昨晚闺蜜的男友请吃大餐

昨晚闺蜜的男友请吃大餐，嗨完已经太晚，于是留宿在他家(是租的房子，单间有一个卫生间那种)，于是我主动说我睡沙发，还挺尴尬的。由于认床，我睡得不深。这俩人也不知道怎么想的，半夜啪啪啪，还念叨着我喝了酒一定睡死了，这么大的动静我特么就是晕了也能醒吧！！那真是我人生最漫长的三分钟。

你个傻B

字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B！”

1、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。

3、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。

4、穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！

5、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。

6、称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。

7、上学时看到“不良”二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆账，退休后看到“不良”，想到的是药物反应。

8、耳垂有什么用？在外面玩不回家，你妈、你老婆找到你时，带你回家专用。

9、不努力，你背井离乡干嘛，当卧底啊？！

10、中国式婚姻——凑合！
中国式教育——补课！
中国式恋爱——房、车！
中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，到了景点拍个照。
中国式交通——堵车！
中国式父母——啰嗦！
中国式浪漫——K歌！
中国式交情——开喝！
中国式朋友圈——赞我！
中国式过马路——凑够一波人就走，从来不瞅车。

1、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。
今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了。

2、妈妈：儿砸，你从初一到初三写了多少篇作文啊？
儿子：从初一到初三啊，不记得了，五六十篇吧。
妈妈：去，拿过来我看看都写的什么，我就不信三天能写这么多！

3、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”
我妈问：“为什么？”
我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。”
我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？”
我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”

4、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”
老妈想了想问：“阎王爷？”
我竟无言以对。。。

5、下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？
老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？

6、老师问在家里父母怎么督促学习的，同学们纷纷叫苦。
老师问我，我轻声的说：“我妈会在厕所放复习题，她说我上厕所的时候才会想起看书。”
老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？”
“怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。

7、昨晚老爸喝多了，难受的不行，吐了好几次。
今天早上爸爸醒了以后，我妈很生气的问他：“以后还敢喝不？”
我爸说：“再也不敢了。”
我妈说：“要再喝怎么办？”
爸爸说：“再喝就又醉了。”

一对夫妇躺在床上。

丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”

妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋１