整女生的内涵段子

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整女生的内涵段子

来源:笑话大全栏目:内涵段子时间:2017-09-18

相信很多男生都喜欢捉弄女生,也许只是无聊,也许是简单的喜欢。下面是笑话谷xhgu小编为大家整理的关于整女生的内涵段子,希望男生整女生不要太过分就好。

整女生的内涵段子大全

1、 一曰上街,正碰上一母亲教育女儿:“囡囡啊,过马路要走人行横道线,知道吗?”“哦,为什么?”“你蠢啊,走人行横道被车撞了可以赔多点……赔多点……多点……点”

2、 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公:今晚上课。老公回信:有应酬,改自习!老婆不悦。次日老公要上课,老婆说:不必了,昨晚已请家教!

3、 跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:“小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?”我儿子瞄了我一眼,回头说到:“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?”

4、 一小学教师,今天穿着一件很普通裙子去上课,有个小男孩跑过来对我说:“老师,你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜,还没回过神,接着另一个小男说:“老师,他吹牛。”

5、 母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟随其后。突然,丈夫一头闯进灌木丛里,不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁?

6、 有一次用书房电脑下电影,怕奶奶不懂乱关东西,就提醒了她一句:我在房里下载,暂时不要过来。过了一会,我爸爸出来问奶奶我在哪,奶奶说:他在里面下崽儿,不让人进去

7、 对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了。

8、 买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。 老妈回道,是啊,真像冬瓜穿短裤。 一时没听懂问了句什么意思? 老妈回答,又矮又粗。

9、 小明在地摊低价买了三顶帽子,一个韭菜色的,一个芹菜色的,一个菠菜色的。回到家中刚想跟老婆炫耀,不料老婆羞涩的来了句:其实这些钱是可以省的,你直接跟我说一声就行了!

10、 记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……

11、 上课的时候老师给学生讲:哥伦布发现了北美洲。下课的时候老师用下面的话作结束语:这一切都发生在四百多年前。一个小男孩吃惊地瞧着老师,他迟疑了一会儿,最后说:老师的记忆力真好。

12、 老鼠:我兄弟结婚了。狗:你兄弟是谁?老鼠道:狮子啊!狗:狮子怎么会是你的兄弟?老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

13、 和一小朋友聊天,他说:“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得!他有什么长寿秘诀?”“他是很久以前出生的。

14、 和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言:“对不起,我错了。”然后她自己回复:“哼!懒得理你!”

15、 早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问:怎么了噢,是不是噎着了? 我……

16、 妻子说要给我一个惊喜, 我说啥惊喜,她说她怀孕了。 也许这也算不上什么惊喜, 但是她强调,这次孩子真的是我的。

17、 有一天,小明不小心被毒蛇咬了,看见同学小强,说:“小强,快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说:“不行,我妈说过,坚决不能吸毒。”

18、 同学生病,去医院看他,那家伙看我来了,悠悠的吐出一句,你来啦,也没啥好招待你的,要不医院里的氧气给你吸一点吧,还挺新鲜的,说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

19、 老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?”老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!

20、 半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。

21、 功课很差的学生毕业前对他英语老师说:谢谢您,老师。如果您要我做什么事情,千万别客气。老师说:你千万别说我曾教过你英语。

22、 一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。

23、 一只怀孕的猫和老虎擦肩而过。猫:“咋有这么强壮的猫,转基因的吧?”老虎看见猫后感慨不已:“唉,现在的年轻人就是不注意,小小年纪就怀上了!”

24、 “老公,新年你想要什么礼物?”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”

25、 甲:你谈过几次恋爱?乙反问:暗恋算么?甲:暗恋只能算半次。乙:那我谈过3.5次。甲:还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。乙:不,我暗恋过7次。

26、 五岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”妈妈:“睡觉玩手电干啥?”儿子:“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”

27、 一男子向一女子求婚,深情地说道:“你是我心中的太阳,我就像地球般绕着你移动……”还没说完,女子忍不住大话了:“你这是在求婚还是上地理课啊?”

28、 那天在路上,伸手给女友打招呼,结果一辆出租车立即停在身旁……我问:“有事吗?”司机:“上车啊!”我:“去哪里?”司机满脸黑线……

29、 女友:哎,快到站了,有零钱吗?男友大惑不解:你忘性真大。自打和你认识起,我袋里就从来没有整张的!

30、 小李:“唉!我老婆现在越来越表里如一了!”小王:“这是好事呀!” 小李:“啥好事?她以前只是在家里骂我,现在到外面也骂了!!”

31、 青年见禅师:“大师,我都三十好几了还单身,请问大师怎么才能找到媳妇?”禅师摸摸脑袋:“你有病是吧,我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊?!”

32、 小侄女才四岁,因为调皮,我哥就吓唬她:“再调皮就打你。” 结果这孩子说:“不用你打我,我现在就哭,你还得哄我!”

33、 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上,走在前面的香蕉突然觉得好热,他说:好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了,结果后面的香蕉就跌倒了。

34、 去学校厕所,就是那种坑是连通的。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子。又掉了个一块的,我悲痛欲绝!隔壁的坑来了一句:“你当这是许愿池啊!”

35、 昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后,见女儿呆呆的望着取款机,问她怎么了,答爸爸,我们家也买个这种机器吧。

36、 第一次和女友约会,说好去看电影。 特地买了鬼片的票,效果还不错,的确就像别人说的那样。 一开场她就把头埋在了我怀里。

37、 在公司上厕所,我那个坑的门是坏的,关不上,我就一边蹲一边用手拉着里面的把手,正使劲,突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。你没有猜错,把我拉出去了

38、 在珠宝店,一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问:“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用。

39、 高中的时候,有个同学叫高依楠,成绩好,学生会的。有天学校广播说,高依楠同学到政教处来。结果,高一的,男同学都去了。

40、 我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大男人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上。

整女生的内涵段子精选

1、 “交往中的妹子说我这个人很怪!长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办?!”“别慌,她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说?!”“正所谓礼多人不怪。

2、 昨天睡觉时我梦见了三个一辈子都不想见的人,6岁的自己,12岁的自己和18岁的自己,矮。矬。穷。

3、 女友:你怎么用吸管喝酒呢?男友:是的!因为医生要我离酒远点儿。女友无语了。

4、 女友说:“我不会答应你的求婚,等你赚到一百万再来找我吧。”我答:“我能先赚到三分之二吗?”女朋友:“噢,也行!”我掏出一百:“看,这是三分之二,一百。”

5、 一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师,请牧师证婚。牧师说:“他醉成这样,我怎么能证婚呢?请改天来好吗?”女友满脸愁容,说:“牧师,他如果不醉,就绝不会跟我结婚的。

6、 一个寒冷的清晨,女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外!”女孩打开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:生日快乐,我爱…..”是你写的吗?”女孩感动极了。”是啊,可惜尿不够了……

7、 女朋友:你喜欢我什么? 我:可以不回答吗? 女朋友:不可以! 我:必须回答吗? 女朋友:对!必须回答! 我:看,我就喜欢你这种较真劲儿!

8、 姐妹俩逛街,讨论起前男友。妹妹说:“也不知道他现在怎么样了?跟那女人分了没有?”姐淡然地说:“我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚,吵架,冷战,小三,家庭暴力,……”

9、有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

10、一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:xiao.姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

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