非常开心

爆逗夫妻,老公也不是总是受气的

1、媳妇问我:什么是真爱?
我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。
媳妇:妹的,看老娘不打死你!!


2、我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?”
老公:“古琴!干嘛?你要学啊?”
我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~”
老公:“你要是不想让我喝茶就直说!”


3、晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”
2B老公说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”


4、感冒咳嗽一直不好,今天可能是有点烧了,头痛,一咳嗽更痛了,实在不敢咳了,跟老公撒娇:老公,我难受,咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼,说:人家咳嗽咳得胸疼,你没胸只能头疼了。
我!#$#$%


5、我:老公,如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水,说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?当时我在你旁边。
老公:我接住然后对你说,老婆,你帮忙拧一下,如果你拧不开,我就说老婆我帮你!
我。。。


6、早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他的手问:“你想干吗?”
他说:“我想跟你的咪咪说会儿话。”
我说:“哦,那你说吧。”
然后他就各种摸、揉、捏。。。我:“你不是和咪咪说话吗??”
他说:“我这是手语!”
我。。。

逗段话男女,掌握合心科技

1、美人卷珠帘,惊起蛙声一片。


2、活了20多年,还不如一件毛衣会放电!


3、成年人一天解锁手机60次,不找你就是不想找你。


4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦,还要先找一个鼻子高的女朋友才行。


5、女生眼中的男生:长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公。


6、以前年轻人拿了年终奖主要是当存款,而现在呢?拿了年终奖都去还信用卡和花呗了。


7、办了健身卡又各种偷懒不健身?不要为此感到内疚,毕竟你领了工资不也没认真工作吗?!


8、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱?因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例,心里的一定想的是:哇靠,太蠢了没治了,都蠢成这样一定很好骗钱。


9、男:“你的心就像一扇大门,为什么总是对我合上?”
女:“因为我已掌握合心科技。”


10、虚拟的社交空间很容易燃起火花,一张好看的照片,一段感性的说话,轻而易举就能换来一个人的青睐。
然后两个人聊一聊又发现一些共通点,再假以时日互相关心起来,我们以为这就是爱了。
不,那只是两个孤独又无聊的人互相配合打发时间罢了。

夫妻能搞笑,日子自然过的开心

1、我在客厅吃饭,老婆问我可以开着门便便吗?
我说不行,她说我不爱她。


2、我:今天赵丽颖和冯绍峰结婚,微博炸了!
老婆:我要是和冯绍峰结婚,微博更炸。
我:要是我和赵丽颖呢?
老婆:老娘把你两个给炸了!
我。。。


3、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包,当时她吵吵着非要买,我看了下价格以后非常坚定拒绝了,媳妇好几天都没搭理我。
几天前开了工资,就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来,送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西,到现在没理我。。。


4、在车里,我:“你开车了是吧?”
老婆:“你怎么知道?”
我:“因为离合有点卡。”
她:“你别怪我啊,我可没动过它。”


5、女儿不肯吃饭,老婆越看越火,一把抢过碗吼到:你不吃我给狗吃!
女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说:咱家又没养狗?
老婆把碗递到我手里:你吃了!
我$%^#$%^

搞笑的领导和老板

1、领导今天训话了:你们这帮人,干活的时候跟鸭子一样,一个个呆萌呆萌的。一听到聚餐、吃饭就跟苍蝇一样,哄一下都围上来了。


2、一老太太去赶集,没见过火龙果,就问:“这是什么呀?好吃吗?”。
商贩老板说:“这叫火龙果,可好吃了,里面还加了黑芝麻,特别有营养!”


3、刚才在楼下买东西,卖凉皮的大哥盯着我看了半天,说美女你今天怎么没化妆?
我说你还能认出是我啊,他说这不半天没敢认嘛。
我感觉今天的凉皮明显比往日少了。


4、领导:“这个谁,今天别忘了那什么!”
下属:“好的领导,您不提醒我差点忘了,您记性真好!”


5、刚才在打印店里,我:问打印多少钱一张?
老板:一块钱。
我:为什么其他店是五毛钱?
老板:因为我想多赚点钱啊!
我勒个去。。。好耿直的老板啊。。。


6、有一次去商场买衣服,问了价格后。
我:“老板这衣服好贵啊!”
老板一副不服来战的表情:“你可以还价啊!


7、去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。
我大惊:“卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧!?”
老板说:“它敢吃屎你敢么?”
我不服:“我要是敢呢?”
老板说:“那我给你剪也收100!”


8、按上级要求,赵局长对口帮扶贫困户张大爷。
赵局长很重视,起草了详细的帮扶计划。
他多次主持召开会议,研究修改方案,直到大家都认为计划已经非常完善,才把电话打到村委会,通知明天要来张大爷家看看。
村长一愣,说:“不用来了,张大爷已经病逝两个月了。”

爆囧,有点自取其辱的感觉

1、在北京西直门桥附近打上一辆出租,在花了四十几分钟堵堵停停,转了几个圈之后,司机指着几米开外对侧的街口说:你们刚才就是在那儿上车的。


2、画廊里,一名女士选了很久,选中了我的画。
她付钱的时候,我问她:“您买这幅画,是因为喜欢这个题材,还是因为喜欢我的作品风格?”
她说:“比来比去,这幅画最宽,可以盖住我家墙上的三个洞。”


3、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”
我。。。


4、逛街的时候口渴了,到路边摊,发现老板是个帅哥。
我就想撩他一下,我说:帅老板,有不花钱的水吗?给我来一瓶呗。
他说:口水不花钱,但是吐一瓶可能时间会有点长。
我。。。


5、男:“做我女朋友吧。”
女:“不。”
男:“不同意?你这个杠精!”
女:“你针眼!”

女:我们分手吧。男:为什么

女:我们分手吧。男:为什么?给我个理由,别说手机号,qq号不同一类的,我接受不了。女:昨天我们斗地主的时候,地主王炸,你居然说要不起。

幽默吐槽,话说的有点扎心呀!

1、生死有命,富贵在爹。


2、车到山前必有路:回头路!


3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。


4、我和生活是一种虐恋的关系,他经常毒打蹂躏我,我又太过软弱不敢离开他。。。


5、当你不知如何选择的时候,抛硬币,当抛过一次还想抛第二次,你就知道答案了。


6、手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候,低头按几下,他就近了;距离朋友太近的时候,低头按几下,他就远了。


7、女人总是会面临:选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋,还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋!


8、生命中很多最重要的事情,大部分都不是通过深思熟虑才决定的,而是通过“去TMD,老子不管了”决定的。


9、又好吃又便宜的饭店,不安静;又安静又好吃的饭店,不便宜;又便宜又安静的饭店,不好吃。


10、大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。


11、问:顾客是上帝的意思是什么?
答:就是讲,要把客人像上帝一样,捆绑在我们特定的十字架上,任由我们宰割。。。

生活里的冷幽默。

一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:“不过,亲爱的,你不必太悲伤,我永远欣赏你的好眼光。”

果然优秀

女同事找我聊天,问我:“哥,你这么帅,那你喜欢什么样的女孩?”我说我喜欢优秀的女孩。她说什么是优秀?我说比如拿了很多奖状,奖杯什么的。女同事说:“我姐就是个优秀的女孩,我介绍你们认识。”她姐我不是感兴趣,但是对于女同事成为我小姨子这件事情,我还是挺有兴趣的。跟她姐见面后,果然优秀,单是美貌就不输她,而且人家说家里的奖杯都摆满了。

幼稚好笑的小朋友

看到电视里出现了几位空姐,儿子问:“爸爸,什么是空姐呀?”我告诉他:“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道:“啊?那表姐一定是在钟表店里工作了1

昨天女友耍小性子和我闹分手

昨天女友耍小性子和我闹分手,我以退为进,说都要分了,来个分手炮吧,然后果断吃了两粒伟哥,然后,没分成。不说了,刚刚又说要和我分手,和昨天的语气一样。

爆逗,那个会是萌宝大赛第一名?

1、新出生的宝宝还插着心率监视器,5岁的侄子在旁边看了一会儿,问:“弟弟要充电充多久才能充满回家啊!”
我。。。


2、儿子指着胳膊上的小紅点说:“妈妈,幼儿园有蚊子,你看,咬了我好几个包。”
妈妈拿来花露水,一边给他涂一边说:“花露水可以解痒,还会发出特别的味道,蚊虫们闻了害怕,就不会咬你了。”
儿子听完,皱着眉头说道:“妈妈,我还是很担心,万一它们捏着鼻子来咬我怎么办?”
我。。。


3、一家三口在达芬奇自画像面前,对话给我很有启发。
妈妈:达芬奇非常厉害啊,他会画画,还会物理啊,数学,解剖啊,设计啊,机械啊,几乎是什么都会。
小女孩:那达芬奇会做肉肉菜吗?
妈妈:。。。。。。应。。应该不会吧!
小女孩:那还是爸爸比较厉害!


4、儿子:“妈妈,现在是不是在放鼠假?”
妈妈:“对啊,宝宝真聪明!”
儿子:“那明年是不是放牛假呢?”
妈妈。。。


5、电梯里有我和一家三口,女儿在里面乱跳,爸爸:别乱跳,很危险,不听话爸爸打你屁股了啊!
妈妈拍了下爸爸说:不许吓唬她,你打她我就打你。
女儿连忙对妈妈说:不许打爸爸,我会生气的!
真是有爱的一家人呀。。。


6、女儿见了奶奶说:“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问:“你不害怕吗?”
女儿:“害怕!”
奶奶:“害怕你怎么还同意呢?”
女儿:“因为妈妈说,爸爸比我更胆小,她得陪爸爸。”
奶奶。。。

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