非常开心

小学的时候,有次我口袋里塞了一把酸枣

小学的时候,有次我口袋里塞了一把酸枣。那会儿也不知道,上课不能吃东西。听课觉得无聊,我就吃枣。老师走到我身边,眼睛也不看我,把手伸我面前。当时觉得老师对我真好,就把枣核吐老师手里了。然后…然后就光荣的去罚站了……

有一天下雨打了一把伞出门

有一天下雨打了一把伞出门,路上没走几步雨就停了,就把伞关了拿在手里,然后突然忘了伞在手里,以为它掉了就回头找,看到一个小哥哥上去就问:“同学你看见我的伞了吗?我的伞好像掉在路上了……”小哥哥看了看我手里的伞愣了两秒钟说:“我有女朋友了!”

爆逗,笑点很广泛哟!

1、债主说:你每天还一元,一个月就能还清你所欠的钱。
欠债的说:你真会说笑,你一小时吃一碗饭,你一天能吃二十四碗饭吗?


2、农夫挑担大粪,一日本人看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?
农夫不语,日本人用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了!


3、在讨论烹调的时,有人问:请教了,有几种方法做鸡?
有人回答:焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌,还有就是往大街上一站。


4、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。
妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真的灵啊!


5、顾客:你们饭店的米饭真不错,品种还真不少。
服务员:不就一种吗?
顾客:不,有生的,有熟的。还有半生不熟的。


6、厂领导准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。
于是召集所有男女职工训话:“大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。”
台下哗然。。。。


7、楚峰头在非洲旅游时,误闯进食人族的领地,被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前,问道:
"你叫什么名字?"
楚峰头反问道:
"我都是快死的人了,知道我的名字有什么用!"
厨师长勃然大怒:
"还敢嘴硬!我不知道你的名字,怎么写菜谱?!"

他们家通常比较有钱

科学家们发现:经常出去看世界的孩子,成功的机率往往要比其他人大很多。那么为什么经常旅行的孩子在成年后更容易成功呢?经过大量调查后科学家得出结论:因为他们家通常比较有钱。

爆糗,家里快炸窝了

1、和老公刚谈恋爱时(初恋),老妈问我为啥看上了他。
我:因为他细心,会照顾人,伺候我像伺候皇帝似的。
老妈一听,想了想说:那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊?!


2、夏天天热,天天给弟弟买西瓜吃。
然后他说谢谢哥,我说你应该谢谢你嫂子
他惊讶的对我说:哥,你谈女朋友了?
我说:没有,你应该感谢她一直到现在都没出现,哥才有钱给你买西瓜吃!


3、我家群里:
我妈:“下班回来带个西瓜,好好挑一下,昨天买的一点都不甜。”
我爸:“你会挑杂不给自己挑个好女婿。”
我妈:“那你这么会抬杠,怎么没见你给闺女抬出个对象来啊?”
我。。。


4、工作的地方离家太远,所以想搬出去住,我妈劝我:别啊,你要是走了这个家就不完整了。
我瞬间被感动,问她:为什么会不完整?
我妈说:你看这个“家”字,就是上面盖个屋,屋下养头猪。。。
唉。。。住外面有经济压力,住家里有精神压力。


5、回家看到小侄女,特别可爱,跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好,她不愿意。
老妈来了一句:孩要自己生,田要自己耕。。。


6、见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕,我说:“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”
张哥摸摸脸回:“不怪你嫂子,昨晚酒后回家,模模糊糊的见床上有一盘黄瓜,感觉口渴就去厨房拿了双筷子,一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”


7、昨天正在玩手机,儿子突然把我手机夺去:你天天就知道玩手机,不能陪我玩会吗?
我:可以呀!我们来玩个游戏吧,我来演皇帝,你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我:来人呀!
儿子:臣在。
我:把朕的手机拿来。
儿子。。。


8、我结婚前几天,我爸教育我:包容是互相的,他包容你,你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题,我跟你妈结婚30年,我一直努力包容她,但是一个字没提过。
我妈听完直接炸了,连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。

爆笑奇葩,叫人无法淡定啊

1、那天,我跟同事在饭店吃饭,旁边桌一汉子过来问他借个火,我那同事抬头一看不认识,赶紧把桌上的打火机往兜里一揣,一脸严肃道:“我的打火机气儿不多了。。。”


2、顾客满怀期待地问售货员:“这个体重秤真的可以满100减20吗?”
售货员愣了愣:“额,小姐,说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”


3、A:刚和女友逛街,她说要吃苹果,我们两就去买,苹果3块5一斤,我随便挑选几个苹果一称,2斤8两,一共9块8,我给了一张10块的就走,结果她说还要找2毛,我说算了,她说不行,坚决的向老板讨回了2毛。。。
B:这很好啊,说明她很会过日子啊。。。
A:好个屁,还没定亲,就把2毛钱兜进自己口袋里,还跟我说,没办法,会计专业毕业的,管钱管习惯了。


4、晚上在吃烧烤时,邻桌一对情侣吃着吵起来了。
忽然,那女的跑过来亲了我一下,然后那男的气势汹汹的跑过来,也亲了我一下。。。
我勒个去,这关我什么屁事啊!!!


5、吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子,又看了看我,诧异地问我:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”
我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”
“不用找了!”我递给他一块钱,拎着他刚编的竹篮子走了出去。


6、部门女主管到了更年期,一直很唠叨。
有一次,客户造访,两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户,主管对我们说:这个客户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然打了20多个哈欠!!!
一男同事小声的说:那不是打哈欠,他是想说话插不上嘴。。。。


7、一辆大巴被劫持了,歹徒上来挑了几个女的就下车了,一车人无动于衷!
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来,于是一车人蜂拥而上,最终将歹徒制服!
记者采访,问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?
她生气的说,一车女的全挑光了,就剩我一人,磕碜谁呢!!!!!

像个鬼似的,一脸绿光

晚上加班时忽然停电,于是拿出手机翻一下,看看我的股票。这时坐对面的女同事说:“你在看什么呀?像个鬼似的,一脸绿光。”
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