非常开心

说我读初中糗事,那时大家都喜欢玩千年杀

说我读初中糗事,那时大家都喜欢玩千年杀,有天天色已晚,我从三楼梯往下看看到我死党正上来,然后我就躲楼梯旁准备来一个全世界最大力的千年杀给他,谁知是班主任先上来,十多年过去了,到现在班主任杀猪般的叫声还在耳边回响!

搞笑银才,有点小内涵哦

1、A:为什么生女儿比生儿子好?
B:因为,女儿坑的是干爹,儿子坑的是亲爹……


2、青年:“妈,我都跟您说了,那女的很丑。”
妈:“闭嘴,儿子啊,女人再丑都强过用手。”


3、男子的去体检,医生说:小伙子,裤子脱了我看看你有没有女朋友。
男子裤子脱了。
医生说:你没女朋友吧。男子好奇:你怎么知道的?
医生说:看到纸屑了,来转过来,让我看看你有没有男朋友!


4、同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。
我问他:为啥不戴金银不戴玉,偏偏戴了个硬币!
同桌:因为没有它就没有我,它是我的守护神!
我:这话怎么说?
同桌:当初,我妈要用这硬币买套,却被我爸偷偷藏了起来,于是,就有了我!
我:......


5、甲:“我跟我心目中的女神表白了。”
乙:“那她同意没有啊?”
甲:“诶,同意了。” 
乙:“那是好事啊,干嘛唉声叹气的.....
甲:“我当时大义凌然地说,有种,你就嫁给我。”
乙:“嗯,虽不浪漫,但也够霸气的了,她怎么说啊?”
甲:“我还真有了,不过不是你的。”
乙:......

爆囧,是谁损害了你的利益?

1、单位上几个同事要去玩,只有小刘不想去。
同事说:“别扫大家的兴了好不好,我们去山上玩,你怕什么,难道怕山上的老虎?”
小刘苦笑着说:“不是怕山上的,是怕家里的啊!”


2、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”
大叔不甘示弱:“有种下车打啊!”
司机真的停车开了门,大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊!”却见司机“啪”的关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上,很孤独的样子。


3、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。
领导:你以前都干过什么活。
大妈:俺刚从老家出来!今年头一回出来,没有什么工作经验。
领导挠挠头:我们这只招熟练工呀!在老家养过猪吗??
大妈:养过啊。
领导:好!那明天你来上班吧!
我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。


4、去献血,一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了,不由心疼的说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”
护士诧异道:“男女还不一样吗?”
这哥们儿道:“要是给了女人,她来一次大夷妈就全浪费了啊!”
护士#$%^#$%&


5、市长参观新公园,大家问他有什么意见,市长指着一处空地说:“挺好的,不过这里多些绿化那就更好了。”
园长点点头,第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。


6、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好!”
厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!”


7、患者:“我手指疼。”
庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!”
一周后。
患者:“这次我的小腿疼。”
庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!”
有一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。
庸医:“你咋不进来呢?”
患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!”


8、这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。
A看了,生气地说:“国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。”
B笑笑:“人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?”
A据理力争:“怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛。。。”

比较有现实意义的冷笑话。

我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字!

对答如流,爆笑如潮

1、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大? ”
“宽容。。。”


2、“如果必须选一样,你选丑还是蠢?”
“蠢。因为丑,一下子我就知道我丑了;而蠢,我可能一辈子都不知道我蠢。”


3、“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上,怎么办啊?”
“你好,你可以试试把便便拉到手上,再轻轻的放进马桶里。


4、“数学课是什么感觉?”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”


5、“哪个成语会戳痛男人的心?”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼。。。”


6、“打电话对方不接,就不要一次又一次重播了,勉强是没有意义的!”
“尼玛,他欠钱不还,还躲着不给我见面啊!!!”


7、“如果我和你妈同时掉进水里,你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”


8、“BMW是什么意思??? ”
“便秘王。。。!!”


9、“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?”
普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者:“还想再要一块钱。”

爆笑,这爸妈做的很绝妙

1、“爸爸,动物死了之后会去哪里?”
“那要看情况。”
“看它们表现好不好吗?”
“不是,是要看味道好不好。”


2、大学毕业的时候,老妈说找对象要找个漂亮的。
去年的时候,老妈说找对象漂不漂亮不重要,关键是要踏实能过日子。
今年过年回家,老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。


3、我:“老妈,最近手头有点紧”
老妈:“那快挂了吧,省点话费!”
我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”
老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”
我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”
老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿”
我。。。


4、早上坐地铁,有个大叔秃头坐在那,旁边还有一个妈妈带着孩子,这时孩子指着大叔告诉他妈妈:“妈妈兔子!”时妈妈指着大叔说:“孩子这是秃子不是兔子!要念第一声知道吗!”
我看大叔的脸都绿了~


5、一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时,手一松肉就掉到了桌子上。。。
儿子想夹起时,老婆温柔的一笑:“宝宝,桌桌脏,掉桌桌上的肉肉就不能吃了!”
然后将肉夹到了我碗里。。


6、晚上,儿子突然无比忧郁的说:“唉,长的帅真TM烦,女同学老缠着我玩,烦死了!”
楼主马上自豪的道:“儿子,你这是遗传了老爸的基因啊!”
这时,老婆看看儿子,又看看我,然后一字一顿的说:“这装B也会遗传啊?”


7、儿子上小学了,比较调皮,每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。
一天,儿子忍不住了,说:“老爸,不要再说我是兔崽子了,我是兔崽子那你不就是老兔子了?”
去一听急了,顺口就骂:“哎,你个小王八蛋还敢顶嘴。。。”哈哈,糗出的有点大!

孩子,你怎么什么都‘懂’呢.

快要经过红绿灯路口的时候,遇上黄灯亮,我赶紧猛踩刹车,从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说:“爸爸,您这样急刹车太危险啦1我惊慌失措地说:“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”
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