1、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧艹，你们这边流行纹花脸啊！”

2一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”
这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”

3、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。
医生不紧不慢地说：“现在的猪都是半年就出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”

4、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”
顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”
老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”
连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”
立马蹦出来一个。。。

5、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”
她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”
我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”

6、闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。我想说她几句，又不好意思开口。
今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很”
她眨了眨眼睛，继续玩电脑。
一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”

7、那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。
哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”
和尚回答：“自己悟。”

8、经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变12了，我问：“鱼价怎么涨的这么厉害”。
“因为烟价调了”。
“鱼价和烟价有毛线关系”。
“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”。

1、老婆说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。
我说：“我那里有外快！”
老婆说：“微信上抢的红包不是吗？”

2、丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”
媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了，你新调到什么单位了？”
丈夫：“敬老院。。。”
老婆：“尼妹，滚！。。。”

3、闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”
这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！
正当我伤心时，老公又跑了回来。
我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。。。

4、前两年儿子养成了爱喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。
唉！这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。！

5、今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？
我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。

6、一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？”
老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。”
然后老婆就怒了。。。

7、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。
第二天早上起来，老婆：你把被子叠了！！
我：怎么又是我啊？
老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！
我。。。

1、最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”

2、公司新员工自我介绍：
A：“大家好，我姓张，张学良的张。”
B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”
然后他们就打起来了。

3、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！
我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果。。。她给我印了100张！
估计这辈子都不用印身份证了！

4、病房里，一个病人刚做完手术，对护士说：“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了？”
护士：“少废话，不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢，不照样被我拿掉了！”
病人$%#$$#%

5、我：“小李你是神经病吗？”
小李：“不是。”
我：“也难怪精神病人都不说自己是神经病。”
小李：“不带这样坑人的。”
我：“那我再问你一次，你是神经病吗？”
小李：“是。”
我：“说自己是神经病的肯定是神经病。”

6、一个女护士在科室摔了一摔，然后对主任弱弱地问一句，“在科室摔跤算工伤嘛？”
然后主任对她说，“你一个女孩子家家当然不算公伤，要算也只能算。。。母伤！”

7、男：“男的单身知道叫什么吗？”
女：“知道呀，单身狗。”
男：“那女的单身叫什么？”
女：“不知道。。。”
男：“狗不理。”
女%#%#……%#……&

8、A：你看那人，长得横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
B：是啊，竟然还有脸上街？
A：因为他不识庐山真面目，只缘身在此山中呗。
B。。。

我一逗比闺蜜，给自己的空间设置了访问权限，问题是：你是？这货死活不告诉我密码，我尝试了无数的名字，都不对，最后只好求她，这货贱贱的说：我的眼。。。

1、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。

2、员工：“老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。”
老板：“你应该考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。”

3、ABC三个人聊天。
A问B：“你家里有轿车吗？”
B：“没有”
A对C说：“看看，我说他没有家轿吧！”

4、小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”
鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”
于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。
小明：“胡！”

5、一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”
她说：“能出什么事情。”
我望着她的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”

6、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”

7、公司的差旅费一直超支，老板很不高兴，要求经理想办法减少开支。
经理组织大家开会，在会上说：“以后出差午餐不算在出差费用内，由你们自己支付。”
结果大家都满脸的不高兴。
过了几天，经理又组织开会，说：“最近发现你们的晚餐开支也太高点了吧。”
一名销售员站起来大声喊道：“那是因为我们没有吃午餐。”

1、A：“最近忙什么呢？”
B：“搞个科研项目。”
A：“高大上啊，说说。”
B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”
A：“说人话。”
B：“钓鱼。”
A。。。

2、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”
只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”
我瞬间惊呆了！

3、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，
准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”
然后走了，
过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。 ”
你当我傻吗？
之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？

4、公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。
客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。
总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多，我们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖昌，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊！”
客户老婆最后还谢谢了他。。。

5、大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭，旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片，结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。
我和哥们震惊了好一会儿，我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。。。

6、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。”
我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。”
“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”
这B装的，自己都觉得装出了水平。

7、大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：“伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个？”
大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：“你准备回哪儿？”
“河南！”
“那车票多少钱？”
“五百！”
“那还差多少啊？”
中年不好意思地说：“不多，差十块钱了！”
大林想了一会说：“既然是这样，那我就学次雷锋！”
那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。
大林却嘿嘿地说：“我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算较了！”
“算你狠！”中年男子转身就走。

我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意！倒车，请注意！"

不接电话，不回信息，却发朋友圈，这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。

假如有个女孩要认你做哥哥，记住 千万不能答应，这句话的潜台词就是，我不让你睡，但是你要继续对我好

1、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！！！

2、考试的时候一个同桌睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把他叫醒：“同学，马上交卷了，先把口水弄湿了的卷子晾干吧！”

3、“同桌你看夕阳西下好美哦。”
“说人话！”
“杂TM还不放学！！！”

4、“作业的香气？”
“行家呀！来，做做新出的试卷。”
“这题目，难到掉牙了……”
“是你智商不够吧，给，学霸的答案。”
“我知道，老规矩，抄完改两道。”

5、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！
我问她：“你老爸干嘛的？”
她说贩毒的！
从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上开店卖农药呢。。。

6、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。
他同意了，我画好后交上，只得了个C。
我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”
第二天，我带朋友去见教授。
教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

7、我们老师说：你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。
于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。

8、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。
我说：这些男生挺可怜的。
室友：那是因为他们爽的时候，你没看见。
我%^#$^&^&

1、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？

禅师：滚。

2、一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”

3、“大点儿怎么啦！女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”

儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”

4、在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”

霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有箔”

全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！ ”

5、去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”

导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”

6、“快看，那架直升机在空中已经停了五分钟啦！ ”

“啊，怕是没油了吧！ ”

1、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。

2、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

3、老婆一直想吃进口西瓜，而我只买得起国产西瓜，我骗她是进口的。。。
她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。

4、老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！”
我白了他一眼：“立秋怎么了，难道还有什么仪式感？”
“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了！”
我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：“对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！”

5、老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。
我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！”
她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”
我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！”

6、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！”
然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”