非常开心

叠杯子的记录其实并不快,我能一秒搞定,不信你看。

叠杯子的记录其实并不快,我能一秒搞定,不信你看。

可真是够“坑爹”的

一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导说:这蛇没毒埃

信仰之跃

最近看了刺客信条、男主那个信仰之跃动作好帅。

我学着从三楼跳了下去、硬是摔断了退、断了腿。

幽默的有点高深莫测哈呢!

1、男:你要是长丑点,我到愿意和你谈人生,谈理想。
女:那现在呢?
男:只想和你睡觉!


2、中午吃饭,点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看,女友以为我喂她,连忙用嘴接住了,挺好吃的。
“亲爱的,你真好!”她说。


3、我走进一家看脸收费的餐厅,问老板:“我这个长相需要多少钱?”
老板说:“免费。”
我开心的说:“看来我长得还是挺帅的!”
老板又说:“不收你钱,你拿点吃的赶紧走,不然别的客人看到你没胃口!”


4、女朋友坐在沙发上抛硬币,一边抛一边自言自语:“如果抛三次都是反面我就减肥!”
第一次是反面,她还还算淡定:“没事,还有机会。”
第二次又是反面,她仍然心存侥幸:“命运不会就这样抛弃我。”
第三次还是反面,她终于坚定的的一拍桌子怒道:“我命由我不由天!”


5、一个胖妞去麦当劳吃东西。
胖妞:“我要2杯大可乐,2包大薯条,5个炸鸡翅,3个鸡腿,1个全家桶。”
服务员:“要一个苹果派吗?”
胖妞:“不了,我正在减肥。”
服务员:。。。。。。


6、我坐车去外地,我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子,弄的整个车里都是韭菜味,我受不了了,就对她说:“大姐:能不能下车再吃啊?”
谁知道那个女的竟然说:“你管的着吗你?又不是你家的车,我做什么和你有什么关系啊!”
我听了以后默默的把鞋脱了。。。


7、“美女,你最喜欢什么样的男人?”
“女孩子都一样嘛,我喜欢帅帅的男生,但你是个例外~”
“难道我长得这么丑,你也喜欢?”
“拉倒吧,穷成你这德行,长得再帅我也不喜欢~”

逗B之美,让你笑的合不上嘴

1、“云,你好美。” 我对枕边的马云说。


2、不喜欢两件事:一是我不接电话对方还打个不停;二是我不停地打电话对方却不接。


3、我也不是没有浪漫过,那天突然降温,我把外套脱下来给女友披上,结果发现外套小了。。。


4、我建议各位以后找对象可以找个天秤座的,天秤座真的很不错,不要问我为什么! 因为我就是天秤座。


5、算卦的说我二月会发财,这都农历四月了,我气哄哄去质问为什么卦象不准,算卦的说:还不是你们女人爱变卦!


6、母亲节到了,其实你不用问你妈妈想要什么礼物,她最想要的,可能就是我这种美丽又贤惠的媳妇儿。


7、我如果说“好啊”“行啊”“没问题啊”这类的就是答应了;我如果说“好吧”“行吧”“我看看吧”这类的就是拒绝了。望周知!


8、友情提示:由于天气炎热,很多水库已经亮起红灯,各位要节约用水,能喝酒就不要喝水,把水留给还不能喝酒的孩子们!将爱传下去,从我做起!


9、昨天早起已经困难到想用“好看的人已经起了,难看的人还在赖床”鞭策自己,却不幸沦陷在“我要不多睡会儿岂不是白难看了”的自暴自弃中。


10、过于肥胖的人不宜久坐,长时间保持坐姿会导致腰部、腹部、臀部、大腿根部的脂肪受到持续性压迫,作用力相互影响下,椅子容易变形或损坏。


11、别人的老公都挺顺眼,我老公早就已经不能用顺眼来形容了,那是男神你懂吗?英俊潇洒,风度翩翩气宇轩昂,完美无缺。
希望我老公看到我这样夸他,再给我买条裙子,毕竟天气已经热了。。。


12、最后给你们猜个谜:“倒车请注意”和“归归归归归零”的声音到底是不是同一个人?

一些经典冷笑话




1.临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》



2.MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去,紧要关头一纸条悄然飞至,正当她为有人英雄救美而感动时,却发现纸条上写着--你死定了!



3.某男上火车靠窗坐下,车开后利索地掏出一烧鸡,帅气地揪下鸡脑袋,很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外,然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆,开始啃。



4.“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”



5.“谁知道,地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道,先生。”同学们齐声答道。“那么,我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的,先生。”“不,不,我的意思不是那一个,我指的是我星期天用的那个。”“圆的,先生。”“那么,现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了,星期一到星期六是方的,星期天是圆的,是吗?”



6.男:亲爱的,咱们结婚吧?女:结婚可以,不过你农庄里的菜得让我想偷就偷!男沉吟半天,毅然决然地摇头:想偷我的菜,没门!



7.潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草,出门帅的不得了,美女如云不用找,恋爱可以随便搞,毕业之前鸳鸯鸟,毕业之后纷飞了!



直到现在仍不知道怎么回答

今天和儿子在一起看《动物世界》,豹子家族,我对儿子说:你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了,那么你呢?你今年都7岁了。没想到儿子却说:小豹子4岁就有自己的儿子了,那我呢?。。。直到现在仍不知道怎么回答。

爆冷,速冻幽默,越冷越爽




1、“你们家里谁比较容易满足啊?”


“垃圾桶。”



2、“多大岁数还没有性经验最尴尬?”


“当爹以后。”



3、大爷:你看人家小李找的工作多好,给美国送外卖,生意都做到国外去了。


我:大爷,那是美团。



4、我:喂!你是陈XX陈先生吗?


对方:是啊!


我:您好!陈哥,不好意思打扰您了,我们这边是XX人寿电销中心。。。


对方打断我:你不是不好意思,你是很好意思!


然后对方挂断电话,我。。。



5、四个字评价汉末诸侯


曹操:性多疑忌


孙权:目光短浅


刘备:数易其主


袁绍:狂妄自大


马超:坑爹高手


董卓:残暴不仁


张绣:毫无主见


袁术:众叛亲离


刘表:小富即安


刘璋:轻信他人


吕布:综上所述



6、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫,分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!


良久,沙僧恋恋不舍的小声说道:师兄,她马上洗好了,我们早点走吧!


八戒转头道:等等,我们在这俩小洞上再戳一个小洞!


沙僧轻声劝道:师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?


八戒骂道:傻子,不是还有马王爷嘛。



要娶妈妈这样丑的

我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”老婆顿时就不淡定了。。。

就是去年那个做屁文章的秀才

有个秀才死了,见到阎王,自我介绍说自己如何才思敏捷,文章做得如何好。阎王偶尔放一屁,那个秀才即向前对屁吹捧了一通。阎王大喜,就命延寿一年。一年后秀才又死了,又到阎王爷那里报到,恰好阎王刚刚退朝。鬼卒报有秀才求见,阎王问是什幺人,鬼卒说:“就是去年那个做屁文章的秀才!”
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