夏天到了，告诉大家一个吃火锅的好方法，光腚吃就不会觉得热了，真的，我是盲人什么都看不到的。

　　记得宿州考驾照的黑暗。　　一次科目三外路考试，就因为没拿打点费，监考官问：你们砀山的西瓜大吗？　　答:大。　　问：有多大？　　这个学院太实诚，双手一松方向盘，比划着：就这么大！　　监考官说：下去吧！！！

去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。。。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。

1、一位“阔太太”对她的好友说：“最近我家里进了贼。真奇怪，我的首饰一件都没动。”
“哎呀，你真是碰上专家了！”

2、早些年，生产队都是用打麦机脱粒，那天突然停电，队长检查线路时一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。
队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。”

3、一个穷人来到一位富翁的家里，向富翁讲述自己的贫苦，使这位富翁受到了从来没有过的感动。
他对仆人说：“快把这个穷汉赶出去，他让我的心都要碎了！”

4、有个富翁临死前对妻子表示，要将全部财产都遗赠给她。
妻子感激地问他在死前还有什么愿望，富翁说希望能吃一盘火腿。
妻子说：“那可不行，那是准备葬礼之时招待客人用的。”

5、两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。”
乙点头同意，挨了甲一拳。
乙越想越气，便对甲说：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。”
甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。
酒醒了两人闷闷不乐的说：一分钱也没赚到，反倒一人挨了一拳头！

6、一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。
到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。
先生：“你们这有什么东西吃？”
服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有。。。”
那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”

7、快要入冬了，气温骤降。我问邻居小燕：“天开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗？”
小燕听后摇头说：“现在不能给，那是生日礼物。”
我接着问：“你打算啥时给呀？”
小燕说：“婆婆生日那天。”
我：“你婆婆啥时候生日？”
她一本正经地说：“明年6月。”

8、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”
客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”
客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”

“妈，我出柜了！”“真的？”“嗯！”“以后离你爸远点。”

昨天找了一大夫，把脉后，他建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜 。
我点了点头问他： “我是啥毛病啊？
老中医说 ：“收入太低，压力太大。不适合高消费。 一花钱就上火。”
神医啊！

一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。医生：没有这个药了，你换个病吧！

1、我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。

2、化学实验课，由于操作失误，一学霸不幸将自己炸成了学渣。。。

3、“历史总是惊人的相似！” 老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。

4、老师说：伸手不打笑脸人，嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了！

5、书到用时方恨少。说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。

6、同学提醒我：考试期千万别开空调，因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。

7、每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋。。。下课时，老师上岸了，我们淹死了。。。

8、放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！

9、大学是什么？大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。

10、老师的谎言：小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长；初中老师：这节课体育老师有事不上了；高中老师：我就占你们一分钟。

11、考完历史我发现我篡改了历史，考完地理我发现我改变了世界，考完数学我发现我的巧妙避开了所有的正确答案，考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有，考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化，考完英语我发现世界又多了一门外语！就是这么任性，打死都要挂科！

如何配合家长教育孩子是个大问题啊！！！话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说谢谢。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”