昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！她说：还是你眼毒！我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎！

后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！全班都不淡定了。。。

1、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”
闺蜜：“我艹，双喜临门啊！”

2、去海边男友给我拍照，让我转圈。
然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。

3、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？
她回了我五个字：憋住，暗恋着！

4、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。
直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

5、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”
闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
我。。。

6、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍：卧槽，卧槽！这可是双龙戏“猪”啊！！！

7、我：“兄弟谈女朋友了没？”
朋友：“没有”
我：“老大不小了，怎么还不谈呢？”
他贱贱的回答：“家里老婆看的紧，实在抽不开身谈。”
我。。。

8、中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！
女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。
我。。。

9、男人都喜欢凶大的妹纸，可我认识一朋友偏偏喜欢小的，喜欢飞机场。
问其原因，答曰：“自然长成那么大的不咋可能，基本上都是被男人揉大的，凶大的不知道被多少男人睡过，我要原生态的，自己带大！”

去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？” 答：“玫瑰。” “什么花？” “玫瑰！” 司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

还是在家里蹲着实在上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，想想都心碎！横批：家里待着

上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

以前，我只知道王思聪帮娱乐圈操心；现在，我才知道王思聪也帮娱乐圈操人。

1、和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来！

2、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！
我深吸一口烟：人变形了。。。

3、喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”
把青梅竹马说成这样，也是醉了！

4、想逗逗老婆，我：老婆，你腿好像变长了。
老婆：真的吗？是不是最近瘦了！
我：我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！

5、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？
媳妇说：那孩子谁看啊。
我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！
媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！
我$%&*%^&*

6、老婆问：“新闻联播你不喜欢看，为什么还看？”
我不说话，盯着老婆看了很久。
“你看我干什么？”
“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”

7、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？
我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？
老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。

8、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”
老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”
哼，算你反应的快！

今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。
一个闺蜜说：打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。
我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？

空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！
乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？美女回头一看，愣道：诶，狗呢？我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！