非常开心

语文课上,老师正在讲课:“古人云:飞鸟尽良弓藏

语文课上,老师正在讲课:“古人云:飞鸟尽良弓藏,狡兔死走狗烹,谁能说一下,这句话,说明了什么?”小明:“这说明,我国有悠久的吃狗肉历史”老师:“滚出去!”

看的很深切,笑的更热烈

1、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。


2、撒谎是为数不多的现实生活中的人普遍比电影里的人做得更好的事。


3、小时候怕鬼,不怕人,觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了,但是怕人,因为人心叵测。


4、手机防水就像爱情:你要信任它,偶尔淋雨也不用担心,但不能考验它,随便往水盆里丢早晚作死。


5、人生好悲催,相册全是屏幕截图,短信全是验证码,微信全是订阅号,电话全是骚扰和客服。


6、二胡为啥拉得那么悲伤?
因为二胡只有两根弦,相依为命,日夜相对,可是不能相拥。


7、生孩子为了赋予生命意义,但却因此创造了更多需要意义的生命。这是个庞氏骗局。


8、如果你月薪只有3000块,还想买一套140平方米的房子,和一辆40W的车,那你不妨给自己定一个小目标:先活他200年,然后向天再借500年,应该够了!


9、一个有教养的男人,就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候,永远也不气恼,永远保持风度,从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。


10、为什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?因为小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比较丈夫健硕。


11、当你是小孩时,你不能在大人面前说脏话;但当你是大人时,你不能在小孩面前说脏话。

爆笑可爱滴小孩子

1、我抱着三岁的女儿晚上在公园散步,林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。 
女儿看了一会儿,侧过头肯定地对我说:“妈妈,他们肯定在偷吃什么好东西。” 


2、护园人发现男孩偷钻入果园,爬上一棵苹果树,连忙去阻止。
小男孩举了举手中的苹果对护园人说:“伯伯,你家树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去!”


3、小学课堂上,老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
一学生站起来答:“老师,名字可以用来骂人。”


4、孩子:“妈妈,这是什么?” 
妈妈:“这是老鼠药,你可不能碰。” 
孩子:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?” 


5、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。
“婆婆,您的牙还行吗?”
“已经不行了,都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一会儿,我去打球。”


6、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!
铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了。。。


7、偶有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭,见边上有一3岁出头小女孩十分可爱,就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗?”
那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
同事不死心,又说“我也是女的啊,你和我玩吧。。。”
最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说“我不信!你把裤子脱下来让我看!”=_=# 

动物爆笑冷幽默

一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

说的跟真理似的,笑的跟傻X似的

1、人总是擅长装睡和自欺欺人,却总不擅长起床和自知之明。


2、很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型,寓意一帆风顺,我怎么觉得是顶风作岸。


3、有些人认为,只要站在别人前面,自己的行李就会先从安检机里出来。


4、跟踪是指两个人一起浪漫地散步,但只有一个人知道这件事。·


5、如果你前面那辆车起步慢,刹车慢,拐弯慢,很可能不是因为司机是新手,只是因为他后备箱里放了俩西瓜。。。


6、什么名词最孤独?真相,因为真相只有一个。
为什么它只有一个?因为真相很伤人,没有人爱它。


7、其实想想这么多年,谁都骗过我,就TM房产中介没骗过我。
他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我让我买房,说房价一定会涨。。。
如果给我一次机会重来,十几年前,我一定不会挂她们的电话,清仓股票全部买房子!


8、为什么生活中离不开葱姜蒜???
因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。。。
不过人生有葱动,才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了!


9、A:要是有人嫉妒你,你该怎么办?
B:嫉妒好事啊,嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可!
A:那要是诽谤你呢?
B:诽谤你,说明你优秀。
A:利用你呢?
B:那说明你有价值。
A:背后说你坏话呢?
B:那说明你很有影响力!别去计较人家背后怎么说你!因为那些比你强的人根本懒得理你,诋毁本身就是一种仰望。。。


10、一老头临死前在病床上说:“我年轻的时候风流倜傥,是一个十足的花花公子,天天跑车,游艇,模特,情人。有一天有个人对我说:早些安定下来吧,组建个家庭,生儿育女,要不然临死前给你倒杯水的人都没有。”
我觉得甚有道理,于是我我改变了生活方式安定下来,把超跑换成了SUV,游艇换成了房子,模特美女换成老婆,生儿育女,享受天伦之乐,以享天年。
如今快结束了,我躺在床上又想起了当年那个人跟我说的话,我越想越气:我TM不渴啊!!!

谁见谁笑的一波小朋友

1、让老公帮我洗碗,他不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟孩子说:“儿子,现在让你练习洗碗,以后可以帮你老婆的忙。”
儿子一脸不高兴的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。”


2、妈妈:“你算算这道题得数是几?” 
儿子:“5。”
妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 
儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!我也会。”


3、路上,5岁的女儿指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”
妈妈赶紧说:“小声点儿,让人家听见多不好。”
女儿感到奇怪地说:“怎么啦?他自己还不知道吗?”


4、男有经常出差在外,女人和四岁的小女儿在家。
一天,小女儿跟妈妈说:“我想要个小弟弟”。
“这是个好主意”。妈妈笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”
小女儿的想法更酷:“为什么我们不能给他一个惊喜呢?”


5、妈妈给女儿买了套新衣服,十分漂亮,女儿高兴极了,穿着新衣服在镜子前照了又照。
眼看不早了,妈妈催促说:“别臭美了,快去学校。”
女儿答道:“妈妈,今天我想晚点去学校。”“为什么?”
女儿说:“如果我去晚了,站在门口大喊一声‘报告’,同学们都会朝我看,就能看到我的新衣服了。。。”


6、女儿磨叽她老爸:“你今天请我吃麦当劳吧?”
老公最反对女儿吃快餐,他板着脸:“我没钱。”
“那妈妈请吧?”
为了统一战线,我也板着脸:“我也没钱。”
女儿眼珠一转:“我有一个好办法:我打电话叫我姥姥请。”


7、四岁的小朋友因为丢了钱,站在路边哭泣。
这时,有个路人走过来问他:“小朋友,你怎么啦?”
小朋说:“我丢了一元钱。”
路人:“嗨,别哭了,叔叔给你一元钱。”
小朋破涕为笑,可接过钱后,又哭了起来。
路人:“你怎么还哭啊?”
小朋友看着钱答道:“刚才不丢就好了,那样我就有两元钱了。”

什么都不愿放弃

小唐一直喜欢小华,想旁敲侧击地看看自己在她心目中是什么地位。 某天,小唐问小华:如果有一男生你非常喜欢,你会怎么样对他? 小华:我会一切为他考虑,如果真是我喜欢的,我可以为他放弃时间,放弃事业。 小唐:那——我是不是那种人? 小华:你?你是那种我什么都不愿放弃的人。

笑趴你的是熊孩子

1、儿子上课和同桌打架,双双被罚站。
下课老师问他错了吗,他说知道了。
老师问他错哪儿了?
他说打架不该占用上课时间,应该下课打。。。
于是我就来学校啦!


2、平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具,看到了儿子的学习资料,正想掏钱买,儿子看到了,立马按着我的手说:妈妈,你又乱花钱。。。


3、饭桌上,儿子不好好吃饭,在那儿磨磨叽叽,我:趁热,敢快吃,凉了就不好吃了。
儿子来句:热的也不好吃啊!
我。。。


4、带孩子坐电梯,电梯人很多,我怕孩子觉得压抑,就把她给抱起来了。
谁知这孩子突然很响亮地来了一句:妈妈,你是怕他们放屁熏到我吗?
我。。。孩子,你一定是被熏到过吧。。。


5、我跟儿子说:“明天幼儿园就要开学了哟!”
结果儿子说:“唉,我啥时侯才能退休呀,像爷爷那样悠闲多好啊!”
我。。。


6、昨天,一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。
侄子:我不需要道歉,也不需要赔偿。
小女生急了:那怎么办?
侄子:我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家,说是我好朋友,并要经常来找我玩,我妈相信了,就会原谅我。。。

小明的幽默小笑话。

小明教他的鹦鹉说话:“跟着我说:‘我会走路。’”“我会走路。”鹦鹉跟着说。“我会说话。”“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。“我会飞。”鹦鹉说:“你吹牛!1

冷货很特别,特别的搞笑


1、看到“小心碰头”的标语牌时,我就想去撕掉,可我发现我无论怎么用力的蹦,还是够不着。。。



2、A:第一次过七夕,能叫头七吗?


B:那我问你,过生日那天穿的衣服,能叫寿衣吗?



3、有个妹纸在舞厅,她不会跳舞,就在旁边嗑瓜子,这是一男士走过来想请她跳舞,把手伸给她,这货给了他一把瓜子。。。



4、一个女人打电话报警说:“对面楼的男人不穿衣服,也不拉窗帘,还露下体。”


Pol.ice来了仔细看了好久说:“我怎么没看出对面的男人没穿内裤,只能看到腰部以上埃”


女人生气地说:“你搬张椅子站上去就看到了。”



5、富二代:“你知道我爸是谁吗?!啊! ”


Pol.ice:“你爸是谁那是你妈的秘密! ”



6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?”


她:“十块钱一张。”


我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。


她。。。



7、“这个魔方够难玩的,我玩了半天都搞不定。”  


“有什么难的,我用脚就能搞定,而且只要一秒钟。”  


“真的?”  


“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

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