:是的。
我:看起来像。


4、男:“我是你的什么?”
女:“好多鱼。”
男:“为什么是好多鱼啊?”
女:“因为你真的好多余!”
男。。。


5、晚上,女友撒娇道:“春宵一刻值千金!”
我一边玩手游一边回答:“寸金难买寸光阴!”
唉!正闹分手呢!!!


6、我:我想打你男朋友一巴掌。
女神:别逗了,我都还没男朋友呢。
她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神:如果可以的话你帮我砍死他吧。


7、“你好,你是来相亲的吗?”
“是的是的。”
“你结过婚吗?有孩子吗?”
“结过婚,没孩子。我老婆已经去世了。”
“是刚发生的事吗?”
“是的是的,你看我裤子还是湿的。”

经常在厕所里嗑瓜子

儿子:爸爸,家里有瓜子吗?爸爸:你不是要上厕所吗?不问有没有纸巾问有瓜子干什么?儿子:边拉边嗑瓜子呀....爸爸:尼玛,你看谁有上厕所嗑瓜子的?儿子:看是没看到过,但听说过,听妈说以前你没手机的时候就经常在厕所里嗑瓜子!爸爸:尼玛.......

灰常有才的爆笑爸妈

1、本人女,昨晚和我妈睡一起,我说妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗,我妈说好啊,从前在大森林里有只小猪,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花它妈的钱还一直找不到对象。。。


2、我妈总是很暴躁的和我说话,我说:妈,你能不能温柔点,要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?
我妈说:你嫁不嫁得出去是你的本事,反正我是嫁出去了。


3、妈妈:儿子,谈对象了吗?
儿子:还没有呢。
妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说。。。妈妈给你财政拨款,一定不能小气!
儿子很激动:亲妈啊。。。
妈妈:哎,光靠你长相肯定是没戏,只能靠钱砸了!!!
儿子@#$#$^%%$^


4、老师把小明家长叫到办公室。
说:小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。
他爸突然一巴掌扇过来:你和小红谈,小丽怎么办?


5、今日去医院,偶遇一母亲带着小女儿打针。
小女儿:“妈妈我不想打针,疼!”
妈妈:“宝贝儿听话,这里这么多护士阿姨,咱们找个打针不疼的。”
小女儿:“那哪个阿姨打针不疼呢?”
妈妈:“妈妈也不知道,咱们试试吧。”


6、老妈给我打电话:宝儿,今年挣多少钱?
我:不要整天钱钱钱的,你应该关心关心我谈没谈女朋友!
老妈:你谈女朋友啦?
我:没!
老妈:没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!
我竟无力反驳。。。


7、周末在家宅一天了,老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭,便去做了碗面给我端过来,见我捧着手机没有去接的意思,便蹲下来朝地上一放,然后摸了摸我的头说:“来,吃吧。”
我嬉笑着道:“老妈,你喂狗呢,我又不是狗。”
走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑:“谁说你不是?单身狗!”

我想你了

今天我向我暗恋的人发了一条信息说:我想你了!!!她回复我说300一次。。。

超级经典对白

小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”

小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小鸡说:“我是鸡娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!”

猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”

浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”

林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”
张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”
陈小春说:“你们聊,我先走了!”

高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
信息管理老师说:这学期我教资管,
社会经济老师说:你们聊,我先走了。



北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
俞大维将军说:我这人,有为!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!

老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!

白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是“师院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
空中学院的学生说:我是“空院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了

没认识你的时候

老婆:“老公,你是否经常回忆起以前的美好时光?”老公:“嗯,是啊!”老婆:“那你最怀念什么呢???”老公:“没认识你的时候!” 

歌曲:这个冬天比较烦

歌曲:这个冬天比较烦
一到冬天心就烦,
闹心事情连成串。
先是温度来变低,
美女把那厚衣穿。
工资存了没多少,
双11网购要狂欢。
温度低了得取暖,
暖气空调要交钱。
最烦还有平安夜,
过个洋节真费钱。
一月一日是元旦,
假期才给小三天。
最怕要数是春节,
回家花钱相亲烦。

孩子其实是最逗的

一天,儿子对妈妈说:“妈妈,我们得把硬币全部取出来。”妈妈问:“为什么?”儿子:“这个储钱罐都用一年了,里面的硬币肯定快过期了。”

居家生活里的幽默父子

爸爸一脸严肃地问儿子:“你们张老师说你一上他的课不逃课,怎么回事?”儿子:“他。。。他经常罚我跑操场,下课了才让我回教育,我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈:“居然有这种老师,我现在就去找他,他教什么的?”儿子吱吱唔唔的道:“体。。。体育。”
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