非常开心

笑量丰富、问题突出的幽默妙段

1、鹅鹅鹅,曲项向天歌。白毛浮污水,红掌拨黑波。


2、从前有座山,山里有座庙,庙里有两个和尚挡着道,一边晒太阳,一边卖门票。


3、被蜜蜂蜇了,他赶紧拍了张照片发微博,不到五秒钟,就有人过来挑刺了。


4、你所有那些不为人知的努力,都被旁人称之为:幸运。


5、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。


6、据调查,很多90后年轻人早晨不吃早饭,最新一项最新研究表明,这其中存在严重误区,90后已经不是年轻人了。


7、在不知不觉中,一个城市的广告重点,已经从不孕不育转变为美容整形,这说明人们逐渐明白了,其实不能繁衍的主要病因在脸。


8、当代人最突出的一个问题就是能量低,想干一件事必须先缓很久。要给生人打电话,先缓两天;要与客户见面,先缓一周;要写篇稿子,先缓一个月;要下决心辞职,先缓个一年半载的。


9、抠的三种境界:1.铁公鸡,平时只掉点渣渣。
2.不锈钢铁公鸡,连点渣渣都不掉。
3.带磁性铁公鸡,不掉渣渣就算了,关键还吸别人的渣渣。


10、我国家长现状:
1-3年级家长最凶,因为自己都会。
4-6年级家长有时侯骂不出来,好多题自己都不会,甚至被打脸。
初中以后基本没法骂了,孩子分分钟给脸色看,因为自己都不会!这时侯就不要摆家长权威了,心平气和的和孩子交流沟通!
高中以后被孩子鄙视,这么容易的都不会,不知道以前怎么读的书?只能煲个汤做好后勤!

要给我妈妈打电话了

有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了,他跟我说:“很久没跟女生说过话了,我要给我妈妈打电话了。。。”

昨晚晚饭后陪老妈在楼下小区散步

昨晚晚饭后陪老妈在楼下小区散步,没一会就看到一美女,一脸焦急好像在寻找着什么,看到我们后她连忙跑过来问我妈:“阿姨,请问你有没有看到一条狗”老妈指着我“这不就有一条,你要的话白送给你了”

幽默侃生活,吐槽换笑颜

1、早上的闹钟不是用来叫醒你的,而是让你知道还能睡多久。


2、很多人都有一种错觉,你跟他好好说话,他以为你好说话。


3、世界是公平的,只要你认真的吹牛B,就会有人认真的听。


4、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。


5、你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。


6、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,你还敢犯错!!!


7、有人问我为什么喜欢做饭,其实说起来也简单:1.我很享受那个过程,手里忙着,心里想着,整整一两个小时都可以拿来想各种事儿,最后还赚得一顿美食吃;2.我不敢不喜欢。


8、鼻毛不容易,不显山不露水,干着脏活累活,稍微一冒头就被剪掉,也不像头发那么臭美,胸毛牛逼哄哄的。


9、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩,否则身体会受到严重伤害。有个人雾霾天出门忘了戴口罩,结果在路上被债主认出来暴打了一顿。


10、想送你回家的人,东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃。想见你的人,24小时都有空。想帮助你的人,再苦再难也会想尽一切办法帮你!
记住!喜欢你的人你怎么样都行,不喜欢你的人你怎么样都不行。

小时候我家养了一条土狗

小时候我家养了一条土狗,叫大黄;这天带着我家的大黄在村里溜达!一条恶犬狂吠着从一家院子冲了出来!护主心切的大黄冲上去和恶犬战作一团…眼看大黄实力处于劣势,我急忙从别人家大门上掰下来一块板子,瞄准对方狗头,一板子下去,“成功”将大黄击晕!!后来,大黄三天没理我!

爆囧,好没节操的一波二货

1、一哥们去相亲
女:“你有车吗?”
男:“我没有我爸有!”
女:“你有房吗?”
男:“我没有我爸有!”
女:“你有妈没?”


2、刚在外面吃饭,一美女不小心蹭了我一下,面撒了一地!姑娘连忙说道:“不好意思,您看看怎么办吧?
我说:“你要是在过意不去的话,要不你就赔我一碗吧。”
姑娘当时就急了,啪的一下给了一大嘴巴大骂道:“臭流氓。。。”
难道我又说错了吗???


3、我和表哥一起去旅游,夜间需要留宿,到酒店开房,我说开一间吧,别浪费钱。
表哥眼睛一瞪,不行,必须开两间,咱们又不是小孩子了,不能拿你的名声开玩笑!
听了这话,我心里久久不能平静。
凌晨,他在隔壁房间被警察带走。。。走了。。。


4、堂哥因为跟前任联系了一下,堂嫂两天没理他。
今天堂哥带着堂嫂逛街买了不少东西,绝口不提前女友的事,紧张气氛有所缓解。
回到家堂嫂又开始心疼钱,于是堂哥安慰说:没事,有钱任……
堂哥话没说完堂嫂一拳打过来:你特么还敢提有前任……


5、某大厦楼顶。
女:“我们分手吧。”
男:“为什么?我那么爱你?”
女:“我爸知道我们的事之后一直反对,你又不是不知道,现在都不让我回家了!”
男:“我相信我们的爱可以感动你爸的,你是知道的,我是真心爱你的!”
女:“我知道!但是我们真的不能在一起,我们的爱不会得到祝福的,就算我老爸同意,等我老公 回来,他一定会跟你拼了的。”
男:“我儿子什么脾气我会不知道?他没那个胆子!”
哎,这一家人!

说话要三思啊

言语这东西是把剑,用得好,它将带你所向披靡;用得一般,那也可以明哲保身;但如果用得差的话,这东西就是把自刎的好兵器。说话要三思啊!!!

不然我就砸医院

我不管,我家边不能有化工厂,但是我要化工产品;不能有基站,但是我要信号;不能施工,但是我要地图隧道高架桥;你们不能杀小动物,但是我要吃野味;我不管,你们去给我弄,我生病你们一定要给我治好不然我就砸医院。

小孩子让你笑口常开。

火车上,有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱,便给她们每人一个香蕉。第一次见到香蕉,小珍好奇地咬了一口。正在这时,火车驶进隧道。她眼前一黑,不禁大吃一惊。“喂,小丽1她叫了起来:“你吃香蕉没有?”“还没有吃呢?”小丽答道。“那快别吃1小珍说,“吃了会什么都看不见的1

合不拢嘴的爆笑之家




1、我问爸爸:“咱家为什么这么穷?”


我爸:“你得问你爷爷。”



2、儿子:“爸,我们有多少钱?”


老爸:“你三辈子也花不完。”


儿子:“不对吧,别人都说我们欠钱,我们到底欠了多少钱?”


老爸:“你八辈子也还不完! ”



3、新买一手机,赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜,今天出门忘带手机落家里了!


回家后奶奶悄悄告诉我,说她用一个破手机换了个新的脸盆!


我淡淡一笑,正要说话,突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆。。。



4、儿子最近迷上打小游戏,一打就是一个多小时。妈妈:“儿子啊,有那么好玩吗?”


儿子:“很好玩埃”


妈妈:“惨了,你长大会不会沉迷网络?”


儿子:“什么叫沉迷网络?”


妈妈:“就是整天上网打游戏。”


儿子:“哦,就像妈妈淘宝一样吗?”



5、媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:“我想开车去趟爷爷家。”


我说:“行,只能咱们自己去,不能带孩子。”


话音刚落,儿子大喊:“爸爸,我不怕死,我和你们一块去吧。”


这熊孩子瞎说什么大实。。。



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