非常开心

二货夫妻,日子过的真热闹

1、昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!
我就说了句:先得有,才会下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。


2、晚上睡觉,我感觉胸部不适,问老公:我胸里面针扎似的疼,会不会是乳腺增生?
这二货很激动的说:乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在长大啊?
气得我一脚把他踹到了床下。。。


3、老婆最近突然要减肥。
我说:“减什么减,这样挺好的。”
她说:“不行,你嘴上这样说,以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了,我太胖了也会嫁不出去的。”
我勒个去。。。


4、吃完饭媳妇叫我洗一下碗,我三下五除二的就洗完了。
媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。
我耐心的跟她解释:“一般来说,智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”
媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。
结果这都3天了,我TM就没用过一个干净碗。


5、“老公,我的卷发棒在哪啊?”
“棒就棒在和你的气质特别配。”


6、二哥结婚典礼上,司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。
二哥当时紧张的:老婆,我以后一定会好好孝敬你的。。。


7、超级怕老婆的同事小李今天对我说:“从今以后,我老婆的话我顶多听一半。”
“呀,谁给你的勇气呀?”
“命运呀,昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”


8、老婆问:什么是小确幸?
我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的美好。
老婆顿悟:哦,我明白了,是说咱俩啪啪啪!

哈哈,寓言冷幽默,改的真不错

1、金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢?”
“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不。。。咦!好像哪里不对?”


2、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊:“您想吃点啥?”
羊说:“一份青草套餐,谢谢。”
老板又问狮子:“您想吃点啥?”
狮子说:“不用,谢谢。”
老板确认道:“真不需要?”
狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢!”


3、小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。”
小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一脚:“就你腿长!!!”


4、公主早晨醒来,王子问她睡得好么,她抱怨道:“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”
王子大喜道:“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人,快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”
不多会侍卫回报:“殿下,豌豆不见了,只找到这些豆沙。。。”


5、小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。
这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。
“孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。”
小虫子听完高兴的看着她问:那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗?
蝴蝶妈妈说:“那倒不会,你只会变苍蝇。”
小虫子。。。


6、猪圈里有三头猪,一头肥,一头瘦,还有一头不肥不瘦。
有一天,屠夫磨着刀走来。
肥猪想:一定杀瘦猪,光吃饭不长膘。
瘦猪想:一定杀肥猪,能卖个好价钱。
不肥不瘦猪想:怎么也轮不到我。
后来,屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静,也一致认为屠夫很公平,谁也没吃亏。


7、茶壶说:“有些事,容不得你想不开。”
水管说:“有些事,容不得你想不通。”
灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

海豚救人了

海豚甲:看,有个人落水了。海豚乙:他别把水搞臭了,赶紧把他给我扔出去。海豚们:好嘞。人类:哇,海豚救人了!

坦然面对自己的丑

老弟对着女友喊道:整天就知道化妆,你为啥不能像我姐?女友:为啥我要像你姐?老姐心里挺开心的,嘴上说:就是啊,小弟,我有什么好的?老弟:老姐,我是让她学你有一颗平常心。老姐:啥意思?老弟:坦然面对自己的丑!

老王饭局喝多了,叫了个代驾

老王饭局喝多了,叫了个代驾,坐上车后,代驾摘了墨镜,老王惊恐道:是你?代驾嘴角上扬,冷笑道:对,我是。老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗?代驾启动了车子说:怎么能放过? 我奉劝你一句,您最好系上安全带,这次副驾驶可没有刹车让你踩,明白了吗?王教练! !!

官宣,逗B们都脱单了

1、官宣,我宣布今天正式脱单,开始穿二件了!


2、上班是为了什么?想了一天后,我终于明白:是为了等下班。


3、垃圾食物提供的是热量吗?不是的,是我对生活热情!


4、发生争执时双方应该冷静下来,站在对方的角度想想,我想了一下:如果我是他,是不会跟我这么可爱的人计较的。


5、中学时候印象最深的一篇文章就是朱自清的《背影》,以至于直到现在每每读到那篇文章,还依然会不自觉地,想。。。吃橘子。


6、今天在外面吃饭,我抢着买单,但最终还是没能抢过。。。因为在收银台排队买单的其他客人都不同意我。。。插队!


7、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡,我说是声控的,说走就走!说停就停,女神让我给她发个照片,我把家里马的照片给她发了一张,从此女神再没联系我。。。


8、吃饭时候听说公司主任和人事搞破鞋,我心里骂道:唉!干人事的不干人事,不干人事的干人事。

笑态百出的逗人孩子

语文课上,老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,要小强念。小强站起来大声念:“战战克克。”老师问:“对吗?”小强斩钉截铁地说:“不对1

一波幽默逗段聊男女

1、个子矮很环保,这个看法没问题,问题是你暗恋的女生,她不重视环保!


2、减肥不一定能瘦,失恋却能!不过,还是减肥吧,不然瘦给谁看。


3、为什么女人都喜欢疯狂的买鞋子?因为她们就算吃得再多,原来的鞋子还是能穿上的。


4、丑人其实也不容易,有时候想撒娇都得忍着,怕被戴上丑人多作怪的帽子。


5、生活小常识:大腿越粗,能放在上面的零食就越多。


6、感情的事不能勉强,那是因为你们没感情。真正有感情的,别说勉强了,去死都行。


7、胖了有好处,每个你熟的不熟的人都说:“你胖了!”
这样Ta们就不会注意到,你其实皮肤也更差了,你细纹也增多了,你很久没穿新衣服了,你事业其实也不顺心,你家庭也可能不如意,你心情也不怎么样。。。

除了吃还会干啥

老婆在做饭,突然说:老公你帮我拿个那啥!我:啥?老婆:那啥啊,就在那那放着呢!我:老婆,啥啊?老婆:哎呀,算了,我自己拿,你说你啥也找不到,除了吃还会干啥!

爆逗的家长和孩子

 


1、一乞丐面前的盒子里有一些钱,小孩看到后问爸爸:“那位叔叔是不是在那里卖钱啊?”


2、一妇女在路上见一男孩抽烟,就问男孩:“小朋友,你爸爸知道你抽烟吗?”
男孩头都没有抬就回答道:“你在半路和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”


3、一次,两个孩子一同骑车出去玩,突然,一个惊叫起来:“哎呀,已经八点钟了,快回家吧。”
另一个说:“不,慢一点好,如果现在就回家的话,一定会遭到大人们的痛骂,说我们回去迟了;而如果等到10点钟才回家的话,他们则会拥抱我们,为我们终于安全到家而高兴。”


4、表哥为了让他刚刚上初中的儿子体验生活的艰辛,赚钱不易,在周末带着他一起去捡垃圾。
捡了一天,表哥哭了。。。捡垃圾。。。居然比上班赚的多。。。


5、儿子放学在家做作业,当大款的爸爸翘着腿看电视!
儿子咬着笔头问:富贵不能淫,怎么解释?
爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨:大概是这人身体有病呗!


6、儿子婚后独自返家探望父母,他对母亲说:“老婆做的菜哪能算菜?还是妈妈做的菜好呼。”
母亲听了甚是欣慰,父亲却在一旁说道:“结了婚的男人都这么说。”


7、妈妈让儿子扫地,儿子不愿意,终于妈妈生气了,批评了他。
儿子不服,说,我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。
妈妈生气的说:你的窗户是朝西的。

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