1、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！

2、昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。
问她为啥 ，答曰：心寒。。。

3、接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
我。。。

4、公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！
我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？
女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。

5、公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。
数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。。。

6、我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。
考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”
我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”
食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。”
我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

7、晚上下班招呼同事喝啤酒。
同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！
我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！
同事：。。。你说得有道理，走！

8、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

1、看到人质睡的很熟，好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。

2、跟啄木鸟吵了一上午的架，觉得这货没什么别的本事，就是嘴硬。

3、自杀前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都有了。

4、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

5、正在做手术的时候突然断电了，作为主刀医师的我急得满头大汗：怎么办，怎么办，我手机还在充电呢！！！

6、夏季须知：1. 夏天应多吃西红柿，少吃芒果、菠萝、猕猴桃。因为西红柿便宜。2.夏天应多喝温水，少喝开水，这样的好处是：不用烧水。3.夏天尽量多吃鱼类，这样有助于结交新朋友，比如卖鱼的。

7、去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？
谁知，老爷爷淡淡的说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

8、“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。”
“为什么要叫醒我，我还要开花呢。”

9、“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。”
“大爷，谢谢您，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去。。。”

10、向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。
王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。
而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的。

11、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车。。。”
“撞上了？”
“不，被她萌翻了。 ”

　　老公：报告陛下，末将已引领10万精兵君临城下，是否攻城只需你一声令下。　　老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近日城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7日之后方可行动。　　老公：可10万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。　　老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌

中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！
那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。

一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”

1、今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。

2、震惊！水变油技术竟然实现：同学说他喝水都长肉！

3、在大学你是很幸福的，你可以玩，你可以吃，你可以找女朋友，你甚至还可以学习。

4、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。

5、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！”

6、通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

7、圣诞节，小明望着窗外一对对情侣，寂寞地叹息道：“唉，又是只有我一个人过，能不能转转运呢？”
话音刚落，就听见老师宣布：“这次考试，只有小明一个人不过。”

8、我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。。。
正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

9、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。
正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”
同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”
老师沉默了。。。就没再过问。

1、女友告诉我说，她想要一点时间和距离，她是想要计算速度吗？

2、闺蜜约我一块去买衣服，我说：“穷死了，最近连饭都没得吃了，那还有钱买衣服。”
她：“没饭吃好啊，人瘦了穿什么都漂亮。”

3、在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”
只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿。。。”

4、问一女同事：你爸姓什么啊？
她说：姓黄。
我又问：那你妈妈呢？
她说：也是姓黄。
旁边一女的说：同姓恋啊？！
她#$%@#%^

5、A：“身上有火柴吗？”
B：“没有。”
A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”
B：“火柴没有，我有打火机啊！”

6、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？
妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。

7、咖啡厅里，美女服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你都抽完了还问我！”

痔疮新名字：花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。

那天看世界杯，俄罗斯对沙特。
某人说：这两队哪队比较垃圾啊？
我：别，咱们没资格这么说 。