非常开心

死咪吗色嗯。老师晚上还要批作业,辛苦了

死咪吗色嗯。老师晚上还要批作业,辛苦了

我是说已转发微博

“女儿啊,早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了,已给你转了。”“谢谢妈妈,可是钱怎么还没到账呢?”“什么到账?我是说已转发微博。”

只要呆在家,爸妈让你乐开花

1、每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件:“不和你吵了,挨罚和挨打你选一个吧。”


2、老妈说:人的一生,三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分看脸,孩子你可得努力啊,你已经没有九十分了。。。


3、老妈说:学习不能一个劲的学,时间长了会配备不堪,记忆力下降,事倍功半,要这样子来学习:做数学题累麻手了,就读读语文,语文读累了,就听听英语嘛,都不想做了就看看书嘛!


4、这些天,老妈天天抱着电脑刷苦情狗血韩剧,老爹守着电视看手撕鬼子谍战剧,只听客厅一边是:“你招还是不招?我什么都不知道。”
另一边是:“你听我说,我不听我不听!”


5、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。
送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!!!
我%$^#$%&


6、刚才给妈打电话,问她,妈你在哪呢?
妈说:刚在超市买完菜,坐车回来了,等会回家就做饭!
我当时就发飙了:妈!你还记得跟谁一起去的超市吗?我都在超市大门口等两个多小时了。。。


7、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?”
我说:“看动漫,从字幕里学会的。”
爸沉思了片刻,说:“你不会是看那种电影学的吧?”
我连忙解释道:“不不不,那种电影一般没字幕的。”
爸。。。我。。。


8、我印象中的文武双全应该是:文能提笔安天下,武能上马定乾坤,文武双全。
老妈生动的给我演绎了另一个解释:文能骂我不重样,武能揍我成鳖孙,文武双拳。

脸和屁股

三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了!

爆笑男女,不损就坑,嘿嘿!

1、“我看女人总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?”
“说明你矮。”


2、开车中,女友见一美少妇抱着孩子,羡慕的说:看人家那身材,生了孩子还那么好!
我随口就来了一句:人比人该死,货比货该仍。。。
不说了脸疼。。。


3、妹纸:问你个问题:假如我和你去买东西吃,共花了40元。你吃了5/8,而我吃了3/8,那我该付多少钱?
少年:15元啊,这也太小儿科了吧,怎么可能难倒我!
妹纸:哎,活该你没有女朋友。。。


4、在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是。。。”
前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。”


5、女友是个护士,家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛,看到一个美女被一个男的欺负,实在是看不下去了,就上去帮了美女一下。
“后来那美女就和你好上了?”家人问。
“不是的,后来我被打伤住了院,才认识了现在的女友。”


6、妹妹:姐,你摸过男人的手吗?
姐姐:扳手腕算吗?
妹妹:姐,你挽过男人的胳膊吗?
姐姐:过肩摔算吗?
妹妹:姐,你摸过男人的脸吗?
姐姐:抽嘴巴子算吗?
妹妹:怪不得你没有男朋友!


7、女神说她无聊,问我要不要一起吃饭,我心灰意冷的说:“算了吧,我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳:“谁说的?”
我心里一喜:“这么说你喜欢我?!”
“不是,我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

职场顺口溜,经典又精妙

1、搅拌机搅走我的青春,挖掘机挖走我的梦想,压路机压碎我的希望,电焊机也不能缝合我的悲伤!


2、让我们货车作伴 活的潇潇洒洒
东风解放 共享人世繁华
喇叭当歌 按出心中喜悦
轰轰烈烈 把握青春年华


3、生命在于运动,提升在于行动;
不拍不送,听天由命;
光拍不送,原地不动;
又拍又送,提拔重用。


4、电力行业顺口溜
背着双手是领导;指手画脚是安监;
抬头挺胸是巡线;七拱八翘是登杆;
带着电筒是抄表;笑里藏刀是营销;
语气生硬是调度;胆大心细是继保;
开着小车是抢险;背着挎包是农电;
精神萎靡是运行;翻山越岭是电建。


5、对公司的看法:
远看像天堂,近看像银行,进去像牢房,不如回家放牛羊。
个个都说好,个个都往那里跑,这里挣钱这里花,哪有钞票寄回家。
都说这里工资高,害得我没钱买牙膏;都说这里伙食好,青菜里面加青草;都说这里环境好,蟑螂蚂蚁四处跑;都说这里领班帅,个个平头像锅盖。
年年打工年年愁,天天加班像只猴,天天挨骂无理由,碰见老板低着头。发了工资摇摇头,到了月尾就发愁,不知何年才出头?


6、老板是篮球,既要紧跟又要使劲拍;
员工是排球,既要主动接球又要加强拦网;
工作是乒乓球,在台子上来回推挡不能停下;
问题是羽毛球,一定要把它扣在对方场地里;
棘手的事是网球,一定要大力扣杀;
调查研究是水球,半天不入门,而且水分还很多;
伺候老板是曲棍球,永远要弓着腰跑来跑去。


7、为了工作几乎不睡;点头哈腰就差下跪;
日不能息夜不能寐;工作有事立马到位;
屁大点事不敢得罪;一年到头不离岗位;
劳动法规统统作废;身心憔悴无处流泪;
逢年过节家人难会;早会周会让人崩溃;
工资不高还装富贵;稍不留神被人挤兑;
抛家舍业愧对长辈;身在其中方知其味;
不敢奢望社会地位;全靠傻傻自我陶醉。


8、人之初,性本善,开车这活不好干!
坐车里,向前看,一看车流一大片!
日照香炉叼小烟,一开就是一小天!
商女不知亡国恨,一进车里就犯困!
夜夜思君不见君,开车开的直发昏!
待到花开浪漫时,开车开的眼发直!
亲朋好友如相问,就说我在道上混!
问君能有几多愁,盼望早日开出头!
上联:开一年少一年,年年不剩钱!
下联:开一岁少一岁,岁岁白挨累!
横批:开车无罪,司机万岁!


9、天地之间司机最累,东奔西跑不言疲惫,
貌似潇洒其实乏味,没有假期不知天黑,
上有高堂下有晚辈,养家糊口吃苦遭罪,
一身臭汗两行眼泪,提心吊胆好似做贼,
点头哈腰就差下跪,日不能息夜不能寐,
老板一指立马到位,屁大点事不敢得罪,
一年到头不离岗位,劳动法规统统作废,
身心交瘁无处流泪,逢年过节家人难会,
赚钱不多还装富贵,路边饭店经常破费,
五毒俱全就差报废,稍不留神就得犯罪,
抛家舍业愧对长辈,身在其中方知其味,
不敢奢望社会地位,全靠傻傻自我陶醉。


10、教你读懂领导:
他说没爱好,并非清心寡欲,是没把你当心腹;
他说看着办,不是不让你办,是要你抓紧办;
他说再想想,不是没想好,是要你别再想;
他征求意见,不是广开言路,是寻求同谋;
他表扬你,不是你干得好,是笼络人心;
他批评你,不是你有过错,是提醒你别站错队。

把人整到满脸黑线才好笑

一位小伙子脸色蜡黄,双手捂着肚子,痛苦万分。小伙子:大姐,这有厕所吗?妇女:有!小伙子:请问怎么走?我快憋不住了!妇女:从这儿坐5路,坐二站,下车后再走。。。。。。

某男得了便秘看医生。医生说要在刚门用药

某男得了便秘看医生。医生说要在刚门用药。他脱 裤子弯腰,忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一 次药,一周可康复。”当晚,某男让老婆帮忙。老婆明白 了用药方法后,一手放在他肩膀上,另一只手把药剂塞 入他后面。“该死!”男人大骂。“弄疼你了?”“刚想起 来,早上医生是两手放在我肩膀上。”

你能不能换个屋?怎么老是302!

你能不能换个屋?怎么老是302!

乐宝袋的有个挺可爱的小姑娘,每次跟她男友讲电话的时候,我都在旁边喊:“302退房,消费计生用品2个”。

终于有一天,我喊完了之后,她慢慢地转过头来:“你能不能换个屋?怎么老是302! ”

就喜欢饭冰冰

一男经常将剩饭放入冰箱,第二餐时不加热直接食用,她女友关心道:你这样吃对身体不好。这时他只笑笑:呵呵,没事,我就喜欢饭冰冰。

药渣

 ??皇帝见妃子愁容满面,急召御医。  御医诊后,开出处方“壮汉八条”。  帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。  帝:“下跪何人?”  御医:“药渣!”??

为什么要杀你

老婆:“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公:“哦。”老婆:“老公,不要杀我,伦家不会离开你的。”老公:“这么开心的事我为什么要杀你。”
回到顶部