很多男人有女朋友后会变年轻，是因为都被欺负得跟孙子一样。

有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！老婆：…..！

某男得了便秘看医生。医生说要在刚门用药。他脱 裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一 次药，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白 了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞 入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”“刚想起 来，早上医生是两手放在我肩膀上。”

一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男：“喜欢你看不上我。你能改么？”

我和闺蜜在客厅里闲聊。说这什么人都有，有晕船的，有晕车的，有晕血的……正在旁边写作业的儿子突然把笔一扔，手扶着额头喊道:不好了，妈妈，我晕作业！

1、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。
女儿：为什么呀？
妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。

2、今天老爸问我问什么还没有男朋友？
我说我还没遇到您这样的。
我爸说：算了吧，你跟你妈没法比。
我去。。。这恩爱秀的。

3、我：“人最大的对手就是自己。”
父亲：“你怎么不和好的比？”

4、刚出来打工的时候工资不高，又不懂的存钱，月底了工资快花完了，打电话给老妈，为了显得在外面还不错，用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟，问了问家里的情况！
快要挂断时和老妈说没钱用了，能不能给我打点钱来，结果老妈立马挂断电话。。。
几分钟后，老妈发过来短信：闺女，在外面要照顾好自己，别被人骗了，我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱！
我$%#$%$%

5、妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。
女儿愣着始终想不通这是为什么？
这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。。。

6、情人节那天老爸跟我聊天，说我没女朋友就别出去玩了，容易受到伤害。
我说好，我知道了。
刚说完就听见房间里的老妈大喊：老公你快进来一起看电影，我一个人有点怕。
我%^&$%^&

7、“妈我去学习了！”
“学什么学！一天到晚就只知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！一天到晚只知道背单词，也没见你背会几个！不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！天天下午就抱着本教材，还是啥啥都不会，完全就是浪费时间，你怎么还有脸学习！”
我$%^$#%^&

8、和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。
我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。
然后，丈母娘又把我骂了一顿。。。

尔康——我要为表情包而生，想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。

1、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。
他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。

2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。
一个小女生对闺女说：“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮，能给我一个吗？”
闺女二话不说抠掉一个给她。
小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。

3、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？
女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？
我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？
女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

4、帮朋友看两天网吧。
第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。
第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”
我。。。

5、带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。
到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。。。”

6、“爸爸，能不能帮我换一下钱？”
“可以！”
女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。给了她十块！我随手把硬币扔进抽屉里！
晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗？”又是九块六。递给她十块钱！
打开抽屉，发现中午的硬币没有了！

7、一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？
老婆想了想，点头默许。
女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？
我。。。

8、上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏，嫂子不让玩，他就用各种方法偷着玩。
昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。

1、车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。

2、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！
女生甩开男孩的手说：你现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。

3、女神跟我说：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。”
“有，她正在跟我聊天。”
“哦。。。。。。那你们聊我先下了。”

4、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！
女同事奇怪的问：“笑什么呢？”
我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”
她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”
尼妹！！！

5、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤？”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

6、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？
男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！

7、今天女神坐在我旁边，好激动啊。
正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？
我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。

1、老妈下班回家边换鞋边问我：“你爸下班了吗？”
我反问：“你不会自己看啊？”
“哦，他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。

2、去外婆家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，你拿回去用吧。。。

3、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”
老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”

4、我妈挖了一块豆腐，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”

5、妹子：“哥，什么叫禅？”
哥哥：“我这有鸡腿你想吃吗？”
妹子：“想。”
哥哥：“这就叫馋！”

6、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”
“不够花是吧，没关系，我有办法。”
他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

7、和妈妈一起准备去姥姥家走亲戚，我想着化个妆漂漂亮亮的去，化完妆从房间出来妈妈看了我一眼说：“我可事先说明啊，你姥姥年龄大了禁不住吓。。。”

8、老妈叫老爸上街买菜，老爸说不去，老妈说：你越来越不像话了！
老爸：像画早挂墙上了。

9、傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。
爷爷转身问：喜欢啊？
我笑笑。
爷爷：等着。说罢便大步向前。
几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，是XXX吗？
你爷爷迷路了现在在XX附近，你快点来吧！

10、小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。”
爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？”

1、男子捡到神灯，许下愿望：“我想要这辈子钱多得花不完。”
灯神点点头：“你还可以活三天。”

2、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。
屎壳郎：“你干嘛要打我？
苍蝇：“你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不打你还打谁？

3、到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：老板。。。
老板抬起头：有啥事吗？
员工：我要辞职！
老板看了看员工；你怎么能辞职呢？
员工：老板，你的意思？
老板一拍桌子：我的意思，你直接给我滚蛋！

4、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”
那天饭局散得格外早。

5、开车送主管去机场，刚开出大楼就熄火了。看到主管有点不安，连忙安慰他：“别看我是女司机，我技术挺好的，只是这车没开习惯。”
主管冷笑着说：“我女儿嫁人了，儿子也上班了，我还有什么好担心的？”一副大义凛然、视死如归的样子。
我。。。

6、悟空：“师傅，我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主，她问我，知不知道什么是化学？师傅可知晓？”
唐僧：“八戒，你答。”
八戒：“师傅，我也不知道。”
唐僧：“悟能，你个呆子，为师平日是怎么教你的？”
唐僧拿出紫金钵盂，正襟危坐，说：“徒儿们听好，化学，就是化缘的学问。”