中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。

1、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

2、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。

3、当员工好累啊。平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。

4、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。

5、为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。

6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

7、小时候怕鬼，不怕人，觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了，但是怕人，因为人心叵测。

8、什么是有福？耳朵里听不见是非，眼睛里看不到争斗，嘴里说不出伤人的话。

9、时间总是可以把一个不可或缺的人变成可有可无。

10、从某种意义上来讲，孤独跟自由是可以划等号的，你最孤独的时候，也是最自由的时候。

1、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”
呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。

2、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”
女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵！居然还是头野猪！”
我。。。

3、老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害？
这下好了，60岁开始骂30岁的了。。。

4、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。
我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！
于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！
我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！

5、一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！
我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。
我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。
我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！

6、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。
我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”
我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。。。”

7、基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养。。。
没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种。
我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。。。

小时候家里条件不是太好，每次都是家里来客了，才能跟着吃一次好吃的，有一次邻村的姑妈路过在家坐了一会，老妈留她在家吃饭，说中午杀鸡，姑妈说还有其他事，就不在这里吃饭了，要走…… 弟弟一个着急，抱住姑妈大腿哇哇大哭: 姑妈，你别走，你可别走啊，你走了我就没有鸡吃了……

1、这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。

2、老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！
老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗？

3、“你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”

4、昨天过生日，吃完蛋糕许愿。
老婆：许的什么愿啊？
我：多点零花钱，少跪点搓衣板。
老婆：嗯！说出来就不灵了。
我。。。

5、老婆：“老公，跟你讲个赶人(感人)的故事吧？”
我：“好啊！”
老婆：“滚”
我。。。

6、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”
我脱口而出：“买。”
老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”

7、老婆买了一把崭新的拖把回家，对我说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”

8、那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？
下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！
媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。
第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！

1、昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的。。。

2、今天看见同事车屁股上写着一排小字，我很好奇，快步靠近仔细看了看写道：“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”

3、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢？
MM爽快的回答说：都可以！
经理#$%&&&%

4、同事A：干什么呢，坐这半天没说话了。
同事B：玩深沉呢。
同事A：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。
同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。

5、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，
这同事突然：“哈哈哈！”
我：“你笑什么？”
他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：“哪一句？”
他：“电梯里有两2B。”

6、一天，在路上里看到一个人正在追另一个人，便追边喊：“你给我站住，你给我站住。”
这时候，正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，并打了一顿。
等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊？”
这个人喘了半天气说：“这小子，涨了工资不请客。”

7、某书店的书大量滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费往年发100元，这次给大家发三本书，价值150元，不亏大家。”
一同事没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用？”
领导笑道：“怎么不管用，你不看这书名——《冲浪三亚》，多避暑呀。”

8、同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？
美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！
小吴问：那我这身搭配呢？
小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！
小吴：总的来说呢？
小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！

小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的
小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！

一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。” 

1、老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。
过会妈说：充完了，给钱
老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。
老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。

2、我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪五一劳动节快乐”
后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐。。。

3、我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了，
我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子，
我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？你说小了知道不？快给你妈认错去。。。

4、今天老妈说：天天做饭、洗碗、抹桌子，在家吃真麻烦！
我一听！哦这是要下馆子么心里一阵激动。。。。
老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭！

5、我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万。
谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑：哼哼，手上的油终于擦干净了！！！

6、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”
我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”

7、老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫！
这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛？
老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！！！

8、今天去扫墓，在车上。老妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙。。。！！！她说这才是死了都要爱！！！
我#$%@#^

回老家去了老爸常打牌的地方，老爸牌友一位阿姨看见我就吼到：这是XX的儿子啊，哎呀好像猴子，我顿时黑线布满面部，心想有你这么说话的吗！我诧异的问她：真的很像猴子吗？哪里像猴子？她说：像极了！哪里都像。我顿时心灰意冷，整容的心都有了！后来才知道我老爸外号叫猴子。

1、身边几个朋友剪短发了，回家兴冲冲的和老公说：“老公，身边小姐妹都剪短发了，我也想剪。”
老公淡淡的回了句：“胸都那么平了，还是留个长发证明下你的性别吧。。。”

2、今晚老婆突然问我：“以后我们老了会是什么样？”
我答：“我们在小湖边，傍晚夕照斜照着我们，我推着坐轮椅上的你，这画面想想都幸福。”
她说：“为什么是我坐轮椅？”
我感觉那美好画面瞬间被打碎了。

3、老婆怀孕后，买了不少CD，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦樂乎。
我不理解，就劝道：“我看你还是好好休。息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”
老婆连忙摆手说：“那不一样。”
“怎么不一样？” 我问到
老婆说：“最起码现在宝宝不能逃课！”
我。。。

4、我对老公说：“我想去做瘦脸。”
老公问：“需要多少钱？”
我：“一千多块钱吧。”
第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

5、妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？”
“我谁也没带啊！”丈夫辩解。
老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”
丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！”
老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”