非常开心

群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名

群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。
临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的！
我急中生智的说道：对不起，走错门了！
尼玛，真险。。。

萌宝爆笑,笑的可崩溃了




1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？” 


有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！ ”



2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。


那娃大哭：我爸又不是天天有作业。



3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？


他：写好了，就差一篇作文。


我：那不简单，手机上网找找。


他：不，我不要抄手机的。


顿时我觉得他有志气，有想法。


这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！



4、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。


就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”


结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”


可怜的小朋友，你也太可爱了……



5、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么 分？


全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最 后一碗60个，完美分完！


全班同学“哦”的一声恍然大悟……


小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗？



爆囧,二货让你一脸尬笑

1、Pol.ice：你知道刚才超速了吗？
我：我老婆快生啦！
Pol.ice：但是医院在你开车的反方向。
我：是，我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。


2、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。
哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。
半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”


3、约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把好灌醉，然后。。。
第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”
“你，知道疼还打！”
“因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。”


4、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”
只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你。。。你看你，吓我一跳！”
我。。。


5、吃过晚饭去楼下超市玩。
付钱的时候就问老板：世界杯到了，现在生意好吧？最起码啤酒卖的多了。
老板看了我一眼说道：啤酒是卖的多了，可是TT卖不出去了啊，连卫生纸都卖不出去了。
看来世界杯来了，一家欢喜一家愁啊！

因何发笑,因类冷！！！




1、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”


小兔子笑道：“因为我是特务兔埃”


小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”



2、“你知道为什么小红帽平胸吗？”


“为什么？”


“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”



3、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”


孙悟空说：“做什么官？”


太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具……”


孙悟空想了想说：“云管家？”



4、“我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。


卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”



5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。


男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。


“太好了，终于可以减轻一点负担了！ ”男人心想。


 结果，他周日也不能休息了。



就在昨天，我跟吃货同事中午休息去吃饭

就在昨天，我跟吃货同事中午休息去吃饭，到了小吃店，我问他吃什么，他说看有什么好吃的，就在这时旁边有人好像在通电话在跟朋友闲聊说了句吃翔然后整家店面的人都回过头看我同事，连服务员也说不好意思帅哥我们店面不提供这方面的饮食，我瞬间笑喷

淋雨

一个人一天在路上赶上了大雨，也没带雨具，回家时家人看他淋成了落汤鸡，问：“你是不是特讨厌这场雨？”他说：“不讨厌这场雨。”家人问为什么，他说：“下雨之前，我整好掉进了泥坑里，一下雨，整好给我浑身的脏泥冲干净了，所以我还得感谢这场雨呢！ ”

婚前与婚后

结婚前（从上往下读）

（会的）

你会不爱我吗？

你想都别想。

你可以吻我么？

待会再说。

你可以一辈子爱我吗？

没问题。

我们离婚吧！

（不行）

结婚后（从下往上读）
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