非常开心

王思聪说:没有什么事是钱解决不了的

王思聪说:没有什么事是钱解决不了的,但同时我们先哲又早就说过:钱不是万能的,所以你更相信谁?

生活妙语,幽默又尖刻

1、物以类聚,人以钱分。


2、人不当自己的主人,就当别人的工具。


3、金钱就像水一样,缺水,渴死;贪多,淹死。


4、脚踏实地也不是个好办法,地上总会出现玻璃渣滓、石子、口香糖。


5、跳槽的人们,就像金刚一样,在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。


6、公关手段:章子不如筷子,筷子不如面子,面子不如票子,票子不如辫子。


7、四种可悲的人:事业中不上不下;生活中不进不退;爱情上不前不后;总觉着不好不坏。


8、不成熟男人的标志是:可以为了理想壮烈地牺牲;成熟男人的标志:为了理想可以卑贱地活着。


9、进化有两种:一种是从禽兽到人,是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如,是社会进化。


10、对于爱啃老的子女来说:经济宽裕的家庭是他们的提款机;经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机,小的敢用,老的愿挨。


11、命说:“谁都知道生命比金钱重要。”
钱说:“没钱生不如死,所以钱比命重要”

相当于定增了

按照现在的北京房价,两个北京土著结婚,相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚,相当于借壳上市;外地人在北京买房,相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区,相当于定增了。

婚恋笑语,深刻又精辟!

1、男人向女人求婚时,总是单膝跪地。求离婚时就是双膝了。


2、有些男人口中所说的苦苦追了她几年,其实在女孩子看来就是纠缠罢了。


3、“同龄人中不少人结婚生子了,对你有什么影响吗?”
“对我没啥影响,对我妈的影响比较大。”


4、现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?


5、A:你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的?
B:女汉子!


6一个尴尬的现实是:如果美女拿着老款手机,开着桑塔纳或者是奇瑞,抑或骑着小破电动,你一定会觉得可惜了!
可如果她拿着iPhone8,穿着时尚,开着上百万的跑车,你仍然会觉得可惜了。


7、一个男人一生需要四位妻子,第一位陪他安家立业,第二位助他事业腾达,第三位教他享受生活,第四位追随他回归自然。
一个女人同时需要四位丈夫,分别带给她身体上、物质上、精神上的安全感和心灵的皈依。男人要征服,女人需安全。
想要一生相伴,女人要适机换位,男人要随时变换角色。


8、有钱人最高级的爱是花时间陪你,穷人最高级的爱是舍得让你花钱。
年轻人最高级的爱是不舍得碰你,中年人最高级的爱是每晚都要用你。
文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活,普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。
爱情没什么标准,为你去做那些看似做不到的事情,才弥足珍贵。


9、女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。
男人:小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死。。。


10、恋爱的时候叫你宝宝;
到手的时候叫你宝贝;
高兴的时候叫你媳妇;
争吵的时候叫你神经病;
生气的时候叫你滚;
焦躁的时候叫你别叽歪;
磨迹的时候会说你,又犯病了是吧?
这就是所谓的男人,多麽形象而又生动的王八羔子!
敢转发的都是女王,不敢转发的,喝两瓶在转!

夫妻谁幽默?哈哈,谁损谁幽默

1、“你喝醉回家,你老婆会怎么对你?”
“我老婆会强制给我灌醋。”
“那你老婆不错,还挺聪明知道用醋帮你解酒。”
“如果是往鼻孔里灌呢?”


2、妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?”
“我谁也没带啊!”丈夫辩解。
老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?”
丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!”
老婆:“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子,可蚊子肚子里的血根本就不是你的!”


3、今晚老婆突然问我:“以后我们老了会是什么样?”
我答:“我们在小湖边,傍晚夕照斜照着我们,我推着坐轮椅上的你,这画面想想都幸福。”
她说:“为什么是我坐轮椅?”
我感觉那美好画面瞬间被打碎了。。。


4、老婆冲到花园里说:“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我:“我知道,它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
她:“恶心的小变态。”
我:“你想那里去啦,我听他们说要做个什么吊床。”


5、老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”
“媳妇我给你冲个红钻吧?”


6、我对老公说:“我想去做瘦脸。”
老公问:“需要多少钱?”
我:“一千多块钱吧。”
第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”


7、一次和老婆吵架我怒到:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”
本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”


8、身边几个朋友剪短发了,回家兴冲冲的和老公说:“老公,身边小姐妹都剪短发了,我也想剪。”
老公淡淡的回了句:“胸都那么平了,还是留个长发证明下你的性别吧。。。”

兄弟把我女人抢了,于是报复计划开始

兄弟把我女人抢了,于是报复计划开始,之前用微信加过他姐,哈哈,各种勾引,没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来?不说了,我们一家人要吃饭了,弟妹烧的菜还是当年那个味儿……

爆笑:非一般的冷人段子。

今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。。。擦,老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?

婚姻的障碍

  一天,有个美貌的女人找到律师,说:“我有件事情想请教您。”“是什么事情?”律师郑重地问道。  “我爱着一位绅士,他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事,我们也有信心使婚后的生活美满。”男人:“那你有孩子了吗?”小姐大怒,拂袖而去。  “那就没有问题啦,”律师费解地问,“为什么你不跟他结婚呢?”  “但是,”美貌女人结结巴巴地说:“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀!”

也包括我的闺密吗

婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

算命这事男女有别

男:最近学了算命,看相摸骨啥的女:是吗,快给我算算!男:算命这事男女有别。女:我知道。男:男只看相,女只摸骨。女@#$%
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