1、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。
结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
我@!#!@#$

2、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。
她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

3、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”
她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”
那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

4、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。
我纳闷道：“那里很冷吗？”
她：“自拍用。”
我。。。

5、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。
我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”
妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。
我。。。

6、闺蜜要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是她想了个办法，玩游戏，转移注意力！
我问：那效果如何？
她：还别说，现在真没时间拿零食吃了，我都是一边游戏，一边让男友喂我吃。。
我勒个去。。。这恩爱秀的！！！

7、办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。
女B：我觉得这是好事啊！
女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！
女B：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。
女A：啥好处？
女B：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口。。。

8、女同事给我介绍了一个腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐厅见面
女同事介绍：“这是小李，在我们单位任劳任怨”
腐女：“任劳任怨？你是说他傻吧？”
女同事：“额。。。人家很有上进心的。”
腐女：“上进心，哦，我懂了，就是非常喜欢钱”
女同事：“额。。。其实他是个安分守己的人”
腐女：“安分守己，这句话对，以他的长相，想不安分，谁跟他玩呀？！”
女同事：“这个，小李这个人，尊重人，他刚才还对我说很仰慕你呢”
腐女：“仰慕我，以他这么个炮弹个儿，当然得仰慕我了！”
我：“够啦！这个亲我不相了还不行吗？！”

1、小丽：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！”。
老板抽一口烟缓缓道：“好吧。。。10点到12点上班，12点后再加班”。
小丽。。。。。。

2、面试人员：你这学历上填个‘囗’是什么意思？
我：哦，大专！
面试人员。。。

3、小明：“为什么小王被称为土二代”？
妈妈：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小明惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？
妈妈低下头：“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。
小明吐血晕倒。

4、跟女友交往半年，我问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往一年，又问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往三年，再问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往三年零一天，女友：咱们结婚吧？
我：你不是不急吗？
女友：以前是不急，可现在急了！
我：没啥？
女友：我们局长昨晚突发心脏病死了！总不能让孩子一出生就没有爸爸吧？
我：艹！！

5、女同事：哥，帮个忙呗。
我：啥事？
女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。
我：这事怎么能随便呢？
女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。
我：你被爸妈逼疯了就找我？
女同事：这么多同事中只有你可以帮我。
我：为啥只有我可以？
女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。
我：……

6、张小妹：“王大姐，气死我了，我老公竟然出去赌博”
王大姐：“妹子，看开点，男人嘛，谁没点小毛病呀”
张小妹：“不光赌博，他还嫖娼呢，气死我了”
王大姐：“男人嘛，逢场作戏，别生气，淡定，淡定”
张小妹：“最令我生气的是，他自己去嫖就算了，竟然还拉着你老公”
王大姐：“男人嘛，谁没和狐朋狗……什么！我老公呢去了？他马勒戈壁的，不行，我得回去，看我怎么弄死他！”
张小妹。。。

7、老师把学渣叫进办公室
老师问：“你是不是早恋了，如实交代”
学渣：“亲爱的老师，您那么开明，您一定知道我没谈恋爱”
老师：“没有？骗鬼呢，第一，你原来脸不洗、头不梳，现在头梳的和牛舔的一样，50％可能性是谈恋爱了。第二，以前我让同学让你来办公室，你半小时来不了，这次呢，两分钟你就来了，80％的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三，原来你是三棍子打不出一个屁来，刚才你竟然叫我亲爱的老师，100％是给女朋友花言巧语习惯了。”
学渣：“老师，别说了，我错了，我错了还不行吗”

8、赶集，有个卖汤圆的，大喇叭吆喝“好吃的汤圆，又香又甜，不香不要钱！”，
于是买了一斤找了个角落吃了起来，妈呀！难吃死了，面糊糊的还粘牙！我顿时火冒三丈，跑到汤圆摊前理论：亏了我没走远！你自己尝尝，是人吃的吗？奸商！赶紧退钱给我！
汤圆老板：哥呀，我卖了这么多年汤圆，还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩！多退你两块钱，赶紧走吧！

中午娃儿在客厅拍皮球，我对她说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。娃儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！

最近去炒股，经过我也不详细说明，也就是呵呵了，真怀念炒股前，可以骑着我的那辆摩托车叼根烟，行走在大路上，遇见美女就多看几眼，油没了就加，烟没了就买，随心所欲，欲罢不能。想到这里 ，眼泪已经浸湿了我的眼睛，我把嘴里的古巴雪茄拿下，换了一根软中华，搂着怀里的美女说：“还是宾利开着爽啊！”

　　一对新婚夫妇在房里养了只鹦鹉，鹦鹉喜欢每天重复大声学女主人讲房话。　　夫妇俩本无所谓，但不料那房子隔音效果太差，一天夫妇俩刚回到家，就听到隔壁的隔着墙对他俩喊道：“隔壁的媳妇儿，你就让你男人休息下吧！”

悟空：我只能在如来的手心奔跑

　　一场轮回，一场悲剧，一场戏。

　　1.

　　腊月初八，八戒死了。

　　八戒死在人间一处佛坛，佛坛位于百花深处，人迹罕至。天兵找到他的尸体时，他的猪牙上还挂着半个鸡腿。

　　但他的胸膛，已如百花绽放。

　　消息来到我这儿时，已不知被倒换了几手，有人传是因公殉职，也有人说是惨遭毒手。但无论哪一种，都让我心情复杂。

　　腊月广寒宫，月光凄冷如飘雪。烧刀子滚烫火辣，八戒高举琉璃杯。

　　“哪吒，我老猪要干件大事。”

　　“什么大事?”

　　八戒冲我冷笑几声。“佛曰，不可说。”

　　随后他将杯中酒一饮而尽，高喝一声。“嫦娥仙子，温酒咯!”

　　2.

　　八戒的骨灰洒在广寒宫，嫦娥为其披麻戴孝，手中扬起的尘灰恰如月影冷凄，随寒风飘落。

　　玄奘的佛号声声震天，沙和尚的恸哭天地同悲。唯有猴子，像个没事人一般，依着广寒宫的桂花树，哼着不知名的小曲。

　　“猴子，你师弟死了。”我提醒着他。

　　猴子愣了一下，随后茫然的点点头。“是啊，死了，可是万物都会死的。”

　　“可那是你师弟八戒!”我有些愠怒道。

　　“八戒也是万物。”猴子一本正经道。

　　他说完这句话，也不再与我辩驳，而是继续看着桂花树上的黄金叶，手摩挲着粗壮干裂的树皮。

　　猴子成佛之后，性情变了许多。

　　我上一次见猴子，是在火焰山。那时的牛魔王法力无边，猴子降他不得。满天神佛设下天罗地网，车轮缠斗，最后力所不及的魔王化为一头黄牛，被我的风火轮砸碎了牛角。

　　牛魔王大喊：“莫伤吾命!”

　　那一声大喊，我分明看见猴子哭了。

　　猴子落在重伤累累的牛魔王身边，眼神黯然，他摸着牛魔王的断角。

　　“老牛老牛，你别怪我，我也是迫不得已。”

　　我知猴子和他有一段旧恩，但神兵在前，这般说话终究不妥。我走近猴子，扯扯他的虎皮裙。

　　“猴子，慎言。”

　　老牛竭力的睁眼看了看猴子，最后又绝望的闭上。

　　猴子叹了口气，看向我道。“谢谢。”

　　我知他是感谢我未下杀手，我摇摇头。“兄弟，早点上路，取完真经，就真的是兄弟了。”

　　猴子没有言语。

　　猴子成佛那天，我要比猴子还要高兴。我飞上三十六重天，踏上凌霄宝殿。觥筹交错间，我看到了猴子的身影。

　　猴子没了金箍，也没了棒子，一身袈裟，打着佛号，言语之间皆是禅语，群宴宾客无不动容。

　　猴子成佛本是件开心的事，但那天我看到他维诺的样子，我没来由有个想法：他获得很多，失去更多。

1、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

2、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”
小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”
小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”
我。。。

3、昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。
我就纳闷了：“带玩具干嘛？”
臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！”

3、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！
我问：那你贴哪儿了？
弟弟：老师背上！！！

4、家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事，我笑笑不敢接话，姐姐问我：“想找个什么样子的？”
我放下筷子说：“找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的。。。”
这时侯小外甥插话说：“小姨，你这是看上我爸爸了吗？”

5、我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。。。
我：“儿子，你的心愿是什么？”
儿子：“吃汉堡包”
我：“往大了说。”
儿子：“变形金刚”
我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”
儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”

1、维纳斯和独孤求败有什么相同点？他们都没有对手。

2、近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。

3、一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，一个挑着担，还有一个牵捉马。

4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

5、为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。

6、A：《爱情公寓4》是最后一部了吧？

B：好像是不出第五部了。

A：可是看剧情不像大结局埃

C：不出第五部，你还不让人家出4S吗？

7、饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑，所有食客都投入地看着屏幕。

看选手们绕场滑行一周又一周，然后隔壁桌的学生低声说了一句：“别再兜圈子了！有什么想说的你就说出来啊！ ”

昨晚从乐宝袋下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！