非常开心

前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗

前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗,鬼鬼祟祟的在小区转悠,我跟李大爷打声招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说。
不久后,小区贴出寻狗启事,能提供线索和帮着找到的,奖励五百元,这时李大爷抱着狗找到我:你把这狗给你大妈送去,赏钱咱俩一人一半。

爆笑男女,二起来真好笑

1、清明节的时候一哥们说:“希望我死后,后人能给我烧个女朋友。”
另一哥们说:“你连女朋友都没有,哪来的后人。”


2、四个人两对情侣一起吃饭,男朋友夹了一块肉放到我碗里,随口说了一句:烫,小心点。。。
旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢,你管都不管我!
她男朋友来了一句:你的智商比她高。。。


3、写了个感性的句子:“这房子只有四十平。一室一厅。它是多么小。可是每当你不在,我就会发现它其实很大,很空。。。”
是个人都能看出我是要表达男主因为心爱的人不在身边而感到寂寞空虚的意思啊,为什么会换来“看来这个女主人非常胖啊”的评价。。。


4、每天给她送早餐,当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时,你突然中断,她本能的会开始猜测“为什么今天不送了?是不是发生什么事儿了?难道有女朋友了?”
看,她竟然对你关心起来了。


5、今天在体育场打篮球。。。有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息。。。不知道谁投了个篮外空心,直接把那抽烟的哥们一个爆头,那哥们让砸蒙了。。。
这哥们缓了一会儿说了句:MD谁扔的球,老子还以为烟爆了。。。。。。


6、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。
于是出现了十来个“滚”。


7、去年清明,我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没,一起出来玩?
然后女神说:还没呢,还要去好几个地方。
堂哥来了句:你家的死人真多。。。

当婚姻出现问题时侯的爆笑。

妻子:“你的女秘书在公司工作几年了?”丈夫:“四年。”妻子:“多大了?”丈夫:“二十多了,具体没问过。”妻子:“长的漂亮吗?”丈夫:“很一般。”妻子又问:“穿衣服怎么样?”丈夫:“很快。”

当然是一辉啊!沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前

当然是一辉啊!沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士,告诉我,你们在等谁?”星矢的眼中闪耀出金色的光芒,他微笑着答道:千年等一辉,等一辉啊~

路过一人家,看到门口晒的都是上好野菜

路过一人家,看到门口晒的都是上好野菜,我看没人,准备拿方便袋偷点! 主人突然在墙角说到:“干什么?” 我急中生智:这菜卖吗,多少钱一斤? 主人:“随便拿不要钱!” 我:“这咋行?”乡下人真纯朴 主人:“喂猪的东西,咋好意思要你钱!”

五险一金

五险一金是指:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

幽默妙侃,总有一条击中你!

1、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴。


2、找不到被子长短边的时候,感觉整个人在做印度甩饼一样。


3、同样是睡七个钟头,为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样,五点睡十二点起来却总能精神饱满?


4、时代变了,现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频,就有恋爱的感觉了,不像以前,还要亲自谈恋爱。


5、风水轮流转,你要相信,那些曾经骑在你头上拉屎的,总有一天会换成另一拨人。


6、正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。


7、如果这一年下来,你觉得周围的人都在进步,而你自己却没什么变化。那你就需要反思反思了,是不是因为自己太优秀了,起点太高,已经没有什么提升空间了,所以一直很开心很快乐。


8、在父母面前假装努力坚强,在小辈面前假装成熟亲切,在同龄人面前假装混得还不错,在暧昧面前假装性感洒脱有内涵,在陌生人面前假装礼貌谦和。


9、烟没有了,可以再点一根,酒没有了,可以重新倒一杯,游戏输了,可以重新开一局,女朋友没有了 就可以一直抽烟喝酒玩游戏了,真好!


10、现在人都这么说话了吗?形容人家背白,这么白的背不拔个火罐可惜了;形容人家腿长,这么长的腿不蹬三轮可惜了;形容人家好看,这么好看的小姐姐打一拳要哭好几天吧。怎么回事?嗯?现在流行这么硬核夸人吗?

爆囧,瞬间石化的雷事儿

1、昨天劳资上班时侯出去办点事,准备回来时怕被老板逮正着,就打电话问二货同事老板在不在,二货说老板在呢,直接把电话给老板了。。。


2、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”
他说:“因为我没钱去健身房。”


3、本人银行柜台,尼玛现在的人胆子也太大了,来银行存钱居然不带钱。
还敢跟我说:“你先给我办,我一会再给你送过来。”


4、我刚才买了一碗肉丝面,同事不停的抢我肉丝吃,一共就那么几根肉丝,
我生气就朝里面吐了口口水,以为他就不会再抢了,结果他也往我的碗里面吐了口口水!!!


5、办公室经常有老鼠光顾,偷吃零食,留下老鼠屎,大家深恶痛绝。
今天一大早,同事大声惊呼:老鼠又光临她办公桌了,零食没吃,老鼠屎也没留,但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
角落里突然冒出一句:老鼠吃喝都齐了,就欠个席梦思床垫了。。。


6、生病去打针,医生说要打青霉素,但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我:如果身体有任何不适,记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完,瞬间觉得头昏目眩,恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生:“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道:没过敏,你这症状像是让打针给吓的。


7、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金:喂,你老婆被我绑票3天了!难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗?
电话那头就听见老公有气无力地回到:你个傻逼,你不把我老婆放回来,我哪知道我家银行卡在哪?
绑匪大怒:你TM不会去借点钱吗?
老公大惊:擦!你又傻B了吧!我老婆不在家谁敢借我钱?

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