非常开心

在绝对力量面前,一切反抗都是徒劳的

在绝对力量面前,一切反抗都是徒劳的

爆笑,可把老婆气坏了,老公得意的说

1、老婆:“亲爱滴,你送我件小礼物呗,很小的那种,就是一圈细细的,中间部分有点粗,手指头上用的,我想要!!!”
老公:“创可贴?”


2、老婆:婚前你经常说爱我,婚后怎么不说了啊?
老公:婚前说爱你是骗你,婚后说爱你岂不是骗我自己。。。


3、给老公诉苦:“唉!做人难,做女人更难呀!”
老公:“唉!做有女人的男人更是难上加上难呀!”
尼妹。。。


4、老婆:老公,我们这边今天出了一起杀人案件,好怕,你能不能到我下班的时候来接我啊。
老公:没事,带瓶矿泉水保你一路平安无事。
老婆:什么意思呀?
老公:遇到匪徒洗把脸。。。


5、今天早上有点冷,就往老公怀里钻了钻,于是就问,我是不是有点小鸟依人啊?
老公说:像猪拱圈。。。
尼妹啊,还能不能好好的做夫妻了!!!


6、老婆:“亲爱滴,你能用一个词儿形容你滴人生么?”
老公:“圆满无缺!”
老婆:“听你这么说好开心!”
老公:“老婆身材圆圆滴,老婆衣柜满满滴,无一分私房钱,我缺人民币不是一两天了!”


7、我问老公:我和你妈同时掉水里了,你先救谁?
老公说:你试试。
试试就试试,我咕咚跳水里了,他妈妈没跳。。。两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。
我@#$%@#$^


8、老公婚后日益发福。
一日,晚饭后我盯着他的肚皮感叹道:“老公,你怀孕了。”
老公摸摸肚子,淡定地说:“嗯,三个月了。所以你把碗洗了吧,我养养胎!”

男女关系的幽默妙喻和调侃

1、“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子。。。


2、矫情,是长得好看者的通行证,是长得难看者的墓志铭。


3、男人有钱就变坏,终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。


4、找女朋友一定要先看她的买家信用等级,一两颗红星的还好,要是上钻,可要三思而后行了


5、男人找媳妇就像找了个妈,女人找老公就像找了个儿子,如果你有这种感觉,那么你就找对人了!


6、“男女之间会有纯友谊吗?”
“有,越丑越纯。”


7、问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?
答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。


8、每个剩女都有一本自己的《西游记》:
出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚;
本事大、地位高的那个一身缺点不说,脾气还坏;
脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心;
人老实、身体棒的那个又没啥本事,最多给领导提提包。。。


9、在诸多病当中,怀孕显然是最可怕的一种。它只能由男性单向传染给女性,病原早在成年前就潜伏在男女双方的体内。经历了将近十月的潜伏期后,它将轰然爆发,给女性带来巨大的痛苦。
之后,病灶将脱离本体进入第二个病期,若无意外,将纠缠病人一生。


10、男孩感冒了不想吃饭,女孩说你吃不吃,男孩说不吃,女孩说你不吃我就不理你了,男孩说好嘛,我吃就是了。
女孩感冒了不想吃饭,男孩说你吃不吃,女孩说不吃,男孩说你不吃我就不理你了,女孩说不理就不理,哼!男孩说,我错了,你就吃点嘛。


11、白雪公主被王后迫害,逃到森林里一间小屋,
房子的主人是七个小矮人,他们听了白雪公主的诉说后把她留下。
后来公主吃了毒苹果,七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护,
直至王子的爱情之吻救活公主。
这个故事告诉我们:屌丝们对女神再好,也无非是给高帅富的出场做铺垫。

贪玩不分岁数

刚才我走在步行街上,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢的就往下躺,我心想:可TM完了!吓的腿都软了。。。过了十多秒,老奶奶自个突然站起来了,扑了扑了屁股上的土。“孩子,刺不刺激,人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!

这是买给我女儿吃的

下班前给女儿买了点零食随手就放办公桌上了。隔壁一个关系很熟的美女妹子看见了也不客气拿起就吃。我一看急了,说:“这是买给我女儿吃的。”妹子听完一脸幽怨的看着我,过了好久幽幽的喊了句:“干爹。”

这把刀是不是叫做雪饮狂刀

今天是爷爷大寿,前几天就从好又贷请假回家给他老人家祝寿了,昨天帮爷爷收拾东西的时候,翻出来一把刀。

我就问爷爷:“这把刀是不是叫做雪饮狂刀。”

爷爷沉思了一会儿,我又接这说:“我就知道聂家祖先不简单,”

这时爷爷拍着我脑子说:“你特么是不是看小说看多了。 ”

夫妻爆笑:四个人怎么玩斗地主的?

1、晚上闲聊,我对老婆说:“和你过日子,就像开公司。”
老婆:“像啥公司?”
我说:“初恋时是鲜花公司,同居后是餐饮公司,现在都成家政公司了。”


2、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下,老婆忽然用力地推了推我说:“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉?”
我生气地嚷嚷:“放心吧,除了你的话匣子,该关的都关了!”


3、老婆:“隔壁老王媳妇喜怒无常,脾气坏透了,老王怎么和她相处的?”
老公:“难道你不知道老王是在气象局工作的。”


4、两个年轻的妇女在聊天。
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
“真的吗?说说怎么切?”
“让老公切。”


5、今天老婆回家,很淡定地说:“我怀孕了.”,
老公有点过度兴奋地爆粗口说:“我艹,你怀孕了?!”
老婆面无表情答曰:你不用把过程也说出来。


6、我在斗地主,老婆在旁边看,问:斗地主不是三个人玩的吗?
我说是啊!
老婆又问,那怎么上面有四个人的名字,我说一个在旁边看的。
老婆:那我在你旁边看,怎么没有我的名字?!


7、一个人爱讲梦话,好像是和女人有关,他老婆总是听不清楚。
一天,他老婆来找大夫。
大夫说:“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”
老婆反对道:“不,大夫,您最好能给我开一种药,使他说得更清楚些。”


8、一对夫妻逛街,路过有一个发廊,一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。
妻子:“那个女孩在干嘛?”
丈夫:“那是站街女”
妻子:“喔。她的短裙挺好看,不知道在哪能买到?”
丈夫:“下次我问问她”
妻子:”。。。???“
丈夫#%^&^**(

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