非常开心

宝宝悠着点,这样会笑死人的!

1、周六日和四岁儿子在家,他在玩玩具,我找物品找不到,要他帮我找,他告诉我:“妈妈,东西找不到真是太着急了,好可惜呀,你再认真找找就找到了”
这是平时我对他说的话。。。


2、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她,气死了。
老婆:“那你有没有想出什么办法对付他?”
小女儿咬牙切齿的说:“我决定长大后嫁给他,不给他零花钱,不高兴了就逛街买衣服,生气了让他跪搓板,用你对付我爸的手段对付他!”
老婆。。。


3、昨天晚饭时,儿子跟我们说有女朋友了,女孩喜欢他,他也喜欢那个女孩,还说先给五千块钱彩礼,结婚后再给五千。。。
这彩礼倒还真不贵,可是儿啊,你才二年级,着啥急啊?!


4、晚上表姐一家回来了,小侄女非要表姐夫抱着!我在旁边笑!
表姐夫点了点小侄女的头说了句:你都快有你小姨重了,还让抱??
小侄女歪头想了一会儿叫道:你啥时候抱过小姨的???
呃。。。


5、小孩:“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。”
“知道了,我会教训他的。”爸爸说。
小孩问:“爸爸,我是混蛋的儿子,那他就不是混蛋的儿子了吗?”
爸爸%$^&%^*&

凉快死了,怕热的都进来吧




1、鱼儿子:妈妈,爸爸呢?


鱼妈妈:你爸爸上课去了。


鱼儿子:上什么课?


鱼妈妈:据说是去观察人类消化系统了。


鱼儿子:。。。。。。


数日后鱼儿子再问:爸爸还在上课吗?


鱼妈妈:现在体验城市下水道三日游呢,这礼拜应该就能到家了。



2、“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!! ”


它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??”


“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网购。剁手了啊! ”



3、两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血。”


另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。”



4、有个人叫做梁,他生病快要死了,


绝望的父亲在街上向行人呼救:“我们家梁快(凉快)死了!我们家梁快(凉快)死了! ”


热得快要发疯的路人们纷纷驻足,把梁的父亲狠狠揍了一顿。



谁喜欢音乐

“谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

爆囧,你们这样做合适吗?

1、我问女友:“情人节想要什么礼物?”
她说:“什么也不要,有你陪我就够了。”
“可是我要陪别的女生过呀。”我说。


2、面试官:“你来应聘项目经理,但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验,你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗?”
哥们儿想了半天,憋出一句:“在同学的婚礼上担任过总管职务。”


3、一女的找我搭讪,聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧?
我警觉起来问:你想干嘛?
女孩不好意思的回:想让你充当我男朋友,拍张照给她别逼我相亲了!
听她讲的诚恳我说:要不咱俩也加个微信吧,到时你妈提出想见我好联系呀!
配合女孩拍好照她却说:放心吧,我妈不会看上你的!
我擦,妹子这是卸磨杀驴呀!


4、闺蜜牙疼,决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候,闺蜜痛的大声啊啊。。。
大哥擦擦头上的汗,对我说:你出去叫几个街坊邻居过来,你嫂子不在家,我害怕误会。


5、同事理了个光头,最近一直喊冷,又不戴帽子。
我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去,刚好盖住他的头:“这样不就不冷,蒙面侠!”
二货把衣领翻下来:“蒙个鬼!整得跟TM包皮过长似的。”
我。。。


6、前段时间,一妹子的签名这样写:我爱你,不是因为你开兰博基尼,住海边别墅,而是那天阳光正好,你穿着一件我喜欢的白衬衫,对,爱情就这么简单。
今天她又更新了签名,这样写的:我离开你不是因为你的别墅是租的,兰博基尼是借的,是那天你穿了一双绿袜子,那不是我喜欢的颜色,对,爱情就这么简单。

恶搞歌曲、对联冷笑话

《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》:哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难??。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!

做个逗B,生活最有乐!

1、昨天有人说我丑,我当时我就哭了,我很难过。。。年纪轻轻就瞎了!


2、传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的炸弹。


3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利,到最后还是选择了公交,因为人多热闹。


4、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。


5、上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。


6、你不用故作冷淡,我没有想过继续纠缠你,最后一次了,真的,最后一次,帮我砍下拼多多,谢谢!


7、刚才在路上,有人叫我古天乐,我礼貌地说:“你认错人了,我只是晒黑了的吴彦祖。”


8、上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。


9、“只要你答应我一件事,这100块就归你了。”
“好。”
“给我200块。”


10、这世上如果有促进食欲的咒语,应该就是减肥这两个字吧。

幽默夫妻,看谁能把谁气的直笑

老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个未曾嫁人的大姑娘1老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……”

比较有现实意义的冷笑话




1、我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。


我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字!



2、记者采访一个百岁老人。


“请问城中老人长寿的秘诀是什么?”记者问。


老人叹口气:“没什么,不能死,死了给儿女添负担。”



3、一人去算命,算命先生摸骨、相面、算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运埃”



4、小明问爸爸:“为什么耳朵有两个,嘴巴才一个。” 


爸爸说:“这是为了叫你多听听别人的劝告,你自己少说一些废话! ”



逗人的脑筋急转弯和爆笑糗事




1、A:“什么马只有两条腿?”


B:“?不知道。”


A:“奥巴马。”


B:“...”


A:“什么老鼠只有两条腿?”


B:“???不知道。”


A:“米老鼠。”


B:“......”


A:“什么鸭子只有两条腿?”


B:“唐老鸭!!! ”


A:“错,所有鸭子都只有两条腿。”


B:“吐血!!! ”



2、我和朋友正在排队买火车票,听得前面已买好票的两人抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。


到我们时,我就多了个心眼,忙赔上笑脸道:“师傅,您看,我们两个人”


“想挨着呗! ”


“是,是。”


“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。


我连忙道谢,拿过来一看:“无座”。



3、朋友老婆借我的吉普回老家。


今天还我车钥匙的时候说:“你怎么买这种车啊,很漂亮,可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”


我心里一惊,忙问她怎么开的。她说还能怎么开,加油就是走不快。


我说:“你该不是当成自动档的来开吧?我那车是手动档的。”


然后她问:“什么是手动档?”



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