某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。　　其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”

一般早晨打招呼我都说“早”而不是“早上好”。因为对我来说，美好的早晨是躺在床上不与人交流。

儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”

个人感觉，往往是那些毫不起眼的小饭馆能烧出真正的美味，而那些装修的富丽堂皇，无尽奢侈的酒店.......我吃不起

1、这天气，出空调房拉屎回来跟生完孩子一样。

2、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

3、夏季炎热，在室内吹风扇时，切忌让风扇一直对着自己的脸吹，否则可能会产生严重后果。旁边吹不到风扇的人会揍你。

4、都说空调吹多了老了以后怎样怎样。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。

5、不和40度以下城市的人谈朋友，不熟、有温差、不在一个度数上。。。

6、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗？还有什么不满意的！

7、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！！！

8、你们都觉得天热，但我感觉不到热，我感觉烫。
这不，买个凉席，比睡电热毯还热乎。调个凉菜，一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀，医生说没病，是天忒热，粑粑化了。

9、我发现一个秘密，好像所有人都不知道的秘密！夏天很热嘛，进空调屋里吹吹，然后穿上羽绒服、棉袄，你们都忘了吗，这些衣服冬天非常保温的。
穿上然后出去，衣服里都是保温的冷气，就算在太阳下面晒也一点也不热的！！

10、小龙女：“过儿，寒冰床化了，怎么办？快让神雕驮我们找个清凉地去吧。”
杨过：“没用了，神雕热得把羽毛都脱了，咋还飞得了啊？”

11、求你们大家帮个忙：一个朋友，女，26岁，未婚，一米六八，体重五十三公斤，英国海归。貌美，爱好健身。
目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪超过70万。
北京有两套房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。
她本人和家人现在非常着急，想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调，天太热了。

甲：“算了！你很快就会忘了她的！”乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。”

1、健身房新贴了个标语：千斤散尽还复来。

2、从树的视角来看，蝉就相当于蚊子：一边吸你血，一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。。。

3、我国的火车只分两种型号：红烧牛肉号和老坛酸菜号。

4、二十几岁的我总是试着在老电脑上跑最新的游戏；三十几岁的时候，总是试着在性能强悍的新电脑上跑老游戏。

4、一个真正的悲观主义者的生活充满着惊喜，而乐观主义者的生活是一连串的辛酸、 背叛和失望。

5、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。

6、人生如戏，你是自己的导演，当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。

7、打工的年轻人不配谈梦想，梦想是老板的，你只需要负责加班就行了。

8、受了点委屈就哭的人，其实没那么脆弱，因为他们的委屈都宣泄了，反而是那些平时看上去很坚强的人，攒够了负能量，说不定哪天就崩溃了。

朋友：“你知道牙齿坏了怎么修复吗？”
我：“不知道。”
朋友：“你还真是不知修齿。”
我。。。

为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”