非常开心

真的会跳下去吗

海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?”老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?”

三伏天儿,只有冷段魅力大

1、“末代皇帝叫什么名字?”
“-1。”


2、中文句子中,标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如:我喜欢吃糖果。
改成:我喜欢吃标点符号。


3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去,散步的水分子们指指点点:“看,当冰的就是纪律性强。”


4、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐,然后变成了一瓶乐百氏。


5、“要不要来个指压?很舒服的。”
“好!”说完孙悟空被压在了五指山下。


6、老王很难过,因为他的父亲去世了,给他留下的是非物质文化遗产。


7、是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的?是心寒


8、“妈妈妈妈,为什么只有《烛光里的妈妈》,没有《烛光里的爸爸》?”
“那不是烛光里的爸爸,那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。

笑喷,熊孩子太搞笑啦

1、家有四岁小女儿,刚才没给她盖好被子。
她说:你不给我盖好被子,等下我冷死了,没有女儿看你怎么办!”
我。。。


2、小明到水果店对老板说:“如果5元一斤的苹果我买3斤,6元一斤的葡萄我买4斤,7元一斤的梨我买5斤,总共要付你多少钱呢?”
老板说:“74元。”
小明转身就走,嘴里说:“谢谢老板帮我算出了数学题!”


3、我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩:“为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?”
小孩回答:“满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。”


4、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》:“你长得不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”
我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情:“下页还有!”
翻过来:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍下我爸吧,他可帅啦!”


5、女儿没考好,我没想责怪他,便说:下次努力吧!
女儿说:妈妈我是不是很笨啊?
我:怎么会,我跟你爸当初都是尖子生,有这优秀的遗传基因,你肯定也不笨!
女儿竟然来了句:妈妈我会不会不是你们的亲女儿啊?
我#%^$%&


6、“儿子,厕所没纸了给我拿点。”
“我在看电视,没时间"
“你这熊孩子,你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭?”
“洗衣机和电饭堡"
“。。。”


7、家里儿子晚上睡的晚,刚才媳妇怎么哄都不睡,结果一顿胖揍,老实的躺床上了。
我心想进去看看,给盖下被子,他却睁开眼说:爸,你那老娘们儿该修理修理了,今天打的是我,下次就不一定是我了。。。


8、老师帮一个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?”
小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!”
老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?”
小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长,后来我就叫他省长。”

笑侃世相,苦水倒出来是幽默

1、失败不可怕,可怕的是你真信了这句话!


2、人生如弓,拉得太满会疲惫,拉得不满会掉队。


3、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。


4、等待是一种痛,忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办,是一种最折磨人的痛。


5、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。


6、新三年,旧三年,缝缝补补又三年,具体指的是努力维持与他人社交关系的我。


7、有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。


8、世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是家长的操心范围。


9、我老板的个性签名:虽然我很有钱,但我在各方面都很节俭,连员工的工资都舍不得发。


10、无聊的人把日子过成打卡机,上班签到,下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒,横看竖看,都能看见新可能。


11、小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!


12、只要你没有钱,在有些人看来:你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。

第一次感到人生绝望

女孩第一次感到人生幸福,大概是小时候,爸爸背着你满世界溜达,女孩第一次感到人生绝望,大概是结婚后,老公背着你,满世界溜达。

读书时,放学送她回家,送到她家路口的时候,她不让送了,我说那就让我亲一口,她脸红

读书时,放学送她回家,送到她家路口的时候,她不让送了,我说那就让我亲一口,她脸红了说“不要啊……”,我没等她说完,就学偶像剧里很帅的亲了一下她的脸,带声的那种,啵~然后她后半句才出来,“我妈在你身后……”我回头的时候永远记得她妈妈的表情……跟大便一样盯着我……我当时就懵逼了,然后被追了好几条街……
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